很多人都活在“想象中”，或者說活在別人的世界里，唯獨沒有自己。

小時候，活在父母、老師的期待中，按部就班長大；

成年后，活在更多人的聲音，期待和評價中；

戀愛結婚，依然沒有自我，沒有主見。

靠父母，靠朋友，靠愛人，靠孩子，唯獨不能接受靠自己。

很多人都不愿意接受的一個事實是什么？

在這個世界上，沒有人能真正托舉你，沒有人能真正為你托底；

到最后你會發現，你能得到的愛，只有愛自己；

你能得到的托底，也只有靠自己。

這也是我經常跟大家分享的：

當你放下期待的時候，任何事，任何人都無法拿捏你；

你只要能把握住的，只等待確定的開花結果，只拿走你能駕馭得了的東西。

至于其余的，無論到來還是離開，都是它們各自運動的軌跡。

-01

你要去接納一件事：沒有人來愛你

或者說，任何關系中的愛，都是階段性的。

包括父母對子女的愛，也是如此。

一個很殘酷的真相是什么？

如果你出生在兄弟姐妹很多的家庭，你就會明白，父母的愛是不可能一碗水端平的；

有的孩子，就是被偏愛；

有的孩子，就是被邊緣化，野蠻生長。

你說，同為子女有什么分別？

其實就是這樣，人人都有分別心。

愛不是永遠的，愛只不過是幌子，是“正確之下”的東西；

背后隱藏的，是價值，是需求，是更多的利益捆綁。

男女關系中的愛是什么？

是價值吸引。

你為什么愛上對方？

因為在某個瞬間，你被對方身上的某些特質吸引：對方的聲音，長相，身材，性格，財富，相處的狀態，帶給你的感覺等。

對方為什么愛上你？

也是這個原因。

從心理學的角度講，這種愛，是階段性的“自我需求投射”；

你很想要，但當下沒有，對方出現了，帶給你了，于是你就產生了愛。

父母對子女的愛是什么？

從無條件變成“有條件”。

“三十年前子敬父，三十年后父敬子”。

父母對子女的愛，最初是無條件的，是看著這個生命誕生，延續了自我存在的意義；

這個階段，對子女的愛是全然的，全身心的，毫無保留的。

但當子女具備反饋，反哺能力的時候，父母對子女的愛，就會變成有條件的。

更直白的說：因為子女到一定年齡，能夠創造價值，創造利益了；

而這個利益，至少是跟父母相關的，所以雙方的關系，就進入了另一層。

你跳出身份，跳出關系，你才能意識到：

任何人之間的愛也好，感情也好，最終都離不開價值，利益，圈子，籌碼的匹配。

-02

除了自己，沒有人能為你托底

大多數人，都無法從原生家庭中獲得托舉。

經濟物質也好，認知眼界也好，社會資源也好，并不是每個人都具備這些。

很多人，只能依靠自己，只能為自己的人生托底。

比如你報考時，父母會告訴你：

“我們沒能力幫你選擇，我們不懂，以后的路就靠你自己了”。

你畢業時，父母給你說：

“你自己看著來吧，我們幫不了你，這是你自己的決定。”

在感情里也是如此。

當你全身心寄托在另一個人身上，試圖用愛，忠誠，責任，孩子，家庭等去綁定對方；

你發現，當你無助時，當你人生出現大的波折時，對方也是靠不住的。

你這時候才能明白：

沒有人會來，沒有人會來愛你，也沒有人能為你托底。

就像一棵樹。

你墜入懸崖深淵，結局你都想好了，結果你掛在了一棵樹上。

這棵樹，就是你自己。

能托舉你的，只有你自己。

當外界求而不得，當任何人都無法為你托底，你才能向內求，向內扎根。

生根，發芽，重塑自我，這是一個極好的過程。

至少，在你意識到這點后，你的人生會迎來另一個轉折點。

換個角度講：

當你不執著于被愛，被看見，被理解，被贊美，被托舉時，你才能迎來更多的愛和更好的自己。

當你執著于這些，你就會被困在其中，永遠無法過了自己那關。

話題：

你覺得，人最終是靠自己嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。