很多女人都會有這樣的困惑，覺得自己對老公已經夠好了，每天操心他的衣食住行，關心他的喜怒哀樂，可是老公為什么卻不懂她的好，后來反而對自己越來越冷漠了呢？

其實在感情中，男人心里所想的，有時候真的和女人想的不太一樣。他之所以不懂你的好，不是你付出不夠多，而是你沒有抓住男人真正的需求。

你知道嗎？男人最離不開的，是一種叫 “認同感” 的東西，抓住了它，你就完完全全抓住了男人的心。

01

認同他的尊重需求

先別急著說“我尊重他啊”。這里的“尊重”，不是表面的客氣話“請”、“謝謝”，也不是不跟他吵架。

它是從你內心里對他透出來的一種態度。

比如說：

在外人面前，尤其是他的朋友家人面前，你是習慣性地“揭短”彰顯自己“馭夫有術”，還是懂得維護他的面子和形象？

還有在遇到難題時，你是第一時間沖上去大包大攬，或者埋怨“你怎么連這個都搞不定”，還是相信他有處理的能力，給他空間去嘗試？

哲學家馬丁·布伯說過：“真正的對話，發生在‘我與你’之間，而非‘我與它’之間?！?/p>

當你把他當成一個平等的“你”來對話，那份尊重感，會讓他覺得自己在你面前是“立得住”的，是有價值的。

這份價值感，會讓他發自內心地想靠近你、守護你，因為在你這里，他找到了作為一個男人最基礎的尊嚴和存在感。

而他后來對你所有的好，并不是你求來的，而是你用尊重培育出的忠誠。

02

對于他的角色需求的認同，讓他“當老公”當得“上癮”

男人一旦戴上“丈夫”這頂帽子，心里那份沉甸甸的責任感和“被需要感”就自動上線了。

丈夫意味著什么？說白了，就是扛事兒的能力、養家的擔當、解決問題的本事。 這是他潛意識里證明自己“像個男人”、“像個好丈夫”的核心指標。

聰明的女人，都懂得為丈夫“搭臺子”，平時不是自己當全能女戰士，而是巧妙地、真誠地“需要”丈夫的幫助。

比如：

家里電器罷工了，別急著打電話找維修（除非真搞不定），試試：“老公，這個好像有點問題，你來看看？你在這方面最在行了！” 給他一個展示“能力”的舞臺。

家里要做一個重要決定（比如買車、孩子上學），別自己拍板，拉他一起分析：“老公，這事兒你怎么看？你的意見很重要，我覺得你考慮得更周全?！弊屗惺艿阶鳛闆Q策者的“擔當”價值。

遇到體力活或者需要對外交涉的事情，自然地依賴他：“這個太重了，我拿不動，或他說得我不太懂，老公你來處理吧！”讓他體會到“被依靠”的責任感。

另外，最關鍵的在于他“搞定”之后，你的“認同反饋”。

比如，事情解決之后，你可以這樣對他說：

“哇！老公你真厲害，這么快就修好了！省了一大筆錢呢！”（認同能力）

“聽你的果然沒錯，這個決定做對了！老公真有眼光！”（認同決策/擔當）

“剛才多虧你出面，不然我真不知道怎么辦了，有你真好！”（認同保護/責任感）

別小看這幾句話，它們就像給“丈夫”這個角色注入的頂級燃料。讓他覺得：“我當這個丈夫，當得值！當得帶勁兒！當得特有成就感！”

這種在角色里獲得的深度滿足和認同，會讓他對這個身份“上癮”，那他對這個讓他“上癮”的女人，自然就離不開了。

張愛玲那句“善于低頭的女人最厲害”，精髓就在于此：這里的“低頭”不是卑微，是懂得在何處托舉，讓他的價值在你這里得到最好的體現。

03

說到底，男人要的“認同感”，就是“在你眼中，我很好，我很重要，我的存在有價值”。

這比你為他做一百頓飯、洗一千件衣服，更能直抵他的心靈深處。

尊重，給了他做人的底氣和尊嚴，讓他能在你面前挺直腰桿；

對他“丈夫”角色的認同和賦能，則給了他付出的動力和沉迷的成就感。

這兩者交織成的認同感，讓他找到了作為男人、作為丈夫最有意義的價值感。

總之，這份無聲的認同，便是讓他再也離不開你的，最溫柔的“鎖鏈”。