文/婷媽

孩子在超市里哭鬧著非要買玩具，不買就賴在地上不起來；和小伙伴玩時搶別人的東西，還理直氣壯地說“我就要”；做錯了事，你剛說兩句，老人就護著“孩子還小，不懂事”。

其實啊，孩子有沒有規(guī)矩，關鍵看家長有沒有原則。

那些守不住底線的家長，養(yǎng)出來的孩子往往沒規(guī)矩、不懂事；而守住底線的家長，孩子反而更明事理、有分寸。

1、不縱容犯錯，讓孩子明辨是非

孩子犯錯不可怕，可怕的是家長睜一只眼閉一只眼，覺得“孩子還小”就放任不管。

小林家的兒子，有次在小區(qū)里玩，故意把別人家的自行車推倒了。小林看到了，不僅沒批評孩子，還笑著說“男孩子調(diào)皮點正常”。

從那以后，孩子變本加厲，今天摘別人家的花，明天劃別人的車，最后因為把小區(qū)的健身器材弄壞了，被物業(yè)找到家里。這時候小林才著急，可再想管，孩子已經(jīng)聽不進去了。

李家的女兒有次在商場里偷偷拿了個小發(fā)夾藏在口袋里。李姐發(fā)現(xiàn)后，立刻帶她把發(fā)夾還回去，讓她跟店員道歉，還讓她用自己的零花錢買下了發(fā)夾。

回家的路上，李姐沒兇孩子，只是說：“喜歡可以跟媽媽說，偷偷拿別人的東西，就像把別人的糖藏起來一樣，別人會難過的。” 從那以后，孩子再也沒犯過類似的錯。

孩子的是非觀是在一次次犯錯和糾正中建立的。孩子犯錯時，別用“還小”當借口，守住“不縱容犯錯”的底線，幫他分清對錯，孩子才能長出明辨是非的本事。

2、不包辦代替，培養(yǎng)孩子的責任感

現(xiàn)在的孩子都是家里的寶貝，不少家長啥都替孩子做：書包幫著背，作業(yè)幫著檢查，甚至連鞋帶都幫著系。可這樣養(yǎng)出來的孩子，往往沒責任心，覺得“反正有人幫我”。

老張就是這樣，兒子都上小學了，書包還得老張幫著整理，有次忘帶作業(yè)本，兒子還埋怨爸爸：“都怪你沒給我裝進去！” 老張這才意識到，自己的包辦代替害了孩子。

而阿敏從女兒上幼兒園就堅持“自己的事情自己做”。

女兒剛開始學系鞋帶，笨手笨腳總系不好，急得哭。阿敏沒上手幫忙，只是蹲在旁邊教她方法，陪著她練習。練了一個星期，女兒終于學會了，特別有成就感。

現(xiàn)在女兒上小學，自己整理書包、打掃房間，還會主動幫阿敏做家務。阿敏說：“孩子能做的事，就讓她自己做，做得不好沒關系，慢慢就會了，重要的是讓她知道，這是她自己的責任。”

責任感不是天生的，是在一次次自己做事中練出來的。別總覺得孩子小就啥都替他扛，守住“不包辦代替”的底線，讓孩子自己承擔該承擔的，他才能長出肩膀，學會負責任。

3、不妥協(xié)于撒潑，教會孩子控制情緒

孩子撒潑打滾，大概是每個家長都遇到過的難題。超市里要玩具不給買，撒潑；飯桌上不想吃青菜，撒潑；游樂場玩夠了不想走，還是撒潑。

這時候家長一妥協(xié)，孩子就知道“撒潑有用”，下次還會用這招。

遠房親戚家的孫子，就是被這樣慣出來的，只要沒順他的意，立馬躺在地上哭，爺爺奶奶怕丟人，每次都妥協(xié)，現(xiàn)在孩子脾氣越來越大，說一不二。

而小區(qū)里的王阿姨，在處理孫子撒潑這件事上特別有原則。

有次孫子在公園非要玩別人的滑板車，對方不給，他就躺在地上哭。

王阿姨沒罵他，也沒哄他，就站在旁邊看著，等他哭夠了，才走過去說：“哭解決不了問題，想要玩可以跟哥哥商量，或者跟奶奶說，咱們也買一個，但不能搶別人的，更不能躺在地上哭，這樣很沒禮貌。”

幾次之后，孩子就知道撒潑沒用，慢慢學會了好好說話。

孩子的情緒管理能力，是在家長的堅持中培養(yǎng)的。

孩子撒潑時別因為怕丟人就妥協(xié)，守住“不妥協(xié)于撒潑”的底線，教他用正確的方式表達需求，孩子才能學會控制情緒，成為情緒的主人。

養(yǎng)孩子就像種小樹，底線就像樹干，只有樹干立得直、守得住，樹枝才能長得規(guī)整。

你有原則，孩子才會有規(guī)矩；你守住底線，孩子才能長出分寸。

別覺得偶爾縱容一次沒關系，一次妥協(xié)，可能就會讓孩子覺得底線可以突破。

從今天起，守住這三個底線，慢慢教、耐心等，相信咱們的孩子，都會長成明事理、有擔當、懂規(guī)矩的好孩子。

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