三十歲，對所有人來說都仿佛是一個坎。

而跨過三十歲后的我，一夜之間，也好像突然把所有的快樂都弄沒了。

雖然有了同齡人眼里的一切，穩定的工作，有了房子，有了車子，還準備要孩子。

看似生活穩定，波瀾不驚；但背地里，我卻終日惶恐不安——

每天混亂的情緒，伴隨著焦慮和失眠向我襲來；

根本沒辦法專注于工作學習，哪怕休息時也心神不寧；

總是在努力維持著情緒不至于崩潰...

只因為我很清楚，我根本沒有任何安穩的底氣。

三十而立？

三十焦慮！

我是一名醫務工作者，看似工作穩定，在外人面前也有面子。可只有自己才知道，這份工作到底有多折磨。

每天都是加不完的班，整不完的病歷，收不完的病人，接不完的投訴，各種擦不完的屁股。

工作上，各種指標也卡得極嚴，每天都是戰戰兢兢，生怕一言不合就被罰款。

波瀾不驚的表皮之下，擔驚受怕才是我日常生活的真實底色。

害怕病人有個三長兩短，害怕被人投訴，害怕月底績效被扣光，更害怕晉升受阻前途無望。

也不是沒考慮過更換工作，但一想到自己背負的三座大山——父母、子女、貸款，所有的念頭也只能強壓下去。

更何況現在到處都是裁員降薪大潮，誰的日子又好過？

于是，為了自己的未來，也是為了給自己留一條退路，我利用業余時間，考了核保師和理賠師。

別人搞副業是為了大富大貴，只有我是因為擔驚受怕，為了可進可退。

自從有了第二職業，我的生活就開始被塞得滿滿當當。

我要參加各種寫作培訓，演講俱樂部，去學習演講寫作溝通表達；每天除了要繼續學習本就熟悉的醫學，還要額外學習法律金融精算等等。

一開始，面對這浩瀚的知識和繁忙的工作，我還能做到大快朵頤。

直到最近，科室要開展新業務和新技術，新開立了一個門診，從零到一從無到有，困難重重，每天都忙得焦頭爛額。

需要其它部門配合時，各個部門卻推三阻四，互相甩鍋，還要面臨其它醫院的競爭。

本職工作接連受挫，副業的發展也并不順利。

明明需要體檢報告，客戶卻總是找借口不提供，最后只能眼睜睜看著日期截止，辛辛苦苦談的單子就黃了。

那段時間，內憂外困的現狀讓我內心充滿了無力感，心力交瘁。

就像是一瓶被打翻了的墨水，仿佛陷入了泥漿一般，周遭的空氣都彌漫著一股令人窒息的壓抑感。

為什么我那么努力，卻又好像什么都沒有改變？

我過得實在太累，生活里似乎也沒有一點值得歡欣雀躍的事情。

老公看我這狀態，看在眼里急在心里，為了不給我更大壓力，結婚前還主動跟家公家婆打預防針，讓他們不要催生，我們自己調節節奏。

但調節說起來容易，實際嘗試后就會發現，要么放下手里的，要么吐掉嘴里的。

老公說:“你放下手頭的爛攤子吧，轉移一下注意力，你以前還唱歌彈琴的啊，好久沒看你做這些了。”

但講真，我真的是既拿不起也放不下。

拿不起曾經的愛好，總覺得時間要用在事業的正道上，不能不務正業；也做不到放下工作，畢竟已經堅持這么久了，現在放棄就等于前功盡棄，實在太可惜。

再這么下去我非要瘋了！

最終，在老公的建議下，我決定去做心理咨詢。

我遺忘了

那個曾經「不一樣」的自己

可能是那段時間實在太壓抑了，第一次咨詢見面，我就滔滔不絕地對咨詢師吐露著內心。

對于我的咨詢問題，一開始，我們試圖厘清，我的焦慮有哪些，我為什么會焦慮，我要如何面對我的焦慮。

我對他陳述了一系列具體的擔心——如工作受挫，未來發展、愛好問題等等。

但漸漸地，他發現，上述的這些問題，顯然是我焦慮的一部分，甚至只是一小部分。我大部分的恐懼，與其說是一些具體的問題，倒不如說是在恐懼未知的將來。

在一次對話中，我和咨詢師聊到，我對于焦慮的最早記憶，是二十多年前，我上小學一年級的時候。

那時的我和現在一樣惶恐，害怕上學，于是每次走到校門口就裝病來逃避。

然后媽媽就會指著垃圾桶撿垃圾的流浪漢對我說，如果你不好好學習，將來就會成為這樣的人。

那句話嚇得我驚慌失措，拎著書包一路狂奔踩著上課鈴聲跑進教室。但驚魂未定的我有哪里有心思上課聽講？所以學習成績總是墊底。

直到小學三年級，開始有了音樂課，那是我第一次覺得上學竟然是如此有意思的一件事情。

自從愛上音樂課以后，來自學業的壓力基本上可以忽略不計了。

后來更是因為在音樂課堂上表現出眾，我被選拔去了參加市藝術節的作曲大賽。

從此以后，我每天就盼著早早做完功課，可以全身心投入創作。也正是因為喜歡上了音樂，我第一次感受到了「不一樣」的自己。

“那是一種什么樣的狀態？”咨詢師問我。

我沉思了一小會兒，試圖回憶起那樣的感覺。

“那是一種心流的狀態吧。

大中午的，別人都在睡覺，我一個人在琴房，因為怕打擾別人，就把門窗緊閉，小聲彈琴，感覺很安靜，感受不到時間的流淌。

我甚至不是為了獲獎拿名次去創作，那是一種純粹的熱愛，沒有功利的雜音。”

