文/蘭媽談育兒

負面暗示，一直是一種能改變大腦神經分配的貶低性打壓，而一個長期生活在負面暗示下的孩子，也很難真正陽光、開朗得起來

周五深夜，一個多年沒聯系的朋友發了一條朋友圈

定晴一看，為首的曬圖居然還是一張她女兒的診斷報告，診斷結果為：中度抑郁

帶著關心的語氣，我著急忙慌地給她發去了消息

沒想到，還沒等我把關心的話說完，屏幕就跳出來一大串抱怨的文字：

“我每天早出晚歸，那么辛苦地拼命掙錢，就為了給她一個好的生活，只要是她開口要的東西，我也會盡量去滿足，從小到大，我把她捧在手心里呵護，家里的家務活從來不讓她碰，長這么大了，她甚至連雙襪子都不會洗，我唯一的要求就是她能好好學習，把學習搞好就行了，這過分嗎？一點都不過分好不好，我每天那么忙、那么累，我都沒有抑郁，她憑什么動不動就抑郁，就是矯情、太玻璃心了”

看完這番“小作文”般的批評抱怨，我連忙叫停了她

事實上，朋友這里就已經是屬于打壓孩子的“惡性暗示”了，孩子抑郁的背后也多數都是從很小開始遭受的一個又一個“語言攻擊”

就像事后朋友回憶，她比誰都愛女兒，也明明做什么都是為了女兒好，可就是無法控制自己的語言和情緒，總是在不恰當的語言環境下無意間給孩子心靈帶來了傷害和負擔

這也是為什么很多孩子小時候活潑可愛，而長大后就變得冷漠自私的主要原因，小時候的成長體驗會直接決定長大后的感受，長大后感受自然也就影響了整個人生的幸福與快樂指數

不想“惡性暗示”一步步無意識摧毀孩子，那我們家長在今后教育孩子的時候一定要明白：說什么樣的話，就能影響孩子成為什么樣的人

比如，以下3個改變“惡性暗示”的正確應用方式，就能幫我們及時止損，避免給孩子造成更多傷害和心理負擔

01

改變思維

換個角度思考，缺點可能就成了閃光點

著名作家蕭伯納曾說：“我們的行為不是受經驗限制，而是受到期待所影響”

是的，如果我們一開始就提醒孩子“小心點”、“你要考慮清楚了”，這就是屬于“不被信任”的負面暗示

也許家長不覺得有什么，但對于孩子而言，他們獲取的信息就是“爸爸媽媽不相信我，我是一個特別差勁的小孩”

如此環境下，孩子又怎么能樂觀積極得起來呢

有這樣一個例子：

有個男孩，在班上是屬于坐不住的性格，不守紀律、也經常不服從管教

沒辦法，老師說了很多遍不聽之后，只好找到男孩媽媽施加壓力，希望媽媽能好好“管教”一番

在學校被老師大庭廣眾批評的一幕，也確實讓媽媽羞愧地抬不起頭，回家的路上她也幻想了很多個教訓孩子的場景

可轉頭一想，老師只是站在校門口批評自己幾句就受不了，那兒子在班上經常被老師批評，又是什么樣的心情呢

為了讓兒子有一個好的心情和態度去認識錯誤，媽媽就換了一種方式溝通

第一天，她告訴兒子：“寶貝，你知道老師今天和我說什么了嗎？她表揚你現在的表現比開學那會好太多了，那時候是不是經常上課鈴響了都不知道回教室呀？”

第二天，她告訴兒子：“太棒了，今天又比昨天早起了十分鐘，看來我們今天去教室早讀的時間又比昨天多了十分鐘”

第三天，她告訴兒子：“老師今天又表揚你了，上課不再東搖西晃，也沒有去打擾其他同學學習”

就這樣，在媽媽不斷的積極語言暗示下，男孩逐漸變得越來越成熟了，上學不用催、上課也更專心專注了

這就是積極暗示的力量

當我們發現孩子有缺點的時候，學會改變思維，然后再試著換一個角度去思考：

?比如，孩子哪里做得不夠好，那就夸一夸他們在缺點上的進步地方，哪怕是細微的改變和上進心，都值得拿出來大張旗鼓地炫耀一番

?你給孩子積極能量有多深，他們面對缺點的改變決心就有多大，在換位思考的思維模式轉變下，孩子身上的缺點也自然而然就慢慢成為了閃光點

02

接受事實

確實無法轉變，那就改變一下管教方式

相信嗎？世界上是沒有絕對性的缺點，只有我們如何看待孩子的成長體驗

孩子的缺點能被包容，也能被當成閃光點去發掘，那光是這份成長體驗就能讓孩子更加陽光自信

全職媽媽小美，一個人帶著兩個女兒

大女兒11歲，脾氣中倔強還帶著小氣，自己不夠優秀不允許批評，更不讓媽媽當著她的面表揚妹妹、或者其他孩子

有一次，就因為妹妹拿著考一百分的獎狀回家，媽媽高興地拍照曬了朋友圈，她就生氣把妹妹的獎狀撕了

媽媽還沒有說什么，自己倒是先委屈巴巴地嚎啕大哭起來，嘴里還說著“你們都不愛我，你們就喜歡妹妹”

