前幾天在網上刷到一句話： “愛就是想和你一起吃好多好多頓飯?！?/p>

我深以為然，和愛的人一起吃飯真的會特別香。

想起幾年前，我在醫院陪護時遇到了一對老夫妻。

當時那個老奶奶剛做完胃部手術，吃什么都沒胃口，老爺爺便每天做飯帶過來和她一塊吃。

兩個老人擠在一張床上，吃得特別香，湯都喝得干干凈凈。

我還夸贊，剛做完手術的老人能有這么好的胃口不容易。

后來TA們的孩子來陪護，我才知道，老奶奶其實出了名的挑食，偏偏胃病術后只能吃清淡流食，而這些食物恰恰是她最討厭的。

每次奶奶不想吃，已經吃飽飯的爺爺就會重新坐回她身邊，把肉和菜撕成方便消化的小塊，拌在粥里，一口一口陪著她慢慢吃。

TA們的孩子笑著說，都這么大歲數了，還非要老伴陪著才肯好好吃飯，真是“矯情”。

但這真的是矯情嗎？

從心理學角度來看，老奶奶在吃飯時感受到的，其實是關系里最珍貴的安全感（security）。

人本主義心理學家馬斯洛認為，安全感是指“一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人面對當下與未來各種需求的感覺”。

