人生真正的幸福和歡樂浸透在親密無間的家庭關系中。好 的愛會滋養家庭，錯誤的愛會讓人遠離。父母要提升認知，把愛融進生命里，會讓孩子感受到更多的幸福。

——薩姐

作者：暖心

前幾天，一個媽媽向我傾訴：

自從當了媽，越來越管不住自己的脾氣了。

她說：

輔導孩子作業時，會因為他寫錯一個字就大發脾氣；
看見老公回家躺著玩手機，就會罵他；
每次和老公抱怨他不幫忙分擔時，他的一句“照顧家庭，本來就是你該做的啊”，可以直接讓我負能量爆棚……

聽著她的話，我真的感同身受。

作為一個二胎媽媽，隨時都想發脾氣。

孩子不聽話我也想罵，工作太累了也會抱怨……

后來，當我發現自己逐漸被情緒吞噬時，我突然意識到，有些家庭“過不好”，其實是陷入了認知陷阱中。

如果你不警惕，就會被控制。

尤其是這五大陷阱，如果能早點清醒，才會阻止家庭內耗。

01

養孩子，只需要媽媽努力

現在的孩子，很多都活在“媽媽的世界”：

孩子剛出生，媽媽起夜照顧孩子熬成熊貓眼，爸爸卻在旁邊呼呼大睡；
孩子大一點了，想要爸爸陪，爸爸卻將孩子往旁邊一推：“乖，去找媽媽，爸爸上班好累。”
輔導作業時，媽媽每天氣得血壓飆升，爸爸當著甩手掌柜，卻可以在一旁淡定地說：“就不能好好教嗎？至于把孩子逼成這樣嗎？”

如今，很多的家庭養育孩子都只是媽媽在努力。

殊不知，當媽媽的付出感非常不平衡的時候，傷害的是孩子和整個家庭。

一方面拖垮媽媽：過度的付出讓媽媽失去價值和自尊，被無力感裹挾的媽媽很容易變成一個情緒暴躁的人。

另一方面摧壞孩子，孩子會作為家庭關系的替罪羊出現各種問題和狀況。

父親的缺位導致孩子出現性格缺陷：自卑、敏感、怯懦等；

容易產生情感障礙：如抑郁、焦慮、缺乏安全感。

曾經看過一句話：

丈夫、妻子都可以換，父親母親卻是一輩子的，不管誰都不能夠撒手不管，教育孩子是一場聯手賽，父母是互相扶持的最重要隊友。

是啊！對等的付出才能換來家庭的共贏。

導演李安獲得奧斯卡最佳導演獎的時候這樣說：家務還是得做，因為家不是片場。

除去導演的身份，李安在家里還是丈夫和父親。

在妻子忙于工作時，他會系上圍裙，為家人做早餐，給孩子換尿不濕，陪孩子玩樂。

閑暇時，他會和妻子一起逛菜市場。

在他第二次斬獲奧斯卡最佳導演獎時，妻子對他說：不管你捧紅多少個小金人，你該做的家務還是得做。

無論父母在外多么優秀，在家里都要暫且放下光環，為家庭承擔相應的功能。

同頻道的付出，才能換來幸福的家庭。

02

隨意發脾氣，制造內耗

作家劉淑霞講過一個故事。

一個媽媽在外受了委屈，回到家不停地對著丈夫抱怨，還對著丈夫大吵大鬧，氣得丈夫奪門而出。

隨后，她看見兒子看動畫片哈哈大笑，她又開始罵兒子：

“作業做完了就不去看書嗎？一天到晚只知道看電視，怪不得學習沒有一點進步！”

