你在關系中，有沒有遇見過這樣的人？

明明想要你的陪伴，可話到嘴邊又咽去了，繼續一個人悶著不高興；

你忘記了TA的生日，TA明明很生氣，卻裝作若無其事；

經濟上遇到一些困難，想向你尋求幫助，無論如何也說不出口。

我把這樣的人稱為「表達需求困難者」，他們總是不自覺陷入一個怪圈——“明明渴望對方滿足自己的需求，卻又無法開口表達，寧可憋出內傷”。

對他人有需要再正常不過，但為什么有些人，面對最親密的人也沒辦法提要求？他們到底在害怕什么呢？

如果你或者你的伴侶也是這樣的「表達需求困難者」，或許這篇文章可以解答你的困惑。

表達需求為什么這么難？

從心理學的角度看，無法表達需求是一種典型的防御機制——壓抑和否認。

當事者能夠隱隱意識到自己的需求，但因為激發了一些不舒服的負面感受，不允許自己去表達和體驗。

一般來說，需求帶來的負面感受有兩類：

1. 害怕沖突

表達需求本身就是一件需要勇氣的事情，因為主動權掌握在對方手上，這意味著你是有可能被拒絕的。

但如果一個人童年時期有過需要被滿足的積極體驗，那他是能夠應對這種恐懼的，因為他心里會有這樣的信念——“我的需求是可以被滿足的”、“即使被拒絕了也沒關系”。

而對于另一類人來說，這樣的恐懼足以將他“淹沒”——我的朋友小徐跟我講述過他小時候“需求被拒絕”的故事：

大概五六歲的時候，小徐放學路上看到路邊有人賣棉花糖，就吵著要吃。

因為家庭條件不好，父親堅決拒絕了他的要求，看他哭鬧個不停，還把他暴揍了一頓。

從那以后，小徐變得“懂事”多了，再也不敢隨便提要求了。

后來小徐上了中學，想要一臺自己的電腦，便鼓起勇氣向父親提出，如果期末考試考第一，能不能給他買一臺。

那個時候，他已經不再相信別人會無條件滿足自己的需求，所以早早學會了利益交換的方式。

現在看來不免讓人有些心痛，對于一個孩子來說，這是多么殘忍的事情。父母是我們在這個世界上最初的安全感來源，而最愛我們的人就這樣用暴力遏制了自己的需求，我們還敢相信誰呢？

《親密關系》一書中寫道：

“我們小時候所受的痛苦，大都由于需求不足。有時需求沒有得到滿足所造成的痛苦非常深重，讓我們覺得再這樣下去自己好像會死掉，或受到重大的傷害。”

由于童年的痛苦經歷，「表達需求困難者」內心深處已經根植了有這樣的信念——“表達需求是很可怕的”。他們將“提出需求”和“發生沖突”緊密地綁定在了一起。

在他們剛剛察覺到自己的需求時，潛意識就搶先一步感受到了這些恐懼，立刻發出“停止”的信號——“還是不說了吧”。

于是，他們就這樣被想象中的恐懼“打敗”了。

2. 羞恥感

除了恐懼沖突外，有些人面對自己的需求會有一種很強的羞恥感，這往往與童年時期的“親職化”經歷有關。

親職化概念最早在1967年被家庭治療大師米紐慶等人提出，指的是孩子被迫承擔起了原本需要父母承擔的責任，比如支持照顧和溫暖關懷。

“親職化”的小孩，他們的父母由于種種原因——比如情緒上的不穩定、身患重病或是經濟窘迫，迫使孩子過早地懂事，在年幼的時候就必須要承擔很重的義務。

比如李雪琴就是這樣。

初中時，父親生意失敗，欠下巨額債務跑了，剩下她和母親兩個人過生活。

面對情感脆弱、時刻“爆發”的母親，李雪琴變得戰戰兢兢，逼迫自己成為一個大人。在本應該叛逆的年齡，卻成了“媽媽的媽媽”，照顧著壞情緒的母親。

長大后李雪琴這樣自嘲：“我媽是我帶大的。”

從家庭遭遇變故開始，她變得越來越不重要，很少拒絕朋友、親人對她的要求，總是希望讓別人滿意。哪怕是賺錢，她也是想著希望父母過上好的生活，“讓他們在老家住上大房子”。

把孩子變成"照顧者"，實際上是一種潛藏的傷害。他們潛意識里會有這樣的認知——

我的需求是不重要的，甚至不應該存在；

我應該優先滿足別人的需求；

我的價值就在于滿足別人。

因為真實的自我從來沒有被看到過、被滿足過，他們本質上是非常嫌棄自己的，所以這些人的內心深處，有著深深的生而為人的羞恥感。

對自己的羞恥，讓他們不敢心安理得地接受被愛，不敢麻煩別人；讓他們習慣性地忽視自己，看不到自己。

所以即使進入親密關系，他們也很難承認有依賴他人的需要，大多數會沿襲自己一貫的“照顧者”角色。

于是從小到大，他們都在忙著照顧別人，而自己的需求就這樣被壓抑了。

被壓抑的需求，不會憑空消失

但這些被壓抑的需求，真的可以完全忍住、化于無形嗎？

其實很難。

心理學有個詞叫「見諸行動」，這是弗洛伊德提出來的一種不成熟的防御機制，是指當我們內在有某個情緒，但是不能直接說的時候，會通過一些行動表達出來。

在「表達需求困難者」身上，這些行動，往往是“變形”的。

其中最常見的，就是指責和憤怒——

我相信很多人對于這些場景都不陌生：

明明需要對方多陪陪自己，話說出口就變成了——“你為什么對我這么冷漠？”