媽媽委屈極了，不停地述說過去幾年“一碗水端平”的公正公允，可孩子還是委屈不止

直到后來，大女兒拿媽媽手機看家長群消息，無意間打開媽媽朋友圈，看到妹妹得獎被很多親戚朋友點贊后立馬醋意大發，把手機丟到一邊，還氣呼呼地說：“有什么了不起的”

也就是那一次，媽媽才明白，大女兒看似無理取鬧的背后，是隱藏著對妹妹深深的羨慕、還有自卑

特別是妹妹每次考試高分的時候，就無形中形成了對比，也讓不夠優秀的那一方產生較大的心理負擔

如果這個時候家長沒有察覺到這些心理變化，就很容易傷害到敏感的那一方

再來說說小女兒，從小到大性格溫柔隨和、還肯上進好學，在成長方面也給媽媽省去了不少的煩惱

雖然從媽媽的視角來說，大女兒和小女兒都一樣，對兩個孩子的愛也是一樣的

可私底下，愛撒嬌的小女兒每次都喜歡往媽媽懷里一鉆，媽媽下意識回應了孩子的愛和熱情，在大女兒的眼里就是偏心過度的不愛行為

所以，當我們和孩子之間的感情出現問題，孩子認為我們“偏心”、“不夠愛”的時候，不需要去辯論太多，我們要改變的也一直是對孩子的管教方式：

?比如，家里二胎家庭爭寵情況下的偏信誤聽，只需要一個動作就夠了：左手抱老大、右手抱老二

把兩個孩子都擁進懷里，拋開學習、也放下成績，只述說你對孩子的愛

?又或者，糾正孩子身上的缺點和問題不服氣時，不要繼續火上澆油地嘮叨指責，先試著接受，然后再問問孩子“那你希望爸爸媽媽用什么樣的方式和你講話”

如此一來，建立了講話方式，也就改變了溝通環境

03

相信孩子

你相信孩子行，他們就能走向更美好明天

惡性暗示對孩子的傷害究竟有多大

腦科學家洪蘭教授曾說過：“語言是可以改變大腦的，它還會因為外界需求而不停地改變神經的分配”

是的，孩子聽到的語言是什么樣，他們就會慢慢往這個形象和方向上發展

認識一個朋友，就是生活在“打擊式”的教育環境下

比如，去商場買衣服時，朋友一直渴望擁有一件白色的小裙子，可媽媽卻批評她：“那么邋遢還想穿白色衣服，穿臟了誰洗呀，本身就長的黑，如果再穿上白色裙子，那豈不是會把你襯托得更丑了”

一番話下來，直接把人打擊到無力反駁

特別是對于女孩子來說，愛美是天性，也最害怕別人對自己的顏值品頭論足，如今再被自己的媽媽說如此話諷刺，心中的傷害和陰影自然是在慢慢深根發芽

就這樣，媽媽的不斷否定和諷刺，導致朋友長大后就是一個典型的“低自尊者”，做什么事情都覺得自己做不好，也總把自己放在卑微、討好的境界，一旦和別人發生一點矛盾，都會下意識地認為是自己的問題

而面對周邊的一切美好事物時，她還會時常產生“我不配”的自我貶低想法

從這一點就可以看得出，父母語言上的貶低打壓，就讓孩子的大腦形成“我不行”、“我不配”、還有“我很糟糕”的負面觀念

如果任由這種惡性暗示持續下去，那孩子的大腦就會慢慢“變笨”，甚至整個人生都會陷入一定的惡性循環

這個時候我們家長要做的改變，就是改變惡性暗示，對孩子多一些信任和接納：

?比如，告訴孩子：“你很聰明，又能吃苦耐勞，只要堅持下去，考出好的成績肯定是沒問題的”

?又或者，每次教育孩子的時候不要一上來就用否定性語言，一句“我能理解你現在的心情，就像你剛才扔東西發脾氣，其實就是你很在乎爸爸媽媽的看法，我們也能看到你最近的努力，特別是在早上起床方面，都沒有讓媽媽操心什么，這就是你的優點，也是你對待學習該有的行為與態度

而這種先表達感受、再進行心態調整的方法，就會讓孩子更容易打開心扉

那么，關于“惡性暗示”正在摧毀孩子的相關改善方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！