曾經有很多年，我都很強勢的介入孩子的生活和學習，有點一言堂的決絕。

但凡我認為出發點是對孩子好，那么他必須要聽我的，不容商量，不容置疑。

小學和初中強勢要求時，孩子大部分時候還會被迫聽話，算是比較乖。

可是等到了高中后，想再以命令和要求，逼著孩子學，根本行不通了。

越催著學，越反抗，越逼著學習，越不學，弄得我一點脾氣沒有。

孩子很明確跟我說：

別再拿初中那一套來要求我，我絕對不會再聽一個字，我跟之前不一樣了，不是你讓我怎么學我就怎么學。我就是不聽，你能怎樣。

孩子說得很對，也能精準拿捏我。

是的，我無論是生氣，還是發火，他都置之不理，實在不耐煩了，就跟我吵，跟我懟，然后拿更擺爛做給我看。

整得我一點脾氣都沒有，也意識到再拿過去的方法來命令或要求孩子，根本不適配了。

硬碰硬已經完全失去了效果，無論是哀求還是命令或是苦口婆心，對孩子來說通通都是無感的一堆廢話。

不僅不會讓孩子去學習，反而會激發孩子的叛逆之心，你讓我學，我偏不學。

當我意識到這一點時，我就果斷不再干預學習，也不再提及學習，而是用一個反向思路哄著孩子。

這里有一個要點是，只哄孩子開心，但并不套路孩子學習。

要是哄完之后，再要求學習，家長的如意算盤可是要翻車了。

或者說帶著讓孩子學習的目的去哄孩子開心，被孩子透視和覺察到之后，孩子連對父母的最后信任都消失殆盡了。

想讓孩子從逼著學到主動學，哄有兩層含義：

一層含義是哄好家長自己，另一層含義是哄好孩子。

哄好家長的這一層是放下家長的焦慮與期待，放棄想要改變和糾正孩子的想法。

到了家長自己哄自己這一步，剛開始是迫于無奈，因為用盡了方法，孩子都不聽，試過了所有途徑，孩子都油米不進。

這時，只能后退一步，家長先遠離孩子的學習，先放下改變孩子和糾正孩子的執念。

將更多的時間用來哄自己身上：

用放大鏡看孩子已經做到的，忽略孩子做不到的，讓自己的落差降低點，焦慮緩解點；

對孩子說到做不到，平常態看待，孩子如果畫的餅都能實現，那早就成為別人家孩子了；

管得了就盡力去托舉，管不了孩子就后撤來修復自己，先修復自己的心理能量。

如果父母因為管孩子，讓自己陷入了焦慮循環，這時管只會起反作用，不如自己先把自己哄好再做去管孩子。

哄好孩子這一步，不要帶著復雜的動機與套路去討好孩子。

而是發自內心的學會接納孩子目前就是達不到父母預期的現狀，但換一種積極的態度想，那又怎樣？

孩子不符合家長對學習與成績的期待，不意味著孩子就廢了，更不代表著孩子毫無可取之處。

換一種積極的視角看見孩子，比如：

孩子三觀很正，是一個很有涵養的小孩；

孩子很善良，樂于助人，很熱心，與人友善；

孩子很有感恩之心，也懂父母的難處，還會主動幫父母做事情；

孩子熱愛運動，積極樂觀，想做的事都很有韌性。

除了學習之外，孩子還有很多可圈可點之處，父母要做的就是哄好孩子，放大孩子身上原本的優點。

這樣用積極和正向的反饋，讓孩子覺得自己有價值，讓孩子覺得自己是父母的驕傲。

畢竟孩子只是成績不符合父母預期，并不代表孩子做人，做事有問題。

當父母越用欣賞的眼光來看待孩子，孩子此時就有了勇氣與信心，等孩子的情緒調整好，能量修復完，自然就能投入學習了。

哄孩子，并不是虛偽的夸幾句，也不是蜻蜓點水般的奉承，而是發自內心的欣賞與贊賞，孩子才會更自律與自主。