閨蜜這幾天被青春期的兒子氣的差點兒進了醫院。

閨蜜無意間發現兒子往同學群里發了一張和自己對話的截圖，截圖中有兩段對話。

一段是自己對孩子的叮囑。前陣子閨蜜出差，但是兒子感冒了。閨蜜放心不下，就發信息叮囑孩子好好吃飯注意休息，記得吃藥。

另一段是自己給孩子的道歉，閨蜜和兒子吵了一架，后來閨蜜覺得自己態度不好，就給孩子發了一段誠摯的道歉。

這兩段話，孩子不僅沒有任何回復，反而將對話截圖發到群里，還評論“*事真多”、“真**煩人”、“真是個*人”，看到兒子辱罵自己的臟話，閨蜜說自己當時手腳冰涼，心跳加速，差點兒沒暈過去。

閨蜜流著淚表示很心寒，一片真心養出個白眼狼，自己覺得這十幾年的付出太不值得了，并坦白說這幾天一看到孩子就覺得惡心。

身為母親，看到閨蜜傷心欲絕的樣子，我也感到很難過。含辛茹苦養大的孩子，叛逆都是小事，竟然公開對媽媽飆臟話，的確讓人感到心寒。

你有沒有過那么一瞬間對孩子死心過？覺得自己對孩子的付出不值得？

雖然說青春期的孩子叛逆，不服管，喜歡和父母對著干，但是這不代表他可以為所欲為，對父母毫無尊重。

我們就教育上聊了很久后發現，有時候，我們真的要學會做一個“壞媽媽”。

不必對孩子太包容

作為父母，我們對孩子有著這個世界上最偉大的包容，他做錯任何事情，我們都可以原諒他，從不和孩子計較，然而我們對孩子的過分包容，只會害了孩子，讓孩子為所欲為，毫無顧忌。

被無限包容的孩子，沒有底線和邊界，他會誤認為所有的人都會像父母一樣慣著自己，他們刁蠻任性，說話做事不考慮他人感受，時常得罪人了自己還不知情。

被無限包容的孩子，對他人毫無尊重，也不懂得遵守公秩良序，他們缺乏道德感。因為他已經習慣了自我為中心，因為他們知道反正都有父母為自己托底，凡事都是怎么高興怎么來。

這些孩子缺乏自我管理和自我約束的能力，因為父母的包容，不會對孩子的不當行為及時限制和引導，孩子可能會變得缺乏自我約束力，情緒不穩定，心態不好。

雖然說現在很多育兒書都在倡導父母對孩子要無限包容，這樣才能讓孩子學會愛，更有安全感。但是凡事都是有底線的，父母包容的前提一定是有自己的底線和原則。

要和孩子“計較”

“他還是個孩子！”這樣的想法，讓父母從不與孩子計較，孩子再過分的舉動，也會默默原諒。千萬不要這樣做！

就像閨蜜這次遇到的事情，不能假裝看不見，而是必須和孩子嚴肅認真地談一談。

“計較”不是父母小氣，而是通過“計較”幫助孩子明確哪些行為是可以被接受的，哪些是不能被接受的。幫助孩子建立正確的價值觀和行為規范。

只有計較，孩子才會意識到人要為自己的行為負責，才會三思而后行，說話做事先過腦子，避免做人做事莽撞無禮。

和孩子計較，孩子才能明白父母的期望和關心，才能實現有效的雙向溝通，反而會拉近彼此的親子關系。

作為父母，我們不要凡事都給孩子安排好，總是跟在孩子后面收拾殘局，幫孩子扛事兒。我們要學會適當地放手，讓孩子去承擔，去思考，去分辨，這樣的孩子才能適應社會。

把自己放在第一位

中國的父母最大的問題就是“把孩子放在第一位”

親子關系永遠大于夫妻關系，孩子永遠放首位，父母總是認為自己不重要，滿滿地就失去了自我，甚至失去了孩子對自己的基本尊重。

凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多半是悲劇。有的孩子成為家里的小霸王，說一不二，不滿足就大鬧；有的孩子認為媽媽全職在家是家庭蛀蟲，甚至從心底鄙視媽媽。

父母將自己放在第一位，并不是說要忽視孩子或放棄作為父母的責任，而是強調了一種健康、平衡的家庭關系和個人成長的重要性。

關注自己的需求、興趣和幸福時，父母才更有可能成為快樂、滿足和有活力的人。這種積極的心態和情感狀態會溢出到家庭生活中，為孩子創造一個更加溫馨、和諧的家庭環境。

當父母能夠關注自己的成長和幸福時，他們實際上在向孩子展示如何照顧自己、追求個人目標和保持心理健康，用榜樣的力量幫助孩子成為自信、獨立和有責任心的人。

將自己放在首位后，你會更關注自己的情緒和心理健康。父你會發現自己正在變得穩定冷靜、樂觀積極，和孩子的沖突減少，反而更能看到孩子的需求，理解孩子的想法，親子關系也會得到改善。

英國著名兒童心理醫生溫尼科特講過一個詞，叫“足夠好的媽媽”。即對于一個孩子的健康來講，60分的媽媽比完美的媽媽更利于孩子的健康成長。

我們不必事事照顧孩子，時時對他貼心理解，這樣不止是孩子，父母也會變得特別疲憊。

做了父母之后，我們不必變得緊繃，對孩子多放手，允許孩子保持自己的獨立性，拒絕單向的付出，要讓孩子明白父母也需要被理解，被關心。

也許我們越放松，孩子才能變得越好。