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原諒了我卻很窩囊委屈怎么辦?這篇讓你知道真正的原諒什么樣!

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#婚姻中的背叛該如何對(duì)待?#

最近有好多人都指出了原諒出軌后的一個(gè)反直覺(jué)的現(xiàn)象:

社會(huì)主流總是美化原諒的意義,在很多人眼里原諒和放下、成長(zhǎng)、蛻變、善良緊緊掛鉤。

但你會(huì)發(fā)現(xiàn)并不是這樣,正如一位女士的問(wèn)題:為什么我選擇原諒后,我好像并不會(huì)像書(shū)里說(shuō)的那樣變得豁達(dá)?我反而覺(jué)得自己特別窩囊,還有一肚子委屈。

根據(jù)我們的真實(shí)經(jīng)歷來(lái)看,親身實(shí)踐下來(lái)的原諒和理論書(shū)本里的原諒在體驗(yàn)上確實(shí)千差萬(wàn)別。

所以,原諒了對(duì)方出軌總覺(jué)得自己很窩囊、很委屈到底是因?yàn)槭裁矗衷撛趺崔k呢?

1

為什么原諒后我會(huì)有窩囊和委屈的感受?

可能因?yàn)槲覀凅w會(huì)到了3個(gè)方面巨大的撕裂感。

01

外界認(rèn)為是軟弱和

內(nèi)心感受是堅(jiān)韌的割裂

原諒到底是軟弱的體現(xiàn)還是堅(jiān)強(qiáng)的體現(xiàn)?

代入一下這個(gè)場(chǎng)景,如果聽(tīng)到好朋友原諒了伴侶出軌,我們好像下意識(shí)會(huì)立馬替朋友鳴不平,不是,你怎么可以原諒他,你怎么能這么輕易放過(guò)他,你也太好欺負(fù)了吧?

在外界的聲音里,原諒出軌好像等同于軟弱、沒(méi)底線(xiàn)、戀愛(ài)腦。

這些嘈雜的聲音似乎也會(huì)內(nèi)化為我們對(duì)自我的批判,我們也覺(jué)得自己無(wú)比窩囊,在大眾的聲音下,我們也學(xué)會(huì)把原諒和認(rèn)輸劃上等號(hào)。

但真的是這樣嗎?

不,原諒絕對(duì)不簡(jiǎn)單等同于軟弱。

在我們自己的內(nèi)心感受里,很多人原諒恰恰是心中燃起了不被打倒的堅(jiān)韌力量。她背負(fù)著外人看不見(jiàn)的令人沉重的責(zé)任。



孩子怎么辦,家里二老怎么辦,如果不暫時(shí)原諒的話(huà)那整個(gè)家難道就要為此散了嗎,給孩子留下了陰影怎么辦?家里家庭雞飛狗跳讓二老因此遺憾終生怎么辦?在家庭眾人的期待下,她背負(fù)起了對(duì)家庭的責(zé)任選擇了原諒。

而我們之所以會(huì)在原諒出軌后感受到窩囊和委屈,也許并不是因?yàn)槲覀兒闷圬?fù),而是突然驚醒——當(dāng)我過(guò)于考慮大局顧慮別人的感受時(shí),我唯獨(dú)沒(méi)有考慮我自己

也許我們非常清楚,如果把我們自己考慮進(jìn)去絕對(duì)不有原諒這個(gè)結(jié)局。

如果完全以我為中心,我一定會(huì)讓背叛方和第三者得到應(yīng)有的代價(jià),把他們事業(yè)搞黃,讓他們受到得到制裁,狠人誰(shuí)不會(huì)做啊?壞人誰(shuí)不敢做啊?

正是我們預(yù)料到,憤怒如果不進(jìn)行控制就會(huì)走向無(wú)法預(yù)期的崩壞,到時(shí)候越來(lái)越多無(wú)辜的人會(huì)受到更大的傷害,背叛已經(jīng)把我毀了,我就不要再想著毀純粹的孩子,把憤怒波及給其他家人了。

但如果無(wú)人理解你原諒的真實(shí)用意,原諒行為就會(huì)和你的內(nèi)在感受產(chǎn)生巨大的撕裂。

你的憤怒與悲傷就會(huì)梗在你心臟里,你會(huì)覺(jué)得自己又虛偽至極,明明想報(bào)復(fù)為何選擇沉默?明明想離開(kāi)為何選擇留下?

尤其當(dāng)背叛方在你原諒后不和你交流,也不和你努力修復(fù)關(guān)系,更不去安撫你失去的安全感,那你會(huì)覺(jué)得你的原諒似乎毫無(wú)意義。

所以窩囊感也許來(lái)自?xún)?nèi)心深處的渴望沒(méi)有被看到,你明明希望用包容換來(lái)對(duì)方深刻的懺悔,用理解換來(lái)對(duì)方真誠(chéng)的彌補(bǔ),但如果換來(lái)的是他不給你道歉,還像個(gè)悶葫蘆一樣默不作聲,那你自然會(huì)感覺(jué)到你的原諒十分可笑,委屈會(huì)立馬涌上來(lái)。



02

出軌卻“得利”與被

出軌卻“犧牲”的撕裂

原諒后我們覺(jué)得委屈和窩囊還有可能是我們看到了一個(gè)非常讓人反感的現(xiàn)象:

出軌的人犯了錯(cuò),觸了禁忌,道德敗壞,但是為何最后他竟然能獲利?被出軌的人無(wú)辜、受傷,但是卻要給予諒解,犧牲她自己的利益?

