作者：主創(chuàng)團(tuán)·筱恬

那天，偶然刷到李誕直播間的片段，一位粉絲的來信讓他落了淚：

“我今年34歲了，我媽媽58歲，我們永遠(yuǎn)是好朋友。”

這位粉絲跟李誕分享了自己和母親的相處日常：那天，她和母親在等公交，兩人都站在公交車專用道上，腳踩著馬路牙子，另一只腳懸空。

她突發(fā)奇想，對母親說到：“媽媽，我們上輩子是鳥吧？”

對此，母親幽默地來了句：“鳥都在天上飛呢，鳥不站在這。”

后來，公交車來了。她們上車后一路聊起了新聞八卦。

想到一直以來，自己跟母親總是無話不說，永遠(yuǎn)不會冷場，這位網(wǎng)友忽然又說：

“媽媽，我還是覺得我們上輩子是鳥，不然為什么我們倆總是湊在一起嘰嘰喳喳的呢？”

沒想到，母親忽然像鳥一樣，頭一點一點地湊了過來：“對啊，我們就是鳥，我就喜歡跟你說話。”

兩人頓時笑作一團(tuán)。

自己無厘頭的念想，居然被母親牢牢接住了、回應(yīng)了，這讓這位網(wǎng)友無限感慨。她告訴李誕：

“這件事聽起來很無聊，別人可能也無法理解，但是我每次回想起來都覺得無比幸福。”

生活中這個微不足道的細(xì)節(jié)，就這樣成為她銘記一輩子的人生畫面。

讀著讀著，李誕的眼淚奪眶而出。而評論區(qū)里，很多網(wǎng)友也感動得哭了：

“淚目，真的很羨慕和媽媽關(guān)系親密的女孩子，骨子里都會透出一股被愛的溫暖。”

所謂母女一場，最好的關(guān)系莫過于此。

而作為父母，這或許也是我們此生的追求——無論孩子長多大，始終跟自己親密無間、有話可聊。

曾經(jīng)貼心的孩子，忽然跟我們形同陌路

但，很多時候，現(xiàn)實偏偏事與愿違。

節(jié)目《超腦少年團(tuán)》中，選手朱克儒的父親說，有一個問題始終困擾著他，那就是自己和兒子平日里的交流非常少。

他覺得這可能是由于自己工作忙，或者兒子壓力大的因素所致。可兩人哪怕在一起，最多聊上個5分鐘已經(jīng)很難得了。

對此，朱同學(xué)淡淡地表示，自己沒時間和父親交流。

那面無表情的模樣，如同一堵無形的墻，將父親的關(guān)切生硬地反彈了回去，也讓屏幕前的觀眾看得不是滋味。

其實，朱爸爸的經(jīng)歷并非個例。

北京師范大學(xué)發(fā)展心理學(xué)研究所2023年的一項數(shù)據(jù)顯示，“在14-18歲的青少年群體中，68.7%的孩子每天與父母進(jìn)行有效交流的時間不足15分鐘。”

不久前，身邊的一位朋友就說起一件讓她心塞的事。

她女兒自從上了初中，就跟大人話越來越少，每次想和她說幾句，總是用“嗯”、“哦”、“還好”來打發(fā)，問多了還會不耐煩地甩臉色。

眼看著曾經(jīng)和自己無話不說的孩子，忽然變得如此沉默寡言，朋友有點接受不了。于是那天，她在微信上給女兒發(fā)了一大段話，意思是孩子現(xiàn)在這個樣子讓大人很心寒，希望對方能夠改變自己的態(tài)度。

沒想到，女兒秒回了她一個“sb”，并立刻拉黑了她。

看著冷漠的女兒，朋友心如刀絞。她顫聲問我們：

“為什么小孩長大了，會跟父母變成仇人一樣？”

很多人把原因歸咎于青春期。

的確。孩子到了青春期，內(nèi)心開始覺醒。

對獨立的訴求，讓他們急于擺脫大人的管教；而荷爾蒙的分泌以及未成熟的大腦，又讓他們無法控制自己的情緒。

就這樣，父母任何一句不合時宜的話，都可能變成他們不爽的導(dǎo)火索，讓他們對大人心生隔閡。

中國青年報社社會調(diào)查中心此前的一項調(diào)查表明：超過74.9%的家長，因為不知道如何與青春期孩子溝通而感到焦頭爛額。

面對一落千丈的親子關(guān)系，不知所以然的父母們心力交瘁，卻又束手無策。

那個拒絕溝通的孩子，心里究竟在想什么

但其實，青春期叛逆不過是催化劑。

那些平日積壓已久的委屈與不滿，才是孩子在青春期徹底爆發(fā)的根源。

知乎上有個熱帖：“孩子高一，家長說一句話就煩，現(xiàn)在的孩子是怎么了？該怎么辦？”

這個帖子吸引了一千五百多萬人圍觀。其中有一條高贊回答讓無數(shù)人破防：

“你以為只是一句話讓他煩了？實際上在這之前你說了無數(shù)句。你所謂的一句，不過是壓垮駱駝的最后一根稻草而已。”