兒子當時覺得特別委屈，自己并沒有做錯什么，媽媽卻對著自己大吼大叫，眼淚不自覺地涌出。

看著兒子哭得傷心，她這才意識到自己把兒子當作了“出氣筒”，后悔不已。

很多父母，在情緒上有一種“隨心所欲”的不自控，只要有一點不開心就喜歡在家人面前發泄。

可是，管不住情緒的人會將家庭陷入一種“精神刑場”，在彼此的宣泄中不斷制造內耗。

最終，養出充滿內耗的孩子：

要么為了獲取父母的愛而討好父母，從而失去自我；
要么習得父母的行為方式脾氣暴躁，不會控制情緒，一遇事就想發脾氣。

一位網友說：

我父親脾氣暴躁，而我母親永遠是受害者，我每次都試圖勸阻，但是當事情在我不可控制的范圍內，我也會十分焦躁，因此最后我也變成了像父親一樣暴躁易怒的人。

孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺；當父母放松時，孩子立即感到愉悅。

情緒穩定的父母才能成就孩子。

電視劇《少年派》中，江天昊有一對令人羨慕的父母。

原本他的家境優越，可是卻因經營不善被破產，父母還面臨著1億的債務。

但面對這樣的窘境，江天昊的父母不埋怨不爭吵不嘆氣，而是用非常良好的心態，去思考解決的辦法，靠自己的雙手重新開起了門店，重新創業。

江天昊在情緒穩定地成長中變得樂觀自信，陽光溫暖。

一個家最大的修養就是：不遷怒、不暴躁。

給孩子一個“健康”的氛圍，是孩子一生的福氣。

03

關系錯位：重視親子關系，忽略夫妻關系

《中國日報》做過一份調查：

“您認為夫妻關系和親子關系，哪個更加重要”？

超過7成的人，認為親子關系更重要。

上海市也做過一份類似調查：

“父親和丈夫，你更看重哪個角色？母親和妻子，你更看重哪個角色？”

調查結果顯示：

50.7%的父親最看重“父親”的角色，29%的受訪者最看重“丈夫”的角色；

61.8%的母親最看重“母親”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色

這充分說明：目前在中國大部分家庭里，親子關系是凌駕于夫妻關系之上的。

這就導致了很多畸形的家庭關系：父母與孩子可以很親近，但夫妻之間卻形同陌路。

曾經就看過一個事例。

一對夫妻吵架，孩子在旁邊勸阻，起不了任何作用。

妻子因為吵不過，就開始冷戰。

后來，有很長一段時間夫妻兩人都將孩子當成“傳話筒”。

孩子交學費，妻子讓兒子去向丈夫要；

生活費沒有了，也指使兒子去傳達；

丈夫找不到衣服，也對兒子說“問問你媽，我的衣服在哪里”。

如此一來，夫妻兩人的關系越來越冷漠，兒子夾在兩人之間異常難受。

北京四中校長劉長銘曾經說過，“凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多是悲劇。”

夫妻關系是根，孩子是葉；只有根長好了，樹才能枝繁葉茂。

詩歌《羅馬噴泉》中這樣寫道：

水向上涌出，注入了上面的大理石碗，水滿而溢，進入下邊的碗中。
第二只碗的水涌出，流入第三只碗。
每一只碗都接受并付出，平靜且生機勃勃。

夫妻關系、親子關系、父母關系就好比大理石碗的第一只、第二只、第三只。

夫妻關系好，雙方的的愛會依此流向第二只、第三只，讓整個家庭被愛籠罩。

愛不錯誤，才是一個家最好的秩序和智慧。

04

愛挑錯，不愛表揚

愛挑剔，可能是很多家庭的通病：

孩子字體寫的有點潦草，罵；
交代孩子的事，孩子忘記做，就罵他“豬腦子”；
做家務不小心打翻了茶杯，父母刻薄地批評“什么也干不好的窩囊廢”；
孩子保證考試能考九十分，父母冷嘲熱諷道：算了吧，不指望你能考好……

也許在父母眼里看似平常的一句話，卻會一點一點地挫傷孩子的自尊。

一味地挑剔指責，是家庭關系的毒藥。

因為在你說對方“這也不好，那也不好”的時候，孩子會把所有的錯誤都歸因于“我不夠好”，這種長期的自我否定，會導致兩種后果：孩子要么用極端的方式反抗，要么變得極度自卑。