你看,我沒(méi)有離開(kāi)婚姻,第三者生活也沒(méi)有被影響,他的工作也沒(méi)有受到影響,全天下哪有這等好事。

反觀我,我這個(gè)被出軌的人卻還在不停地考慮別人的感受,默默地解決問(wèn)題,把羞辱感咽下去,屈辱獨(dú)自來(lái)化解,只有我是受傷的,只有我是承擔(dān)這一切的,這也太不公平了吧。

我們的委屈是看見(jiàn)了一個(gè)個(gè)反倫理的事實(shí),看清了出軌敘事下的不公正的真相,看見(jiàn)第三者的全身而退,看見(jiàn)出軌者的默不作聲。你深陷其中卻又無(wú)可奈。

為什么受害者反而要咬著牙去為施害者著想?為什么被背叛方反而要拼盡全力給予冷漠自私的背叛方一份諒解?

但婚姻似乎就是想要我們變得“懂事”,它才能不鬧得太難看最后走向失控,而懂事的背后就是隱藏著的窩囊和委屈,不被看見(jiàn)的付出,還有的家人將妻子的原諒視作理所應(yīng)當(dāng)。

這更會(huì)激化妻子原諒后的自責(zé),是不是我本來(lái)就是一個(gè)軟弱膽小的人,我太窩囊了,我太怕事了,我太天真了,我太幼稚了。

03

原諒后婚姻里言語(yǔ)

與非言語(yǔ)的割裂

原諒后我們的窩囊感和委屈感還可能來(lái)自感受到了丈夫言語(yǔ)和非言語(yǔ)之間的不一致。

在原諒前,他會(huì)說(shuō):我想和你重新開(kāi)始,只要你原諒了我,我就回歸家庭,求求你了,原諒我吧。

你把原諒當(dāng)作了交易的籌碼,以為原諒了婚姻就會(huì)自然開(kāi)始變好。但是原諒后他在行為上確實(shí)遵守諾言回歸家庭了,但是在非言語(yǔ)上你卻敏銳的感受到了一絲微妙的變化。

他可能和第三者斷開(kāi)了,但是你們倆個(gè)人之間卻很默契地誰(shuí)也不提背叛為何發(fā)生,婚姻出現(xiàn)了什么問(wèn)題;

他可能也給你坦白了手機(jī)信息往來(lái),但是卻僅此而已,他根本不提他的背叛帶給你的傷害以及如何從心靈上彌補(bǔ)你的這份空缺。

看上去他在努力的修復(fù),但是氣氛上你感受到的卻是他的敷衍。

他行為上對(duì)你敞開(kāi),但內(nèi)心的脆弱感受卻對(duì)你緊緊關(guān)閉。



你的原諒似乎并沒(méi)有為你們破碎的婚姻起到什么重要的作用,委屈和窩囊是在替你表達(dá)你的無(wú)力感。

所以窩囊的感受是你的身體和靈魂在為自己吶喊:看見(jiàn)我,保護(hù)我,珍惜我。

窩囊和委屈更是在替你叫喊:不要把我的原諒視作理所應(yīng)當(dāng),更不要覺(jué)得我的原諒就代表著一切已經(jīng)過(guò)去,也不要覺(jué)得原諒了一切就結(jié)束了。

恰恰相反,原諒才是開(kāi)始。

2

如何化解原諒后的窩囊

和委屈的感受呢?

01

真正的原諒并不等于容忍再次傷害

我們感覺(jué)窩囊和委屈,也許是有一些有心之人借機(jī)把原諒當(dāng)作是完全的翻篇。

有些背叛方可能給妻子一種既然你原諒了,那那些對(duì)你傷害也都一筆勾銷(xiāo)吧,在這種不負(fù)責(zé)任的態(tài)度下,你感覺(jué)到窩囊和委屈自然不必奇怪。

如果你覺(jué)察到你的原諒沒(méi)有換來(lái)對(duì)方積極的、持續(xù)的修復(fù)行動(dòng),比如主動(dòng)溝通、徹底坦白、承擔(dān)后果,增加對(duì)你的情感投入,重建信任的舉措,那窩囊和委屈是在提示你,你的原諒也許只是換來(lái)的他的“假性回歸”,他利用了你的善意原諒在繼續(xù)傷害你。

一旦你感覺(jué)到你的原諒被辜負(fù)、被利用,那你就要及時(shí)和他表明你的底線(xiàn):

我選擇和你修復(fù)關(guān)系是基于你有沒(méi)有徹底的悔改,如果你再欺騙我、敷衍我,那我們的關(guān)系將立即中止。

這種清晰地邊界也能給你帶來(lái)力量感,那些被壓抑的憤怒也會(huì)破土而出幫助你建立心理邊界,之前你害怕憤怒會(huì)破壞關(guān)系,現(xiàn)在你能用健康的方式來(lái)釋放你的憤怒。

