孩子腳下的路，始于原生家庭。好的父母，不要局限于將孩子養大，更要學會帶他們走向更遠的路。

——薩姐

作者：暖心

心理學教授卡羅爾·德韋克經過30年的研究成果發現：

決定人與人之間差異的，不是天賦，不是勤奮程度，而是思維模式。

孩子也是如此。

即使父母能給予孩子優越的條件，無憂的環境，溫馨的家庭，也敵不過一個“好思維”的孩子。

就如稻盛和夫所說：不論熱情和能力分值有多高，如果思維方式為負數，人生都不會有好結果。

好的思維成就他的一生，壞思維摧毀他的一生。

因此，父母千萬別養成孩子的這幾種思維。

01

“消極思維”

讓孩子變得自卑、懦弱

有這樣一個案例。

有一個16歲的女孩，原本成績優異，性格開朗。

但是，自從她考入了一所重點高中之后，因為無法適應環境，性格變得非常內向自卑，有嚴重的“自我否定情結”。

她經常哭著說：“我不行了，腦子什么都記不住了，怎么辦啊”。

她覺得別人都不喜歡自己，整天悶悶不樂，還經常抱怨“這些人很難相處，不如以前的同學”。

那個時候，媽媽只當是她壓力太大，可是后來重視起來時，女孩已經發展成了中度抑郁癥。

心理學家阿德勒說：

精神上摧毀一個人的最有效方式是讓其自我否定。

是啊，當孩子不斷地進行自我懷疑、自我厭棄時，是陷入了消極的思維里。

所以，總喜歡說“我不行”、“我不敢”，遇事還總喜歡逃避。

如果這時候父母還總是打擊、貶低孩子，很容易讓孩子向“問題孩子”靠近，輕則自卑敏感，重則患上抑郁癥。

《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》書中說：

“父母對孩子的苛責、傷人的態度、偏見以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中，而形成一種‘反自我’的內在聲音，讓孩子變得自我攻擊。”

說到底，消極的孩子大部分是由父母造成的。

被父母經常“討厭”的孩子，也會“討厭自己”。

鄰居家有個男孩子，性格內向，見到熟人都會畏畏縮縮，因為成績不太好，經常被批評。

媽媽經常說：你能不能跟成績好的學一學，不然腦子會越來越笨。

沒想到，這些話讓男孩越來越自卑，甚至別人一說他，他就開始自我厭棄。

他總是用“反正我是最笨的”這樣的話來反駁父母。

后來一次聚會，朋友提醒媽媽“不要總打擊孩子，不然他會很敏感”。

于是，這位媽媽開始試著鼓勵她的孩子。

比如：很不錯，今天比昨天做得好多了。

慢慢地，父母開始“正向看見孩子”讓原本很差勁的男孩，慢慢變得優秀了起來。

孩子從2歲開始，就會通過言行舉止觀察父母的反應，喜歡看父母表揚自己，哪怕是一個贊許的目光和笑容都會讓他信心倍增。

父母就不要吝嗇自己的鼓勵，該鼓勵的時候，絕對不要批評。

養孩子，就要“養出自信”，讓他眼里永遠帶著光。

02

“愛占便宜思維”

讓孩子變得自私自利

有這樣一則新聞。

大學碩士研究生姚某，畢業后進入南京工作，聽聞杭州有人才補貼政策，碩士可獲3萬元補貼。

他為了貪那點補貼，便利用自己的職務之便鉆空子，把社保繳納名額轉移到了杭州分公司，然后在網上申請了3萬元的人才補貼。

他還用同樣的方式幫助了很多人獲取利益。

后來，事情被發現，他被判以詐騙罪而獲刑。

曾國藩曾在《家書》中寫道：“凡事不可占人半點便宜，不可輕取人財。”

人生最大的遺憾，莫過于一個優秀的人被“利益”裹挾，最終摧毀自己。

教育孩子，千萬別養出他愛占便宜的思維。

因為這樣的孩子，他的目光短淺，總喜歡用“心機”去滿足自己的欲望，最后讓他變得自私自利。

一位網友說：

小時候，媽媽會因為多拿一點米和鄰居大打出手，后來我大一點的時候，也學會了占便宜，把鄰居家的水壺拿去變賣換了錢。

后來，鄰居生病從醫院回來，虛弱地扶著門檻問我“看見燒水壺了嗎？”

