前段時間，朋友小雯跟我傾訴：

“為什么這個世界對我這么不公平？

“為什么所有人都比我幸運呢？”

“唉，我來到這世上就是注定要受苦的。”

我問：“最近發生了什么事嗎？”

她發了一連串語音，細數她的委屈：

“當初要不是朋友叫我跳槽，我在原來的公司早就升職加薪了，哪像現在混得這么差。”

“如果不是我老公催我生小孩，我現在就不會天天熬夜，變成又肥又丑的黃臉婆了。”

“如果我爸媽不離婚，我就不會在單親家庭中長大，搞得現在這樣患得患失，沒有安全感。”

“你說，我是不是很慘！”

聽完，我很同情她的遭遇。

但很快我發現了不對勁，她的每一句話，都是覺得自己處處在遭受不公平對待，覺得一切都是別人的錯，自己無力改變。

這其實就是心理學中所說的“受害者心態（victim mentality）”。

擁有這種心態的人，常常認為自己很悲慘，陷入消極、厭世的痛苦情緒中。

受害者心態是怎么形成的？它對我們有什么影響？該如何改變？

今天，壹心理想跟你聊聊：正在拖垮無數人的“受害者心態”。

只有直面并了解“受害者心態”，徹底從它的牢籠中解脫出來，才能迎接更好的人生。

受害者心態

是一種自我保護

“受害者心態”，在心理學上，也叫做“受害者綜合征”或者“受害者情結”。

有一項研究表明：生活中80%的人，多少都會有一點“受害者心態”。

它是人在遇到挫折和經歷不幸時，采取的一種自我保護的策略。

人在遭遇挫折、喪失時，經歷的心理階段通常有五個：

否認、憤怒、討價還價、抑郁、接受和新生。

而有的人在第一、二階段，如果難以接受現實的打擊，就會產生一種“受害者心態”，把不幸歸結為外界，以此保護內心不再遭受更深的傷害。

另外，作為一種后天形成的人格特質，許多受害者心態的形成，很可能源于沒能愈合的創傷（Campbell, 2021）。

而最容易導致受害者心態的創傷，可能有2類。

1、由原生家庭帶來的童年創傷

研究表明（Ko?türk, Nilüfer et al. 2020），對于童年遭受的不幸事件，其披露的時間也不相同，大部分童年創傷的受害者，都是在成年后才會談起這段經歷，這也導致了受害者心態的加劇。

而童年創傷又與家庭因素密不可分，比如：

父母離婚，將責任歸咎于孩子，讓孩子產生愧疚感；

多子女家庭中父母的偏愛，導致沒被關愛的一方產生受害者心態；

父母的過度打壓，讓孩子產生極度自卑心理......

2、痛苦的情感經歷造成的創傷

青春期是情感創傷高發期，由于這個年齡段的青少年人格尚未完善，不好的感情經歷也可能導致受害者心態的形成。

另外，長大后在一段感情生活中受到過嚴重傷害的一方，也很容易將受害者心態帶入到今后的親密關系中。

這些創傷性經歷中真正的受害者，往往會在重復的打擊中感受到：

無論自己如何用力抵抗，都不能改變自己終將被傷害的結果。

久而久之，即使有人愿意為自己提供幫助，ta們都不再相信事情會好起來（Campbell, 2021）。

但也有研究表明，越早向家人或朋友坦白自己遭遇的不幸，便越能得到周圍人的支持與關愛，對日后心理健康和人格養成的影響就越小。

受害者心態

是如何拖垮一個人的？

我的表姑，從我記事起，就整天覺得自己婚姻不幸，抱怨都是因為自己嫁錯了人，生活才會諸多不順。

就這么十幾年如一日地郁郁寡歡，最終在 50 多歲的時候，因乳腺癌去世了。

更無辜的，是她的孩子們。

因為一直以來父母感情不和，又在母親的抱怨中長大，內心很缺愛，也基本不與人來往。

其實很多有“受害者心態”的人，生活并不是真如ta們形容的那樣悲慘。

而是因為長年累月把自己放在受害者的位置上，導致事業、感情、家庭，總如ta們口中抱怨的那樣，經常遭遇挫折、不幸，甚至陷入絕境。

在心理學上，這被稱作“自證預言的假設”。

自證預言，是指人會不自覺地按自己的預言來行事，最終令預言發生。

例如，你認為自己壓根不是讀書的料，你就會覺得不必浪費時間在學習上。

當你成績很糟糕時，你就會在內心認可自己的假設：「我果然不是一塊讀書的料！」

短期來看，“受害者心態”可以讓你釋放一部分心理壓力，減緩焦慮。

但長期而言，不僅改變不了現狀，還會讓人失去前進的動力，最終耽誤自己的人生。

而且，當我們習慣于把責任歸于別人，也容易讓人遠離你，然后你覺得自己更慘了，陷入惡性循環。

稻盛和夫在《心》中寫道：

“人生一切的不幸，沒有別的原因，都是由自己的心靈吸引而來的，是無休止地傾訴不幸、牢騷不斷的那顆心，喚來了不幸。”

