文/蘭媽談育兒

參加過一期育兒講座，主題是：擁有災難化思維的父母，會讓孩子痛苦一輩子

那什么是“災難化思維”呢？這是一個很可怕的心理暗示，喜歡在心里面瞎琢磨，也總會喜歡把一件事過度放大

之前，就收到過一個姑娘的求助，已經(jīng)25歲了，每次看到父母后還緊張地摳手，父母一開口說話全身上下就難受的想要盡快逃離

聊天之間，女孩也一直在懷疑說“我是不是心理有病呀”

講真的，這確實是心理上“病了”，但不是所認知的醫(yī)學患病，而是長期心理受傷后的應激反應：

?比如，孩子發(fā)現(xiàn)一件特別有趣的新鮮事，當他歡天喜地跑去找你分享時，你只是回了一句“整天就知道玩，一點出息都沒有”，那孩子的分享熱情會瞬間被澆滅，未來也不大可能會主動找你聊天了

?又或者，孩子好不容易考了一次高分，他激動地告訴你，你卻打擊他：“就這么點分數(shù)，還好意思拿出來說，你丟不丟人呀”，那孩子就會害怕被打擊、整個人也會變得格外自卑敏感

這些都是父母的“災難化思維”，災難化思想說出的話也都是具有災難性的影響

特別是以下三個“災難化思維”的典型表現(xiàn)，每一個都容易給孩子留下心理陰影：

01

內心戲太多

一點小事，就不斷往糟糕問題上放大

為什么說永遠不要讓災難化思維把自己困住？這是因為生活中多半的焦慮，都是來自于你心中那些無謂的臆想

你腦子里裝的事情越多了，心里面的負擔自然也會跟著重了起來

全職媽媽月月，是一個比較要強的性格，奈何結婚后又遇到強勢的婆婆

在他們家里，婆婆說一不二，還經(jīng)常用他們那個年代的思維去要求當代教育，媽媽不服氣頂嘴幾句，婆婆能直接情緒暴躁地摔門發(fā)泄不滿

而長時間的情緒壓抑，也導致她成了容易情緒化、也極其敏感的人

比如，心里面會抵觸女兒見到爺爺奶奶，每次只要得知爺爺奶奶要回家了，整個人都顯得特別緊張：

?擔心女兒吃飯吃少了，爺爺奶奶會說“孩子瘦了，餐桌上都沒有孩子吃了能長肉的飯”

?擔心女兒白天睡覺睡多了，爺爺奶奶會說：“孩子天天在家里都傻了，懶得也不知道帶孩子出去玩”

?擔心女兒怕生不喊爺爺奶奶，爺爺奶奶會說：“都是大人教的，小孩子能懂什么”

?擔心女兒突然會干咳一聲，爺爺奶奶會說：“那么大的人，連個孩子都照顧不好，還能干些什么”

到了后來，女兒上學后成績不是很好，在家里面經(jīng)常會拖后腿，以至于她每次碰到班上老師不敢抬頭、也不敢打招呼，更懼怕老師會給她打電話說孩子的學習...

聽到這些話，站在局外人的角度，我都明顯感受到一個字：累

是呀，整天擔心這個、擔心那個，到了事情的最后，結果依舊無法改變，我們的情緒還會被提前透支了

以前有段時間，蘭媽也曾陷入深深的焦慮

孩子不聽話了，我會聯(lián)想到以后老了不尊重我、討厭我的畫面，孩子學習成績不好，我也會想到以后沒讀出書在廠子里辛苦當牛馬的打工日子...

結果，我越想得多、情緒就越差，對孩子說話的方式和態(tài)度，也越不受控制地變得極端惡劣，直到女兒告訴我“媽媽，你每天不要想那么多，想多了就會太累，你看你都長皺紋了”

一瞬間，我明白了一個道理：不要讓未知結果提前透支我們，人最好的狀態(tài)也是隨時做好迎接不好的事情發(fā)生

只要想明白了這一點，坦然去接受當下的一切，對孩子多一些溫柔、陪伴和等待，其實就會發(fā)現(xiàn)，在這世界上再也沒有任何事，比“你愛孩子、而孩子也恰恰很愛你”的雙向奔赴更重要、更美好了

02

猜忌不信人

偏執(zhí)懷疑，從來不給孩子辯解的機會

有人說，一個孩子如果在家里總是被父母欺負，那這個孩子到了外面就會被全世界欺負

而這里的“欺負”，蘭媽認為更多的是體現(xiàn)在心靈上的偏執(zhí)和懷疑，很多時候只需要一句：“你別說話，不是你的問題是誰的問題”，就能讓孩子被欺負得連還嘴的力氣都沒有了

碰到一個特別自卑的孩子，明明是他被欺負、當街霸凌了，整個人卻唯唯諾諾地呆愣在原地任由別人羞辱

看到那一幕，我忍不住充當男孩家長，把欺負人的那些霸凌者都給趕走了

直到現(xiàn)在，每次想起男孩從地上艱難爬起來的模樣，心中的酸楚感都不禁灌滿全身

當時，我問他：“怎么沒人來接你放學，爸爸媽媽呢”，他搖搖頭

我接著問：“那爺爺奶奶呢”，他還是搖搖頭

為了避免下一次再被欺負，我特意給他支招說：“回家一定要告訴家長，讓他們找找老師和學校，給那些孩子一些下馬威”