明明希望對方可以分擔一部分家務，話說出口就變成了——“我每天上班這么累，你一點也不關心我！”

很多人擅長用這種方式，畢竟通過指責可以體會到“我優于別人”的優越感，這樣就避免了被拒絕造成的自戀受損。

而如果一個人是因為恐懼沖突而造成表達困難，他更會傾向于采取回避的方式，也就是“無聲地抗議”——

我曾經有個男朋友就是這樣，那時我們剛在一起不久，還處在熱戀期，他卻頻頻離家出走。

我很困惑，也很崩潰。

后來深聊了幾次，我才知道那段時間他工作上遇到了很大的壓力，希望多一些獨處的時間，但又不知道怎么跟我說，只好選擇冷處理。

但是，他用離家出走來表達自己的需求，我怎么可能明白呢？

相信大家都有這樣的感覺，關系中出現問題，直接說出來是最高效的解決方式。

但由于過去的一些負面經歷，「表達需求困難者」選擇了干脆不交流，只在忍不住的時候發泄下情緒，攻擊也好，冷漠也好，都是在用行為表達自己的需求。

但這樣的方式，對方根本無法接收到你的需求信號，反而會破壞關系，讓雙方都陷入痛苦當中。

如何把需求說出口？

如果你是關系里那個無法表達需求的人，如何才能克服恐懼，把需求說出口呢？

可以試試這些方法：

1. 改變認識，讓錯誤的假設“倒塌”

“說不出口”的核心原因，就在于心里那個根深蒂固的假設——“我的需求一定會被拒絕，所以表達需求是可怕的、是讓人羞恥的”。

而你所要做的，就是不要讓這個假設再去控制和阻礙你。

你可以跳出來，試著對這個假設進行一些拆分和思考：

“我的需求一定會被拒絕嗎？”

——“不一定。”

“那這個假設是基于客觀事實還是我的想象”

——“我的想象。”

“為什么會有這樣的想象”

——“基于我過去的經歷。”

這樣你就會意識到，自己腦海里的假設是錯誤的，是一種過去經歷遺留下來的恐懼情緒。

它就像一個盡職盡責的保安，曾經保護了弱小的我們。但終有一天，我們要掙脫它的懷抱，開始新的旅程。

因為我們現在面臨的是全新的世界，更重要的是，我們已經長大了，即使對方拒絕，我們也有能力保護好自己。

2. 改變行動：小步子嘗試，給自己積極反饋

習慣的力量很強大，很多時候，即使我們認識到問題所在，卻還是卡在行動這一環。

心理咨詢師陳海賢在《了不起的我》一書中，針對“如何改變”提出了“小步子原理”的建議：

“小步子原理就是在改變的路上邁出小小的一步，獲得一個小小的成功。通過不斷獲得小的成功來積累經驗的好處，從而為下一個行動提供動力。”

你可以從生活中的小事開始，練習提出自己的需求：

“你可以幫我洗個蘋果嗎？”

“這個周末我有點累，我們就呆在家里吧。”

“我最近工作壓力很大，希望可以跟你聊聊。”

但你要記著，反饋并不重要，重要的是“說出口”的行動，明確這一點可以減少心里的恐懼。

小步子原理不是一個讓我們獲得最終成功的策略，而是一個讓我們有所行動的策略。畢竟，行動才是所有改變的開始。

如果你是關系的另一方，面對不擅表達需求的伴侶，我也有一些建議給到你：

1. 照看好自己，停止自我苛責。

我非常理解，在關系中感受不到“被需要”是一種很糟糕的感覺，容易讓人陷入自我苛責：

“一定是我做的不好，沒有給對方足夠的安全感吧。”

“一定是我不夠細心，沒有察覺到對方的需求。”

但你要清楚，這是對方過去的創傷造成的問題，不信任你并不是因為你不夠好。

當你陷入自我苛責，就更難去覺察到對方的需求了。我們必須首先照看好自己，這樣才有多余的精力去關照對方。

2. 為對方提供安全感。

對于「表達需求困難者」來說，由于過去的經歷，他們內心有很強的不安全感，深知自己的需求是不被接納的。

而你需要做的，就是不要被對方獨立懂事的外表蒙蔽而忽視對他的關心，在他們表現出各種看似不可理喻的行為時，依然選擇接納他。

一段安全接納的關系，是對他內心最好的修復。

關系的本質是連接，無法袒露脆弱，就不會有真正的親密。而表達需求就是在表達脆弱，試著依賴對方。

這并不意味著把安全感交給別人，而是選擇了自我負責，給自己一個機會。

正如《敢于信任》一書所說：

成年人信任、愛與親密的基礎，不是盲目樂觀地認為“你永遠不會傷害我”，而是“不管你如何對待我，我都信任我自己”。

當「表達需求困難者」能直面恐懼并決定承擔相應的后果時，就能走出自我建造的“保護殼”——

那時，他們還有需求，但不會再用破壞性的方式去表達；

他們相信自己，所以也能相信對方；

于是，兩個真實的自我得以觸碰，他們終于擁有了真正的親密關系。

作者：寒冰 / 編輯：昱軒、蘇小菲

本文經授權轉載自微信公眾號：看見心理（ID：kanjianxinli1），累了，就來看見心理。這里是由知名心理咨詢師武志紅創立的心理平臺，提供專業心理內容與服務。