有網(wǎng)友分享了自己的經(jīng)歷。

小時候她沒有零花錢。為了買一冊自己喜歡的漂亮本子，她每天都會把早餐找零的幾毛錢存下來。

就這樣，她存了好久，終于攢夠了錢，買到了心心念念的本子。她興致勃勃地跑去給母親展示：

“媽，你看我的新本子好看嗎？”

結(jié)果等來的不是欣賞，而是母親劈頭蓋臉地責(zé)罵——

第一句話是：“你哪來的錢？”

第二句話是：“你錢多沒地方花是不是？”

這位網(wǎng)友說，這樣的情況多幾次以后，她再也沒有興趣和母親分享任何事情。

還有一位網(wǎng)友說，從小到大，她只要有任何失誤，父母都會找個原因怪她。

比如，她感冒鼻塞了，他們會說“叫你沒好好穿衣服”；她便秘了，會說“誰讓你貪吃零食”。

生理期痛經(jīng)嚴(yán)重時，他們指責(zé)她不該吃涼的；甚至加班眼睛出了問題，也會責(zé)備她：“都是你天天玩手機玩的。”

到后來，這位網(wǎng)友有任何問題都選擇獨自默默扛著，再也不敢和父母傾訴。

事實上，很多時候孩子并不是無緣無故就對父母冷漠的，而是我們把每一句話都變成了聊天的“死胡同”，親手將孩子越推越遠(yuǎn)。

想到心理學(xué)上的一個詞——失望性情感隔離。指的是明明很親近的人，比如父母、伴侶等，卻跟對方在心理上充滿距離感，不愿意和他們分享內(nèi)心，也不會把對方當(dāng)成情感的依靠。

而導(dǎo)致這一切的根源，是個體在一段關(guān)系中長期情感被忽略、否認(rèn)和漠視引起的。

換句話說，當(dāng)孩子累積了太多失望和傷害后，他們便會萌生這樣的想法——父母永遠(yuǎn)不能理解自己，永遠(yuǎn)跟自己不同頻。

于是，親子關(guān)系就這樣漸行漸遠(yuǎn)。到最后，孩子變成了我們最熟悉的陌生人。

和諧的親子關(guān)系，是聊出來的

教育博主老白曾分享過一個讀者故事。

這位媽媽的女兒今年十一歲，性格內(nèi)向，成績中等，遇到事情總喜歡悶在心里。

為了走進(jìn)女兒的內(nèi)心，幫孩子緩解成長壓力，這位媽媽決定每天和女兒聊“睡前廢話”。

她開始雷打不動的在臨睡前去女兒房間聊上十分鐘，內(nèi)容五花八門，想到什么就聊什么，只是絕口不提學(xué)習(xí)。

漸漸的，這個習(xí)慣成為女兒放松和療愈的方式，而蛻變也在不知不覺中產(chǎn)生。半年后，女兒變化驚人，變得陽光自信又上進(jìn)。

麻省理工學(xué)院的一項研究發(fā)現(xiàn)，“影響孩子大腦發(fā)育的，不是閱讀或全腦課程，而是父母與孩子的交流互動方式。”

親子之間每天聊天的頻率越高，孩子大腦皮層就越活躍，在語言、語法、理解力等方面表現(xiàn)就越好。

可見，優(yōu)秀的孩子，都是聊出來的。

而聊天，真可謂是增進(jìn)親子感情成本最低但最有效的方式。

當(dāng)然，并不是所有的親子溝通，都是高質(zhì)量的深度交流。

正如《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》這本書中所提到的：

“父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。”

日本著名心理學(xué)家河合隼雄曾說過一個案例。

有一個男孩出現(xiàn)厭學(xué)情緒，有天隨口說了一句：“要不然還是找醫(yī)生談?wù)劙桑靠深A(yù)約還得打電話，真麻煩。”

母親聽到后，隨即替男孩安排妥當(dāng)，并告訴他：“媽媽已經(jīng)幫你預(yù)約好了。”

沒想到，男孩忽然怒不可遏，說這是自己的決定，怪母親多管閑事。

好不容易約上的咨詢，就這樣泡了湯。

之后，又遇到了類似情況，這個男孩要求母親做一件事。

想到上次的教訓(xùn)，母親這一次決定放手讓兒子自己處理。結(jié)果男孩再一次生氣了，控訴到：“我的媽媽對孩子一點關(guān)愛之情都沒有，連小事都不肯為我做！”

無論管也好，不管也好，孩子都不高興。那究竟怎么樣才好？對此，這位媽媽苦惱地向河合隼雄請教。

河合隼雄一針見血地指出：“其實孩子關(guān)心的并不是母親怎么做，而是想要確定母親和自己在一起，母親就在自己身邊。可母親的心卻完全被技術(shù)層面的問題占據(jù)，孩子感覺不到母親的存在。”

可見，只有站在孩子的角度，以他們的感受為重，才是親子間建立緊密聯(lián)結(jié)的關(guān)鍵。