沒想到，男孩居然特別懂事地告訴我：“沒事，我每次放學走在人多的地方就行了，這樣就不敢太欺負人了”

那一刻，是心酸也是心疼，究竟是什么樣的家庭環(huán)境，才讓他寧愿借助陌生路人的保護，也不愿意回家告訴自己的家長呢

這個問題的答案，我想和另一個10歲男孩沒什么區(qū)別了：

這個孩子，父母對他一直特別嚴格，只要是有一點沒做好的地方，就會大發(fā)雷霆地動手打他，十年如一日，為了減少皮鞭帶來的刺痛感，他能選擇的就是習慣性地忍受

特別是第一次被欺負的時候回家告訴父親，父親不分青紅皂白把他揍一頓，媽媽也批評他“不好好讀書，一天到晚就想著在外闖禍”

他想開口解釋，怎料父母根本不給他機會，因為不服反抗，直接把孩子關到房間里靜思己過

等到再次被放出來時，身上的戾氣很明顯被磨平了

而父母呢，在一旁還不忘頗有成就感地說句：“看吧，這孩子就是賤，就是要關著整一整，不然都不知道自己姓什么了”

講真的，這種以打壓孩子、恐嚇孩子，達到讓孩子習慣性服從的，從來不是值得炫耀、更不是值得拿出來當話說的事

家，如果成了會傷人的地方，那在這種環(huán)境下成長的孩子，怎么可能會樂觀得起來呢？在家里被父母打壓欺負了多少，那將來到社會上就會因為怯懦害怕被別人欺負多少

所以，不想孩子在外面被看貶看輕，那家長要做的第一堂教育課就是相信、和愛護孩子

特別是孩子第一次被欺負的時候，不論過錯方是誰，都要堅持“我孩子不會平白無故打人”的觀點，讓孩子大膽講出真相

過錯方若是孩子，那就是自家娃品行上的教育，過錯方若是別人，那更是為了自家孩子討公道的正義維護

03

愛攀比打壓

孤寂強勢，孩子怎么努力都看不到優(yōu)點

您有拿自己的孩子和別人家的孩子做過對比嗎？相信很多家長想到這里都是心虛的

其實，倒也不是我們家長的心思有多么壞，而是從傳統(tǒng)思想認知中，總認為把孩子和學習好的學生放在一起，在優(yōu)秀生的反襯下孩子會更加努力上進

可在壓力中產(chǎn)生絕處逢生念頭的時候，我們家長最應該考慮的，從來不是孩子進步了多少，而是他們能不能在艱難的環(huán)境下成功戰(zhàn)勝挫折

有一個女孩，被媽媽逼著上補習班崩潰了

一個周末，就因為早上多賴了20分鐘床，媽媽就把她拖拽起來罰站，手里還不忘拿著作業(yè)本靠在墻上寫作業(yè)

整個過程中，媽媽也是不停地強調說：“你就是好日子過多了，你看看你們班的學生，有幾個使用獨立的房間、獨立的學習桌，這么好的學習環(huán)境，你卻天天想著偷懶偷玩，你對得起我和你爸爸這些年費心費力地供你讀書，在你身上花的錢嗎”

說到最后，媽媽還不忘威脅說：“不想學習就不學了，明天學校也不用去了，不想寫作業(yè)也算了，明天我就把你的學習桌椅搬出去扔了”

本以為，在威脅和反向刺激的效果下，孩子就能慢慢醒悟、懂得把心思都用在學習上了

可結果呢，女孩在一次次的打擊和否定下，也徹底爆發(fā)了昔日里的所有委屈和不滿

她先是對著媽媽大聲吼道：“我不學了行吧”，隨后又是語氣哽咽地訴說著多年來的苦楚：

“我承認我不是你眼中的好孩子，可是最近幾年，我已經(jīng)很努力了，每天努力在學校聽講，回家后努力寫作業(yè)，在輔導班也努力繼續(xù)學習，可是媽媽，你能不能好好回頭看看我，我真的一點進步都沒有，一點值得你表揚和認可的地方也沒有嗎”

媽媽沉默著，一時間不知道如何作答

但看著孩子哭得梨花帶雨的模樣，心里面最柔軟的地方明顯被觸動了，她解釋說：“我這么做都是為了你好”

女兒情緒反而更加激動地說：“你總是把這句話掛在嘴邊，可曾想過這句話是有多么的傷人，你所謂的為我好，每天把我壓得喘不過氣，也讓我覺得我是一個很糟糕的人”

是呀，父母對孩子的愛是毋庸置疑的，可父母愛的方式是否正確，又是另一碼事

在這方面，明智的家長都是懂得及時反省反饋的，不要怕說錯話、也不要怕做錯事，敢于為自己的行為和語言向孩子道歉，就是孩子是否能恢復昔日光彩的關鍵一點

而我們家長對孩子真正的愛，更應該是戒掉內心戲、猜忌、和攀比打壓，用一顆只看到孩子的心靈去發(fā)現(xiàn)孩子的進步

比如，經(jīng)常把“這是我家寶貝”的口頭禪掛嘴邊，在足夠多的關愛、信任、還有包容認可下，你給孩子提供什么樣的成長環(huán)境，他們就會用怎樣的心境去看待學習、看待成長

那么，關于父母“災難化思維”的一些表現(xiàn)，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！