與孩子保持安全空間。

hi，我是貓。

包括語言上的空間。

孩子身上的靈氣是很珍貴的，大人想要的活在當下，直言不諱，他們身上都有，而且含量還很高。我常常懷疑，大人到底有什么資格教孩子，明明他們更容易快樂，明明他們更直言不諱，明明他們更接近幸福生活的真相：安于當下。

你去觀察孩子，他們是很忘我的，沒有分秒必爭的時間感知力。所以在把玩一個玩具，專注于自己感興趣的事情時，反而讓他們更沉浸，更專注在眼前的事情。

而不去關心昨天什么事情讓他們傷心流淚？下一頓飯要吃什么？晚上幾點睡覺？明天該穿什么衣服？

過去不追憶、未來不思慮，只體驗現在。心無掛礙，足夠專注，就更接近心流。

這不是大人苦苦追尋的成事本源嗎？要我說，你也別關注什么博主了，也不需要在信息冗雜的網絡碎片化時代，花大量的時間成本、機會成本和信任成本去篩選、過濾、考察一個優秀的前輩，只為學到一些不知道被加工過幾手的信息。

就從自己的孩子身上，去觀察，去覺知，舉一反三，見微知著。興許你會發現，孩子才是那個最有智慧的生活家。

有些時候不是孩子在被大人養育，而是大人很需要跟著孩子在重活一遍。

你可能都無法理解，為何公園里一塊形狀怪異的丑石頭，孩子可以爬上爬下數百次，花費超過1個小時，只為玩跳躍這個動作。

不是孩子呆板無聊，而是他們在體驗學會跳躍，學習駕馭風跟自己身體的能力，而大人只看到無聊、重復、沒有樂趣。我經常出門看到很多大人帶著孩子，但嘴巴上一刻不閑著，常常會judge孩子的玩樂，不是“有什么好玩的”就是“不是這樣，應該這樣”。

我很納悶，以大人的江湖閱歷，單靠眼睛，就能識破孩子的真實意圖。都不需要孩子張嘴，你就可以預判他的訴求，耐心等待他們主動表達需求的那一刻。

但為何大人就是管不住自己的嘴，喜歡提前事無巨細地提醒、改變甚至是期待孩子按照自己的意思行動呢？

父母出于關注、關心，不斷提醒、評價孩子的行為，裹著一層“為你好”的糖衣，實際上對孩子的靈性卻是極大地摧毀，等于把孩子架在聚光燈上烘烤，他的行為、身體、任何語言都被當成可以觀賞和評判的物品。

這不是養育的真諦，而是變形的馴化，在心理學上也稱之為 “被凝視”。

孩子吃個飯，大人在旁邊目不轉睛地看著，一會兒“吃口肉”，一會兒“筷子這樣拿才是對的”，一會兒“青菜也要吃”，一頓下來，都是指指點點。難道孩子不會吃了嗎？難道他先吃米飯在吃肉最后吃菜，就比先吃肉在吃青菜最后吃米飯更營養嗎？

這在我看來不是陪伴，而是觀賞跟強迫。養育是把孩子當成一個獨立、有思想、有情感的人看待，不是大人投射自己行為、習慣、認知的工具。

對于孩子來說，只要他沒有表達需求（此需求不限包括哭鬧、語言、行為指示等表現形式），大人可以按兵不動，把那顆總掛在孩子身上的心，拉回一些，轉回到自己當前的事情上。

與孩子保持一個安全距離，既能在他需要的時候，及時給出回應，確認到父母的穩定存在，又不強加干涉，無孔不入，自然他就會擁有怡然自得獨處的能力，這樣的孩子總是會更投入到自己的游樂事情上，專注自身發展。

但事無巨細地評價、指導反而會讓孩子在自我認同的形成階段，感受到屢次挫敗感，時間一長內化父母的價值觀，甚至誤以為，“如果我做到不符合父母標準的事情，是否不配被看見。”

長期被凝視就是等于孩子提前相信自己不值得愛，不相信自己有做成某件事的能力，一旦做錯，就會陷入否定自己，自我貶低，成年之后很可能會發展出“假我”，不斷消耗自己。

這個假我，是一個“別人想看到的人”，別人的需求跟標準都排在自己的需求前面，養成事事討好，處處把他人放在首位，出現決策困難等行為模式。

而長期活在他人標準跟評價下生長的孩子，就會在不確定的處境中，不覺得自己應該被全然看見，而是需要有“條件”才值得被看見。

這是在矮化自己。

孩子應該成為“自己想成為的人”，父母做好引導，不是事無巨細、也不是全然冷漠，不事事要求孩子符合自己期待，孩子就會信任父母這份尊重的愛，自由生長。

每個人天生就有安于當下、專注的能力，只不過這份鏈接事物本質的能力在成長過程中，被或多或少地削弱了。

每次聊到這種親子關系，目的都不是跟父母劍拔弩張，一味耍鍋，而是了解到自己的問題所在，既然過去沒得到穩定的精神認同以及愛的表達。

那就轉向內求，不要在延續這種被凝視的境遇，更不必內化他人的評價標準，把自己陷入被觀賞的境地。

把自己重養一遍，按照當下的覺知，看見自己，安頓自己，發展自己。

而作為父母，適時地退后，明白在孩子的生命中，父母本就是客體，我們只要穩定地存在就可以了。

End.