心理學家Gabay等人（2020）針對這一現象進行了研究，發現：

長期的受害者心態，一旦形成一種人格特質，就很難轉變。

在此之前，我們可以做點什么呢？

你是“幸存者”

不是“受害者”

在這里，想跟意識到自己正處于“受害者心態”的人分享一句話：

“我不是受害者，我是幸存者”。

固然那些痛苦的經歷真實發生過，但我們絕不能被其困于牢籠。

因為我們的人生目標是未來的可能性，而不是與無法改變的過去斗個你死我活。

轉換視角，抱著自己是“幸存者”的心態，才能更好地振作起來。

著名心理學家、奧斯維辛集中營幸存者伊迪絲·伊娃·埃格爾博士告訴我們：

“自由的基礎是具備選擇的力量，而走出困境的關鍵在于以何種態度、何種方式回應我們的遭遇。”

從心理學上來講，轉變心態，也就是轉變我們的“心智模式”。

陳春花老師說：“心智模式，就是在開始做一件事之前，你內心的判斷。”

比如，面對困難，有人第一反應是化壓力為動力，直面挑戰。

而受困于“受害者心態”的人，第一反應可能是“完了，我又要失敗了”，然后回避挑戰。

如果人一直在受害者循環里打轉，一生都無法建立正確的“自我認知”。

而打破這個循環，就需要建立新的、健康的“心智模式”。

a.學會精神自洽

自洽，是改變心智模式的基礎。

自洽的人，身上有3個特征：

1、能客觀地評價自己，坦然接納自己的不完美。

2、常常自我審視，知道自己的優勢和缺點，不隨波逐流。

3、面對生活的進退，都能保持平穩的心態，始終堅持自己的目標。

b.改變固有思維

我們可以多多覺察、反思一些固有思維和刻板印象。比如：

“別人這么幸福，肯定是因為ta天生命好。”

“我過得這么慘，一定是因為沒人幫我。”

學會換位思考，更新或擴展思維模式。比如：

“ta看起來幸福的背后，是不是也付出了很多代價？”

“我這方面做得不好，可以做點什么來改變？”

只有先在意識層面發生改變，相信你值得幸福與美好，你才有機會得到這一切。

c.提升自我價值

可以通過看書、旅行、體驗新事物等方式，養成持續學習的習慣。

一定要相信，自己有能力改變生活。

這不是盲目自信，而是樹立自己力所能及的目標，制定為之努力的計劃。

把注意力放回自身，不斷提升自我價值，才能讓我們的心態更開放，看到人生的更多可能性。

d.主動尋求幫助

如果你覺得周圍人都不喜歡自己的負能量，而自己又無力改變，也可以試試尋求專業心理咨詢師的幫助。

我想起之前的一個來訪者小雪，她屢次發現自己的男友出軌，卻忍受了3年都沒有分手。

在這段感情里，小雪就像一個在沙漠里快要渴死的徒步者，能量一點點消耗殆盡。

在她感覺自己就要“枯竭”的時候，她決定自救，鼓起勇氣走進了心理咨詢室。

在最初的幾次咨詢里，小雪都是在抱怨男友有多“渣”，對自己有多殘忍無情，自己對他那么好，他卻不珍惜，她無法理解。

“可為什么明知這段感情沒有未來，我卻不敢走出來呢?”小雪滿是疑惑和委屈。

咨詢師溫柔地問她:“在這段關系中，你扮演著受害者的角色。即使很痛苦，卻選擇繼續留在這個角色里，你有沒有想過，或許是你從這個角色中得到了一絲好處?”