“那么你最近一次有這種感覺是什么時候？”

“最近...就像看到昨天下午的夕陽，很溫暖很清新很淡定，全身有種酥酥暖暖的感覺，腳底板麻麻的。”

“好的，想象此刻有一輪夕陽在照耀著你。”

咨詢師開始用一種很輕柔地聲音，引導我去做 正念冥想。

我閉上了雙眼，這個聲音是如此平靜卻有力量，我仿佛能感受到五臟六腑正在和這個聲音共鳴，就像唱歌時我能感受到胸腔的共鳴。

我突然感覺到，內心的某些執念似乎「咯噔」地松動了一下。

就像是溺水的人浮出水面時瘋狂吸進了一口空氣，在重壓下偶爾卸下重擔的一瞬間，一束光照定期照進了地牢。

那是一種久違的平靜感。

良久，冥想完畢，我睜開了眼睛，咨詢師跟我說：“其實，我們每天都可以找一找類似的狀態，用熟悉的方式，可以是唱歌，或者是你熟悉的太極。”

必須承認的是，聽到這句話的瞬間，我那顆剛松動了一絲的內心，就再次裹緊了起來。

唱歌？太極？也太不務正業了吧。

我下意識應付了一句：“我有時間就去試試。”

下一秒，咨詢師似乎感受到了我言語中的敷衍，他認真地看著我，用很堅定的聲音對我說： “不是有時間，是每天都要固定一個時間。

就像吃藥那樣規律，我現在是在給你開處方。來盤點一下，每天早中晚，你自己說都有時間是吧？那就早上站樁半個小時，中午和晚上分別錄一首歌。

接下來的一周，每天都記得打卡發作品給我。”

我愣住了，沒想到他會這么說。

這是我此生聽過的最特殊的一副藥，這么有儀式感，也充滿了意義，甚至聽起來有些無厘頭。

但是轉念一想，音樂的「樂」和藥品的「藥」本來發音同源，音樂就是可以和藥品一樣治愈的啊。

還記得在咨詢的最后，咨詢師對我說：“唱歌站樁打太極這些事，或許確實和你內心渴望的賺錢養家沒什么關系。

但是，我們做這些事情，是為了培養我們內心的能量。這種能量就像一顆小樹苗，現在我們好好呵護好它，等它長成參天大樹，它就可以庇護我們。

那時候，再來看當下的難題，或許就早已迎刃而解。”

不要焦慮

2小時和8公里以外的事

現在的我真的非常慶幸，能在自己最沮喪的時候，遇見了心理咨詢，遇見了這位咨詢師。

也非常感激，這段咨詢經歷讓我的內心逐漸有了力量。

走出咨詢室后，我開始每天嚴格遵守與咨詢師的約定，早上站樁，中午打坐，晚上練練太極或者唱歌。焦慮不安的時候，就不斷給自己積極的暗示，嘗試放空自己。

慢慢地，我發現自己的內心，由原來的一片干枯的茶葉，在這或動或靜之間，慢慢泡發開來，隨著水流輕輕搖擺，或沉或浮。

而生活，也漸漸有了原來不曾有過的味道——我開始主動約老公去看荷花，去外面走走，對太極的興趣也更濃厚了。

如果是曾經的我，肯定會暗暗咒罵自己不務正業；但如今，我能開始慢慢品味這些念頭，因為這才是我生命本來的味道。

而隨著內心力量的充盈，那些曾為之焦慮不安的難題，也早在不知不覺中跨過去了。

現在回想，這或許就是我在咨詢過后有進步的一個標志。

如今的我越來越明白，焦慮、緊張、不安等負面情緒，本就是我自己身上的一部分；它們并不會因為咨詢過后就能消失，而是會始終和我相伴。

每個人在不同階段都可能感到焦慮，它無法被消除，卻可以學會去管理。

所以不要總覺得自己的煩惱這么多，事實就是——

大家其實都一樣害怕，事情也總要一件件去解決，所以適當停下來緩一緩也好，試著活在當下，而不是永遠害怕，永遠焦慮。

追求夢想和熱愛生活并不沖突，努力追求也不應該是我們放棄心中寧靜與熱愛的借口。

抬頭看看，你會發現夜很靜謐，風也很溫柔，這個世界還有太多值得熱愛的東西。

所以三十而立，就暫且讓我搖搖晃晃地前行吧。

人這一輩子總們習慣于滿足世俗的成功標準，卻很少為“自己”這個身份做點什么。

但努力從來無法解決焦慮，因為焦慮是內在的匱乏，希望能夠抓住點什么。越疏于自我照顧，越焦慮，越向外求，就陷入了不良循環。

如果你也常常感到焦慮痛苦，走不出過去，也擔憂未來，那么也許是時候向內看看了。選擇一位可靠的咨詢師，能夠給你提供有效的幫助。

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作者：來訪者歡寶

編輯：正義

責編：Lilith