今天，壹心理想和大家聊一聊：

為什么一起吃飯會給人安全感？我們又該如何吃，才能越吃越愛？

吃飯時有這4個動作的人，在向你表達愛意

在馬斯洛的需要理論中，安全感的建立主要源于兩個層面：生理和心理。

吃飯正好是一個能夠滿足基本生理安全感的行為，當生存需求被滿足，人就會開始追求更深層次的心理安全感。

此時，吃飯便被賦予了更豐富的情感意義：

人們期望在滿足生存需求的基礎上，能夠通過“一起吃飯”的互動，從對方身上獲得更豐富的滿足感與安全感。

從心理學視角看，那些能在關系中提供充分安全 感的人， 一起吃飯時往往會有以下4種表現：

1.考慮到你的口味偏好，主動調整吃飯選擇。

TA能夠在吃飯的時候，尊重你的口味偏好，并主動調整菜品，同時也不委屈自己。

關于這一點，我和我男朋友的經歷就很有發言權。

他和他的朋友都很能吃辣，我雖然也喜歡，但沒那么能吃。

第一次見面時，我高估了自己的吃辣能力，沒有拒絕他提出的點單需求，結果整場飯局我被辣到瘋狂喝水。

沒想到他注意到了這一點。

此后每次約會，他都會特意找能做清淡口味的飯店，或在點單時特意要求廚房把辣度降到最低。

這樣我倆都能吃到自己想吃的食物，誰也不必做出委屈的妥協。

心理學家Marije等學者的研究發現，當個體察覺到對方調整點單的行為是出于尊重、照顧，而非被迫的遷就時，會更強烈地感受到被關注，從而對關系產生更高的滿意度。

2.無意識地模仿你的吃飯行為。

比如：

當你吃飯時，TA會努力跟上你的吃飯速度；

看到你因吃到美味的食物而開心時，TA也會跟著你一起開心；

看到你喝了一口飲料，TA也會自然地跟著喝一口飲料……

心理學家Chartrand和Bargh將這種模仿行為稱作“變色龍效應”。

它不僅能提升被模仿者對模仿者的好感度，還能使雙方的交流更加順暢。

心理學家Marije的研究也證實，在吃飯時發生的這種無意識模仿，能夠增加雙方的互動頻率，并讓被模仿者感受到一種積極而深刻的聯結與認同感。

雖然這并非TA刻意為之，但對一起吃飯的人而言，這種模仿更像是一個被關注的信號：

“我會時刻和你保持同頻?！?/p>

3.主動和你分享食物。

能夠在吃飯時讓你感到安心的人，往往也更愿意與你共享食物。

這或許是因為，在TA們的依戀模式中，分享食物本身就是一種愛的具象化語言。

心理學家約翰·鮑爾比的依戀理論指出，個體會因為童年經歷的不同撫養模式，形成不一樣的依戀類型，從而深刻影響其成年后對待親密關系的態度。

學者Sobal等人的研究進一步揭示，不同的依戀類型，對分享食物的行為也持有截然不同的態度：

焦慮型依戀者，因在關系中持續感到安全感匱乏，TA們分享食物的頻率雖然很高，但這其實是TA們試圖通過分享，來尋求情感聯結和緩解焦慮的一種方式。

回避型依戀者，盡管同樣缺乏穩固的安全感，但TA們習慣性地回避親密感，因此最不愿意分享食物，表達愛意對TA們而言也尤為困難。

而安全型依戀者，因其內心擁有充足的信任感和安全感，TA們更傾向主動分享食物，以此表達關愛與支持。

同時，TA們的分享姿態自然而真誠，僅僅是出自對一起吃飯的人本身的喜愛與關照，想讓雙方都在舒適自在的氛圍中，享受吃飯帶來的愉悅感。

4.經常想要和你一起吃飯。

這是因為吃飯本身是一種能帶來滿足感的活動，它能刺激大腦分泌內啡肽，人會因吃飯這個行為更加快樂。

心理學家Marije的研究進一步發現，在一起吃吃吃的過程中，雙方的行為的同步性，如進食節奏、表情反應等，會進一步促進內啡肽分泌。

這會使個體對一起吃飯的人產生更強的好感，更愿意與對方展開合作，并感覺彼此的心理距離更近。

這種現象很契合心理學中的“曝光效應”（Mere-Exposure Effect），指的是人會很容易對經?？吹降?、很熟悉的他人產生好感。

所以，如果你想增進彼此的好感度和親密度，不妨和心儀的TA多吃幾頓飯吧。

關系好不好，看你們吃飯的樣子就知道

從心理學角度看，我們之所以能通過吃飯這個行為，體驗到不同程度的安全感，可能有3個原因。

首先，胃是情緒最誠實的器官。

不少研究發現，胃是人體重要的情緒器官，只有捕捉到值得信任的關系和情感，才會放心將自己敞開。

美國心理協會的研究發現，當個體處于壓力狀態時，負面情緒會刺激大腦分泌5-羥色胺，進而激活副交感神經興奮和腎上腺激素的釋放。

這些分泌的物質會直接影響胃腸系統，讓人出現食不下咽或腹瀉等癥狀。

這種反應，其實是一種典型的“戰或逃”機制。

從進化心理學的角度來看，人類祖先在面對自然災害或猛獸威脅時，會迅速調動腎上腺素，激發戰斗或逃跑的本能，以求生存。

盡管現代人已經很少面臨類似的生存危機，但深植于基因里的本能反應還是保留了下來。

這讓我想起朋友小A的故事。

幾年前小A和前男友戀愛時，因為食欲旺盛胖了十來斤。

男友對此一直心存不滿，但也沒明確表達出來。

直到有一次吃飯，小A點了很多菜，男友突然說了一句：

“我前女友都只吃半碗飯，你知道自己胖是因為什么了吧？”

