作者： K 嫂

原創首發：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris個人微信：kris191605

哈嘍，我是K嫂。

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昨天這篇文章《》發出去之后，有一些朋友給我發信息說，“你兒子真乖，還這么有自驅力，你到底是怎么教育的？不像我們家那個孩子啊，學習不認真，還調皮搗蛋，真是愁死我了。”

其實我特別特別能感同身受，但我只回復了七個字：你要學會看見他。

他們都不太理解我這句話的意思，所以今天我想寫一篇文章，來聊聊我踩過的坑，應該對大家有一些借鑒意義。

首先，我覺得我們都應該反思一個問題，我們常說“無條件愛孩子”，但如果仔細回想，會不會發現自己其實常常“雙標”？

孩子考了高分，我們笑瞇瞇地夸他聰明努力，恨不得發個朋友圈表揚一下； 可他一旦考砸了，我們就開始皺眉、不耐煩；

孩子在學校表現好，我們就夸他懂事聽話，是全家的驕傲；但他一頂嘴、一磨蹭，我們就立刻火氣上來，“你怎么總這樣？”

孩子乖巧時是寶貝，調皮時像炸藥，我們不是沒愛，而是愛里藏著太多評判。

這種看人有兩套標準的行為，叫做“分別心”，它讓我們在養育中常常帶著有色眼鏡， 看他聽話，就覺得他懂事；看他頂嘴，就覺得他難帶。

看他表現優秀，我們就滿眼寵愛；看他犯錯，我們就懷疑他是不是“變了”。

但孩子不是拿來打分的績效表，他是一個活生生的生命，是一個正在成長、跌撞、尋找自己的獨立個體。

這個認知，我用了快六年時間才琢磨清楚。

我曾經是個“高壓雞娃母親”

在老大一、二年級的時候，我和K叔剛開始創業，工作節奏還算輕松，所以，我把所有“富余”的精力都用在了孩子身上。

那時我有個執念——不能讓他輸在起跑線上。

95分我都覺得是自己在“讓步”； 踢完足球要接著打架子鼓； 回家還要刷繪本、背課文；最后強制早睡，因為我全家最矮，不能錯過生長激素的分泌高峰期。

那幾年我其實很累，但更關鍵的是，孩子也很累。

他雖然性格開朗、抗壓強，但漸漸地，他開始覺得自己是“差生”。

當我把育兒當成項目管理，孩子的童年也變成了績效考核。

我們以為自己在陪伴，其實是在不斷“校準”孩子，按照我們定義的“優等生”路線。

創業陷入困局后，我沒空再管孩子了

到了三四年級，公司經營難度陡增，每天焦頭爛額，根本沒空再盯孩子學習。

他的課外班，愿意上就上，不愿上也隨他。

但到期末，我還是會陪他復習，只不過這時候的我，情緒已經開始不穩定了：

他一做錯題，我就急，一急就上火，一上火就開始質問：“這題都講過三遍了怎么還錯？” “你到底有沒有用心？”

最令人心疼的教育，不是打罵，而是一個疲憊母親在焦慮中完成的指責。

我不甘心放手，又沒精力系統管控，最后變成：情緒化的爆發，以及功利性的沖刺。

真正的轉折點，是我們雙雙病倒那一年

老大五年級那年，我們查出身體出了問題——我罹患罕見病，K叔視神經損傷接近半盲。

那一刻，我們突然意識到：人生不是“只要再努力一點，就一定能換來結果”。

從那年起，我們開始慢下來。

我們不再用“有沒有考好”來定義孩子，而是開始真正去“看見”他：

他很懂事，很陽光，也會在家里承擔力所能及的事。

他會鼓勵我：“媽媽你今天狀態不錯哦”；他會幫我洗水果、擦桌子，給弟弟讓座。

我看著他，突然覺得：他真是個太好的孩子。

而他，也開始更加依賴我、信任我，甚至會主動作些小貼心的舉動，只因為——我終于停止了對他“挑刺”。

精神分析心理學指出，父母的“分別心”，即執著于高低、好壞的標準評價，會讓孩子失去真實感和安全感，而無條件積極關注，才是孩子發展健康自我認同的前提。

所以你看，當我停止“打分”，孩子也終于敢全力展現自己。

分別心的盡頭，是愛和信任

“分別心”這個詞，我是后來才知道他的意思。

我們做父母的每天都在進行區分：好學生、差學生；有出息、沒出息；優秀、普通……

而分別心一旦有了，愛的前提也就變了。

從“我愛你”變成了“你考好了我就愛你”“你乖巧聽話我就愛你”。

可孩子不是用來滿足我們期待的道具，他是一個獨立的、獨一無二的生命。

當我放下分別心之后，我才真的看到他完整的樣子：

有點小馬虎，偶爾耍賴，作業會拖拉；但他善良、熱情、有靈氣、有自驅； 他是我每天都想夸一百遍的小男孩。

真正的育兒，不是改造，而是發現。

他原本就很好，只是我曾經太盯著“怎么才能讓他變得更好”。

從“父母中心”到“孩子中心”的教育轉變

我們這一代父母太容易將“育兒”異化為“達成指標”：考級、名次、升學路徑。

但養育不是職場，不是戰場，也不是工廠。

它是一個生命與另一個生命的滋養，是一個家庭共同經歷的進化過程。

養育不是一場贏得掌聲的競賽，而是一場用心呵護的陪伴。

我看過發展心理學家海因茲·科胡特寫的，他認為，真正健康的親子關系，是父母為孩子提供“情感鏡像”，讓他們在被真實理解的過程中逐漸建構穩固的自我。

再認同不過了。

當我們不再區分“好”與“不夠好”，孩子就會悄悄發光

現在的我，經常會有“星星眼”，看著孩子的樣子：

練球后汗濕的頭發、彈琴時專注的小眼神、犯錯后不好意思的小表情……

這些平凡的時刻，都閃閃發光。

我終于明白了：不是孩子變好了，是我終于停止了“分別”。

當我愿意無條件去愛，我才真正懂得什么叫“陪伴成長”。

我們都還在育兒這場修行里，一邊試錯一邊學習。

但愿我們都能在一次次育兒焦慮中， 慢慢放下“對錯”、“高低”、“應該怎樣”， 在看見孩子的那一刻，也重新看見我們自己。

我明白，養育孩子，其實是修煉自己。當我放下分別心，愛才開始真實流動起來。

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作者介紹：

我是K叔，中央財經大學博士（創業休學），世界500強央企7年，辭職創業6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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