《你的父母不再是你的父母》由法國作家瑪麗-弗朗絲·巴雷·德·科克羅蒙和埃馬紐關系埃爾·巴雷·德·科克羅蒙所著，這兩位資深心理治療師根據多年臨床經驗與榮格思想的啟示，關注各省與父母的處理難題，為深陷地方政府親子困境的人們提供了一個全新的視角，引導雙方構建健康、平等的新型親子關系。

很多成年人都有這樣的感受，自己在父母面前渴望永遠長不大，父母的過度干涉令人苦惱不已，明明自己在生理上已經成年，但在心理上卻仿佛被“父母的孩子”這個身份牢牢束縛。既想獨立生活，又割舍不下與父母的感情，陷入左右為難的境地。這種現象背后蘊藏著復雜的原因。

最初家庭“既定秩序”的影響，是導致婚姻親子關系困擾的原因。在傳統家庭秩序里，父母是絕對權威，由此需要服從，家庭整體利益被置于首要位置，個人要為之讓步，另外，其內心往往背負著隱性的親情義務，認為自己應該回報父母。

改變這種觀念，需要重新認識“父母”這一身份。“父母”包含三個維度，一是身體身份維度，是指基于血緣的親子關系，但需要認識到，是生育帶來了血緣關系，但生育能力不代表一個人具備良好的養育能力。第二是象征維度，承擔父母的親職功能，包括保護孩子安全、滿足孩子生活和社交需求、允許孩子成為真實的自己，不過親職功能不可能伴隨孩子一生，父母最好在孩子成年后選擇離場。第三個是關系維度，孩子因生存需求與父母建立關系，但如果孩子在童年時期遭遇失望和痛苦，或者為了生存不得不迎合、討好父母，在成年后，這種會變得脆弱不堪。

對父母和家庭的理想化也影響著親子關系。傳統觀念中，人們總是認為父母的一些愛是無私的，子女有責任回報。還有童年時未得到足夠關愛的孩子，會在內心美化父母，為他們的不稱職尋找借口，以確認自己是值得被愛的另外，人們還把家庭理想化，將家庭完為關系的避風港，要求家庭成員相親相愛，個人利益服從家庭整體利益，這就像一種情感綁架，限制了個體的自由發展，讓親子關系變得更加復雜。

童年創傷的形成也不容忽視。如果一個人從小就受到父母的言語攻擊、身體暴力、情感的重視，或者長期生活在冷漠的家庭環境中，就會產生童年創傷，并在成年后持續影響他們的行為模式、思維方式以及社交關系，尤其影響親子。

作者在書中提出了內在小孩、適應小孩、永恒小孩這幾個概念。“內在小孩”是指我們內心深處保留著童年情感、需求和創傷的部分，它有兩種表現形式，一種是還保留著自然童年性的狀態，另一種是胸部受過傷的狀態。兒童的天性和需求，心理后的一個集合了童年期被一些應激的天性、持續滿足的需求以及未治療的心理創傷。“適應幼兒”是指在成長過程中，孩子為了適應父母的期望行為，或者能適應復雜的家庭環境，慢慢形成的特定的模式和機制。通過服從父母、回避矛盾、依賴他人等一切方式，滿足自己的生存需求，這會讓他們壓抑真實的自我。“永恒小孩”描述的成年人在父母面前永遠類似于幼兒的狀態，最明顯的特征是他們在物質、經濟、情感和上長期過度依賴父母。連通性，內在幼兒是適應幼兒和永恒幼兒形成的基礎。如果內在幼兒受傷，孩子會發展出不同的應對模式，比如通過緊張自己滿足父母的要求，呈現適應幼兒的狀態；如果童年創傷嚴重，無法治愈，他們會干脆拒絕長大，呈現永恒幼兒的狀態。

受損的內在幼兒的長期，會導致最終走向“幼兒化的解決方案”或“親職化的解決方案”這兩種極端。“幼兒化的解決方案”就是永恒幼兒，因為童年的情感缺失，或者其他沒有解決的童年問題，從而一直是父母的狀態。“親職化的解決方案”于是就被迫擔當“小大人”，照顧不稱職的父母，長大后也習慣承擔家庭責任，親子角色顛倒。這兩種可能關系問題的都是不健康的親子。

為了完善親子關系，成年人與父母應建立“前子女”與“前父母”的新聯盟。“前子女關系”要從傳統子女角色中抽離，擁有獨立思想和生活；“前父母”要學會放手，尊重子女的獨立性。

成人把自己視為“前夕”的關鍵是自我實現成長，這就需要直面受傷的內心小孩。我們要正視自己內心最脆弱、最敏感的祈禱，耐心陪伴、溫柔對待對待，把自己重新養育一遍。其中“擺脫秘密”“歸還暴力”等具體的方法，能幫釋放內心的痛苦。

建立新的尊重模式還需要制定規則，賦予不同侵犯的權利、表達自己感受的權利、憤怒的權利、退出的權利、辭職的權利以及重構自我的權利。比如賦予不同侵犯錯誤的權利，在新的親子關系里，雙方都應把錯誤放在學習和成長的機會，避免批評的話語。“辭職”的權利也很重要，在新的聯盟關系里，父母和親人應選擇從對方生活中適當退出，這不是斷絕親情，而是給予感情松綁。

公平強調重新保持適當距離，包括身體、情感、心理和精神關系距離，讓雙方成為獨立個體。公平正義原則認為每個人的價值都是平等的，要尊重對方的人權，認可對方的獨特性和主權原則，親子應該回歸“人與人”的關系，而不是任由父母把孩子當成可以輕易支配的事項。

在日常生活中，夫妻矛盾可以借助“內在小孩”等概念找到與父母關系的根源，打破傳統束縛，重新定義親子關系。與父母溝通時要調整心態，不期待完美的父母，也不試圖改變他們，尊重彼此差異，避免無意義爭吵。最終還可以通過設定邊界來改善親子關系，首先要理清自己的底線，與父母保持生活和心理的距離，不過度依賴，也避免卷入父母的生活。

每個成年人都應該慢慢告別“子女”的角色，而子女子女已是父母，也應該及時退出“父母”的身份。本書提供了新的視角，教會我們建立親子關系，打破代際創傷循環，讓子女在與父母的照顧中找到平衡，走向獨立、自由擁抱的人生。