類似的對話在約會中反復上演，久而久之，小A發現，自己竟然對“和男友吃飯”這樣美好的事情產生了強烈的壓力。

這種壓力讓她在約會時完全喪失了對美食的胃口，但回到家后，她又會餓到狂點外賣。

這是因為，當個體在親密關系中感受到焦慮、緊張或不安時，大腦會自動捕捉這些情緒信號，并將其傳遞給腸胃。

而腸胃會以“抗議”的方式，幫助我們判斷這段關系是否真正安全、值得信賴。

其次，吃飯，也是一個情緒容納的場景。

家庭治療師薩爾瓦多·米紐慶在對53名患有厭食癥的 青少 年進行訪談治療后發現，TA們無法好好吃飯的原因在于，TA們的家庭沒有提供一個“安全且包容”的吃飯場景。

比如：

TA們要被逼迫吃掉自己討厭的東西；

被禁止點自己想吃的菜；

在飯桌上時常被批評、指責甚至羞辱……

而當這些青少年進入一個沒有批判、控制和被迫妥協的吃飯場景中，TA們反而能放松下來，大口地、安心地享受食物。

這背后的心理機制，與心理動力學中的“情緒容器”（Emotional container）概念密切相關。

心理學家比昂（Wilfred Bion）認為，一個好的情緒容器能讓人感到安全，個體可以將自己無法處理的情緒暫時安置其中，借助容器的力量逐漸消化和表達這些情緒。

而吃飯，恰恰成為了這樣一個情緒容納的場景。

前面我們提到安全型依戀的形成，其核心在于個體從小被撫養者悉心照顧，需求被合理滿足，從而發展出穩定而強大的內在自我。

因此TA們能夠在不委屈自己的前提下，恰到好處地照顧他人的口味，主動而大方地分享食物。

TA們就像一個堅固有力的容器，不僅能夠承接自己的情緒，也能穩穩地接納伴侶的情緒，幫助伴侶構建一個安全的情緒容納空間。

回到朋友小A的故事，她也和前男友表達過自己的感受，但前男友卻說：

“我是在幫你減肥，少吃才會瘦?！?/p>

這番話顯然沒有給予小A應有的理解與接納。

對小A而言，和男友一起吃飯，這個本該是情緒容器的場景已經失去了安全性。

她沒有辦法將自己的壓力安置，只能任其層層積累，最終影響了身心健康。

最后，吃飯，能讓人體驗到無條件的關注。

存在主義心理學中有一個“在場”理論：

指的是當一個人身心同時在場時，能讓人感受到無條件的正向關注。

而吃飯是一個很適合創造“在場”的理想場景。

你可以通過吃飯，看見TA是否能考慮你的口味、與你分享食物、尊重你的飲食習慣……

這些細微之處，正是感受對方是否真的“身心在場”、是否在對你展現無條件關注的窗口。

朋友小A對吃飯的恐懼，就是這樣被現在的老公治愈了。

倆人第一次吃飯，面對小A點單時的反復猶豫，以及吃了幾口就不吃的小鳥胃，他沒有催促或評判，只是溫柔地跟她說：

“ 想吃就吃，沒關系，吃不完我們可以打包帶走?！?/p>

“我剛才留意到你很愛吃這一盤菜，我們要不要再來一份？正好我也喜歡吃?！?/p>

小A說，那一刻她感受到一種強烈的“被看見”。

這份無條件的接納，讓她瞬間放松下來，能以更自由的姿態敞開自己，坦然地向對方展露自己對食物的真實渴望。

做到這3點，讓關系越吃越幸福

我看過一句話：“婚姻最妙的狀態，是兩雙筷子共享一桌菜，兩顆心共賞一出戲?！?/strong>

你們的親密關系，也可以因為“吃”變得越來越好。

首先，試著把吃飯當成你們的安全區。

不要將壓力帶到飯桌上，讓吃飯就只是快樂地吃飯。

你可以試著在飯桌上和對方多討論一些開放又輕松的話題，比如有趣的八卦、今日的所見所聞、最近在追的劇等。

學者Bushra Yasmeen的研究發現，一個輕松的吃飯場景能夠增加親密關系的溝通質量，強化彼此的長期聯結。

需要注意的是，吃飯期間盡量不評判對方，畢竟評判本身也是一種壓力。

當然，如果你是出于關心對方的身體健康，不得不“評判”，可以使用非暴力溝通的方法——

用“我觀察到+我感受+是因為+我請求”的句式，讓對方的壓力降到最低。

比如，把：“你不要吃這么多！”

變成：“我看你吃了三碗飯，我很擔心，因為吃太多可能會讓你消化不良，所以我希望你少吃一點”。

其次，多給對方和自己一些飯桌上的自主權。

如果你們在飲食習慣上非常不一致，并時常因為飲食而爭吵、被迫妥協時。

試著允許自己或對方點幾道自己想吃的菜，也允許自己或對方不吃那些不愛吃的菜。

這是在向彼此傳遞接納的信號：“不愛吃也沒關系，你在關系里有屬于自己的吃飯自由?！?/p>

最后，嘗試每周3次完全專注地吃飯。

認知療法中有一項針對關系修復的作業，要求伴侶每周要有3次“專注用餐”的時間。

這并不是簡單吃頓飯，而是放下手機、游戲、一切可能影響吃飯的外部事件。

在吃飯中伴侶要保持眼神交流，輪流分享當日的情緒，同時對這些情緒不審判、不拒絕。

腦科學發現，這項作業可以激活大腦內前額葉皮層的鏡像神經元，讓彼此腦電波同步，也就是俗稱的“心靈共鳴”。

感知到這種共鳴，本身就是一種無條件的積極關注，會在無形中拉近彼此間的心理距離。

我始終相信，能吃到一起的人，才能穩穩地過到一起。

這里的“吃”，早已超越了簡單的口味偏好，它關乎飯桌上的一舉一動、流淌的氛圍，以及那些無聲勝有聲的愛意表達。

開心時，最想與之舉杯慶祝的，是TA。

不開心時，最渴望與之一起吃飯療愈化解的，也是TA。

世間越是濃烈深沉的愛意，落點往往不過那最最平實的一句：

“走，今天我們去吃頓好吃的去。”

衷心地祝愿你能和你愛的人，一起吃很多很多頓好吃的飯。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意、unsplash、pexels

參考文獻（滑動查看）

[1]Marije aan het Rot,D.S.Moskowitz,Zoe Y.Hsu,Simon N.Young,Eating a meal is associated with elevations in agreeableness and reductions in dominance and submissiveness,Physiology &Behavior,Volume 144,2015,Pages 103-109.

[2]Brooke M Bell,Donna Spruijt-Metz.elt.Sensing eating mimicry among family members.Translational Behavioral Medicine,Volume 9,Issue 3,June 2019,Pages 422–430.

[3]什么！原來胃是情緒器官啊.浪潮工作室. https://mp.weixin.qq.com/s/JAGeYOo-lmtVUf38uQlMPg

[4]“給我吃點？”“不”︱依戀風格如何影響食物分享.京師心理大學堂. https://mp.weixin.qq.com/s/gs5zXVuK-A1w4kRGGherTA

“餐桌是關系的晴雨表?！?/p>

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