紀錄片《家鄉的童年》導演周軼君曾在鏡頭下暴露了藏在她骨子里的自卑。

她說：總有人告訴我，這也不對、那也不對。

從小，父母就經常挑剔她，從未認真表揚過她一次。

以至于到今天，她想起自己的童年，都會隱隱作痛。

蔡康永曾說：

“批評的目的在于打動對方，使得對方能認識到自己的錯誤，回到正確的軌道上，而不是貶低對方。”

父母應該用多種角度去審視孩子，把每一個孩子都當成是“完美小孩”，去欣賞他，讓他在愛意下滋長。

05

情感忽視：永遠都“看不見”孩子

在網上看到一個視頻。

視頻內容是：小女孩吐槽自己的爸爸“忽視”自己。

女孩說：

當我感到開心時，爸爸說：“瞎開心什么呢？作業寫了嗎？”

當我感到害怕時，爸爸說：“自己家里有什么好怕的。”

當我感到難過時，爸爸說：“不要哭了，把眼淚憋回去。”……

雖然這是一條段子，但是視頻里的“爸爸”卻像極了我們：

嘴上說著“愛孩子”，卻無時無刻都在忽視孩子。

有時候，我們覺得一件無關緊要的事，卻會不經意間對孩子造成情感忽視，從而給他造成一定的心理創傷。

兒童行為心理學家戈登·諾伊費爾德博士，通過40余年研究發現：

父母看見的是孩子逆反、攻擊、欺凌等行為問題，但卻并未看到行為隱藏下的內心渴求。

曾經有一個16歲的男孩，到了叛逆期，每天晚上兩三點才回家。

媽媽教育他時，他說：你們從來不知道關心我。

媽媽聽完非常憤怒：我們不關心你，給你吃、給你穿，什么都依著你，你還有什么不滿足的？

男孩卻哭了起來，他控訴：

你們陪我出去旅游過嗎？

開家長會，你們忙，說我的事不重要。

期末考試后答應帶我去海邊，也沒兌現承諾……

男孩的叛逆，其實是一種語言：希望父母重視他。

對孩子來說，他的每一種言行，都是一種“內在求助”，如果父母讀不懂，孩子可能會引發偏差行為：

叛逆，用逆反心理尋求關注；
自卑、抑郁，沒有得到愛而覺得“被拋棄”；
害怕被討厭，價值感很低……

良好的親子關系，一定是從父母知道“孩子到底在想什么”開始的。

他開心時，要讀懂他的興奮點；

他難過時，其實是需要人陪伴的；

犯錯時，可能需要我們說一聲“雖然你犯錯了，但是你的感受和你依然很重要”。

所以啊，父母不僅是孩子的引路人，還是孩子最好的“心理師”：

陪他玩，哄他開心，更要走入他的內心，站在他的角度設身處地地替他著想，完成共情。

孩子不開心了，問一問他“寶貝，有什么事可以和我說嗎？”

重視孩子的每一次“負向情感”，我們才能與孩子的情感進行融合。

06

作家穆尼爾·納素夫說過：

“人生真正的幸福和歡樂浸透在親密無間的家庭關系中。”

好的愛會滋養家庭，錯誤的愛會讓人遠離。

作為家人，我們不要用“自以為是”去傷害家人；

作為父母，不要用“借口”去限制孩子。

父母的認知決定整個家庭的命運。

要想獲得親密無間的家庭，我們要學會：

同頻共振，雙向付出讓家庭充滿愛；

和顏悅色，讓家庭堆滿溫情；

角色循環，讓愛隨意流動；

拉滿期待，讓彼此相互成就；

留給心靈一個港灣，把愛傳遞到內心。

把愛融進生命里，會讓家人看到更多的幸福。