你也會(huì)清晰你的窩囊感和委屈感也是正常的,不必繼續(xù)自我攻擊,它是在保護(hù)你,不讓你有被繼續(xù)利用,繼續(xù)受到更深的傷害的可能性。



02

真正的原諒是一次重考

原諒是一次重考,是重新給對(duì)方一個(gè)補(bǔ)考的機(jī)會(huì),而不是讓他直接通過(guò)。

原諒并不是最終的判決,很多背叛方認(rèn)為你既然原諒了我,那你就不能再懲罰我,也不能再提出軌這件事了,再提就是你不對(duì),因?yàn)槟愣家呀?jīng)給我判過(guò)了啊。

基于這種壓力,很多被背叛方也會(huì)變得小心翼翼,很難開(kāi)啟一段有關(guān)婚姻的深度溝通,她也會(huì)把很多不必要的指責(zé)指向自己:為什么還要為難別人?為什么要想一個(gè)怨婦一樣抓著不放?

這都是對(duì)原諒的錯(cuò)誤認(rèn)知,也許倆個(gè)人對(duì)原諒有著深深的誤解。

原諒其實(shí)是為了不讓事態(tài)走向更大程度崩壞而給他一個(gè)“觀察期”,在這個(gè)期間他依然需要不斷地向你證明他值得,他值得你再給他一個(gè)補(bǔ)考的機(jī)會(huì)。

你也可以表達(dá)你的核心需求,堅(jiān)決要求他承擔(dān)修復(fù)的責(zé)任:坦白真相、手機(jī)開(kāi)放、行程報(bào)備、主動(dòng)表達(dá)關(guān)心。

你也可以在這個(gè)“補(bǔ)考”期間關(guān)注他的行動(dòng)而非語(yǔ)言:不要被空洞的道歉所迷惑,持續(xù)的觀察對(duì)方是否有一致的行動(dòng)證明悔意和改變。

這個(gè)過(guò)程是你們一起在建立修復(fù)關(guān)系的路線(xiàn),如果沒(méi)有清晰的修復(fù)路線(xiàn),那你的原諒就會(huì)像在沙漠里獨(dú)自挖井,徒勞且絕望,窩囊和委屈會(huì)消磨你的心智,自然會(huì)覺(jué)得自己的原諒沒(méi)有意義。



03

真正的原諒是婚姻

修復(fù)的起點(diǎn),不是終點(diǎn)

請(qǐng)注意,原諒并不是讓你放棄自己的尊嚴(yán)和底線(xiàn)無(wú)條件的去包容他,真正的原諒是打開(kāi)了一個(gè)新的空間,讓你們兩個(gè)人的脆弱都可以在安全的空間里流動(dòng)。

此時(shí)才是你們婚姻真正的開(kāi)始,只有兩個(gè)人將面對(duì)背叛真實(shí)的感受暴露出來(lái),背叛方開(kāi)始流露他的悔意和對(duì)妻子造成的無(wú)法彌補(bǔ)的傷害的歉意,被背叛方流露她對(duì)原諒的矛盾和面對(duì)婚姻的留戀,真正的原諒才開(kāi)始。

當(dāng)人的脆弱向他人流露,真正的“承認(rèn)”就會(huì)發(fā)生。

接著,丈夫能承認(rèn)了來(lái)自妻子的失望、承認(rèn)出軌是他人生和婚姻永久的污點(diǎn),妻子也會(huì)承認(rèn)她對(duì)丈夫有愛(ài)又有恨的真實(shí)。當(dāng)你們都承認(rèn)了內(nèi)心的掙扎,一些事情才會(huì)真正地放下。

承認(rèn)之后,你的窩囊和委屈會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)閳?jiān)實(shí)的情感,幫你找到了你的主體性,因?yàn)槟闵钐幍母惺芤呀?jīng)被你看見(jiàn),靈魂感覺(jué)到的不公平自然也會(huì)平息。

你也不會(huì)把委屈和窩囊看作你的弱點(diǎn),而是你內(nèi)在力量潛能尚未充分調(diào)動(dòng)的信號(hào),它要求你站起來(lái),為自己而戰(zhàn),為自己的尊嚴(yán)而戰(zhàn),重新為自己的人生設(shè)定不可動(dòng)搖的規(guī)則。



真正的強(qiáng)大,并不是擁有無(wú)盡的權(quán)力讓人畏懼你,更不是身處受害者的位置最終無(wú)人敢質(zhì)疑你,而是在被傷害后依然能清晰地對(duì)世界表達(dá):我的愛(ài)很珍貴,我的底線(xiàn)不可踐踏。

當(dāng)然也許在你和他溝通后你的決定也可能是離開(kāi)這段婚姻,無(wú)論你的選擇是什么,都請(qǐng)讓這個(gè)決定成為你再次重啟人生的愛(ài)的宣言。

本文首發(fā)知乎平臺(tái):陳曼、王筱、張妍

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