我看著她虛弱的身體，說了一句“沒看見”。后來想起來，覺得自己那一刻真的好自私。

愛占便宜的孩子，可能得到的是一個物質滿足，但是他失去的卻是眼界、思維和格局。

美國著名心理學家M·斯科特·派說過：

孩子會情不自禁地模仿父母，拷貝父母的處事方式，并將此視為人生的標準和榜樣。

愛占便宜的孩子，源自于父母格局的建立。

如果父母目光短淺，總愛貪圖小便宜，會用“小氣”去毀掉孩子的“大氣”。

我們應該告訴孩子：世界上哪有不付出努力就白白得來的便宜，你以為得到的是便宜，其實是失去另外的東西所獲取的。

建議所有父母，不要把“蠅頭小利”的思維帶給孩子，

養孩子，請把孩子的格局養得大一點，孩子未來路才更寬闊。

03

攀比思維

讓孩子內心更脆弱

一位讀者有這樣的煩惱。

女兒最近一周情緒都非常低落，回家飯也不吃，把自己關在房間里面狂刷題。

她已經和女兒溝通了幾次，她都不肯說什么。

直到開家長會后，女兒抱著她崩潰大哭：

為什么我這么努力還是比不過他們？

他們平時還會抄作業，可是每一次都比我考得好，連老師都要夸他們，我為什么這么差勁？

這位讀者說，女兒已經不是第一次情緒崩潰了。

孩子平時自尊心特別強，之前因為一個同班的男同學成績超過了她，她一瞬間覺得被比了下去。

女兒說：“我覺得我在他面前都不敢說話，生怕他看不起我。”

后來，她給自己的壓力越來越大，導致她整夜整夜地失眠，還得了嚴重的抑郁癥。

俗話說：越比越差勁。

一個深度攀比思維的孩子，會慢慢迷失自我。

美國社會心理學家費斯汀格曾經提出社會比較理論：

人在對自己的觀念和能力進行評價時，在缺少客觀評判標準的情況下，會通過將自己與他人進行比較，以此來評價自己的觀念和能力。

簡單來說：比較，是一個尋找自我與肯定自我的過程，更是一種通過“貶低”別人找回自己尊嚴的方式。

此時孩子存在三種心理狀態：

爭強好勝，博得好感；
貶低他人，找回自我；
嫉妒心理，不想認輸。

但是，攀比背后的“反噬”能力，真的會摧毀孩子。

比如：

看到比自己優秀的，就覺得自己特別差勁，一旦比不過別人，內心就會大受打擊。

孩子越愛和別人比，內心越脆弱。

從心理學上來說：愛攀比的孩子都有一個自卑心理，價值觀嚴重不足，所以他們需要向別人證明自己的能力，從而達到自我肯定與滿足。

這樣的孩子渴望肯定與價值。

建議所有的父母都要及時去肯定與鼓勵孩子，少用“別人家孩子”來打擊孩子。

被看見的孩子，才會有自信。

04

以“自我為中心”的思維

讓孩子沒有責任感

女孩小雪從小品學兼優，成績名列前茅，但是為人卻有點高傲。

學校有團體活動，她總是充當領導者，但又不愿意接受別人的意見，所以她經常和同學鬧矛盾。

有同學問她題目，她也總是嘲諷：

“這多簡單啊！這樣你都不會，我來教你吧！”
“你這個單詞發音太搞笑了！”

因為她是英語課代表，在催交作業時，總是抱怨補作業的同學浪費她的時間。

在評選“優秀班干部”時，老師也因為她沒有責任感而批評她。

因此，她在學校也非常不受待見。

如果一個孩子總是非常“自我”，那他就會非常高傲、不僅看不起人、也不接受別人的批評。

有人說過：被父母過度溺愛的孩子，在家里習慣了事事被滿足，總是把自己的意見看得很重要，而不愿意輕易去接納別人。

就像小雪，因為成績好家里人對她特別溺愛，基本上什么都要去滿足她，所以她身上帶著優越感，總覺得別人都該圍著自己轉。

不愿接納別人的孩子，最終也不會被別人接納。

錢志亮教授說過：

“當家長以孩子為中心，孩子自然而然地認為：在這個家庭里唯他獨尊，他的要求，父母要滿足，父母的要求，他學會了抗拒。
被父母當成“中心”的孩子，最終會失去責任感與凝聚感。
時間久了，他就只在乎自己想要的，自私冷漠不自知。”

教育不是一味滿足和縱容，有時候適度地“獲取”能讓孩子更有責任感。

李玫瑾教授講了一個“強迫分享”的例子。

女兒想吃橘子，她剝完橘子以后沒拿給她，而是讓她分給屋里的每一個人。

女兒很不情愿地將橘子分給了爺爺、奶奶，姑姑、爸爸。

當時大家都在夸女兒大方，到了女兒手里有最后一瓣橘子時，女兒卻想也沒想地將橘子給了她。

雖然這是一件小事，卻可以驚醒所有父母：不能什么事都以孩子為中心，要學著讓孩子去犧牲，才會不讓他目中無人。

作為父母，別愛得太滿，別太無私。

養孩子，就要讓孩子懂得敬畏父母、敬畏身邊的人，而不是眼里只有自己。

05

有人這樣說過：

孩子腳下的路，始于原生家庭。

決定孩子眼界、格局與思維的重要影響人是父母。

父母的思維與格局，就是孩子未來的路。

如果孩子總說自己“不行”時，父母要告訴他：現在不行不代表永遠，你要學會用時間去衡量自己。

把孩子的心態拉得更遠，他走得更“遠”。

如果孩子總缺乏自信，父母要告訴他：不要因為一件事低看自己，你其實也很優秀。

給予孩子價值感，他想的問題一定會更“深”。

如果孩子總說出“不喜歡”時，父母就為他劃分責任與義務。

請打開孩子的格局，讓他的人生更“高級”。

好的父母，不要局限于將孩子養大，而要學會帶他們走向更遠的路。