小雪下意識反駁說：“好處？沒有好處，只有痛苦。”

咨詢師繼續說道：“如果你沒有從中得到一絲一毫的好處，你肯定毫不糾結，早就分手了，對不對?“

聽完，小雪陷入了沉思。

咨詢師認為，扮演受害者是她熟悉的行為模式。而熟悉的，就是安全的，哪怕痛苦，也不想打破。

因為在小時候，小雪就經常被父母冷漠對待，但由于無力改變，就養成了扮演“受害者”的習慣，以此減少一些委屈和無奈。

唐納德·梅爾澤( Donald Meltzer) 說:

“一切防御機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。”

有時候，受害者其實不是被動成為的，而是自己無意識主動選擇的。

只有停止扮演受害者的角色，才能真正走出傷害，走向幸福。

這也是小雪在心理咨詢的過程中，最深的領悟。

正如著名心理學家馬斯洛所說的：

“心態改變，態度跟著改變；態度改變，習慣跟著改變； 習慣改變，性格也跟著改變；性格改變，人生就跟著改變。”

認識到自己的受害者心態，并且主動改變這種心態，一切美好才剛剛開始。

更重要的是，我們可以從過去的不幸中告誡自己：不要總是做最受傷、最吃虧的那個人。

如何與受害者心態的人相處？

不得不承認，與擁有受害者心態的人相處，很累。

因為面對ta們的訴苦，我們不忍心拒絕或視而不見；

但一旦提供幫助，往往又會發現對方可能并不想走出這種“舒適區”。

長此以往，我們會感到“好心沒好報”，而產生“共情疲勞”。

如果一方長期做照顧者，另一方長期做索取者，就容易形成一種有毒的“依賴共生”關系。

那我們要如何才能達到相對“平衡”呢？

最重要的，是樹立自我邊界感，保護好自己。

首先，是要做到合理拒絕。

如果對方已經過度占用你的精力和時間，造成你的情緒和心理困擾，在你坦誠溝通的情況下依然無濟于事，那么你可以委婉拒絕傾聽。

其次，學會自我負責。

你只有照顧好自己的情緒，才有能量安撫別人。

一味盲目地為別人付出，只會讓你成為一個表面上的“老好人”，內心卻更委屈、壓抑。

當你有能力去承受別人的負面情緒時，便可以嘗試幫助他人。

當自己的親人、伴侶、好友“受害者心態”較嚴重時，作為ta們最親近的人，放棄或者遠離，可能不是最好的辦法。

你可以在和ta保持適度心理邊界的情況下，試著幫助ta走出這種困境：

1、對他們不幸的過往或當下的遭遇，表示認可和同情，起碼做到不攻擊。

你可以說：“我對你正在經歷的痛苦感到很遺憾，如果你想傾訴，我一直都在。”

2、不要把ta們定義為“受害者”，而是幫助ta們尋找解決辦法。

你可以說：“如果你想嘗試著解決問題，我愿意花時間，和你一起溝通解決問題。”

3、多問一些啟發式問題，引導他們重新找到價值。

你可以問：“你擅長做什么？”、“你之前有做得比較好的事情嗎？”

4、幫助他們找到一些可以改變生活的目標或者方式。

例如：分享你看過的書籍、文章，覺得有用的方法等。

如果發現ta們有未被治愈的創傷，自己沒辦法給予專業建議，也可以鼓勵他們尋求專業人士的幫助。

演員查理 · 卓別林曾說過：

“世界是一面鏡子，你笑它便笑。”

我們無法改變任何遭遇，這些遭遇是我們人生經歷的一部分。

但它們都在參與塑造現在的“我”，一個更具抗壓和彈性的“我”。

勇敢為自己的人生負責，你便不再是受害者，而是幸存者。

世界和我愛著你。

作者：一顆多肉

編輯：Jessica、笛子

圖源：unsplash、網絡

參考文獻

1.Orloff J. Strategies to Deal with a Victim Mentality.

2.Kaufman SB. Unraveling the Mindset of Victimhood.

3.Harley Therapy Counselling Blog. The Victim Mentality -What it Is and Why You Use It

“受害者最大的傷口不是被傷害，而是不肯放下受害者的角色，寧愿浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中，被負面思想侵占理智和心胸。”

如果你已習慣被困于消極情緒之中，無法走出挫敗感，渴望找到脫離困境的方法，不妨試試心理咨詢。

在心理咨詢中，專業的咨詢師會為你提供安全的環境，接納你的情緒，給予你情感的支持。通過心理咨詢，你能獲得更強的心理力量，以更積極的心態面對生活的挑戰，從而走向更輕盈的人生。

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