面對孩子，尊重、欣賞、接納……這似乎是一些簡單的常識。

可太多時候，人們將之遺忘，或為了“更重要”的理由而棄之不顧。

因此，有些準則值得再度審視，并從中看見更深刻的真相——你有多接納自己，你就多接納孩子。

01

孩子都需要獲得認同

在缺乏意識的情況下，我們會限制自己的孩子，要求他們事事征得認同，把他們變成了小奴隸，受制于我們的裁決。

如此一來，他們要么格外渴望獲得我們的認同，要么事事依賴于我們的認同。

如果孩子時刻渴望得到我們的認同，擔心我們的不認同，你能想象那種情形嗎？相比之下，如果他們能獲得無條件的接納和尊重，那將會是多么不同的感受啊。

每一個孩子都會發現，有些行為會給自己招來麻煩，不過這絕對不意味著他們不被接納或者不受尊重。

因此這一點就顯得愈加關鍵：身為父母，我們不能錯誤地認為自己有權決定孩子是什么樣的人。我們憑什么來評判他們呢？他們需要知道，在這個世界上，他們理所當然有權利認同最本真的自己。

而且，這個權利不是由我們授予的，而是與生俱來的。只要他們活在這世上，就有權利表達自己的心聲、感情，展示自己的精神世界。

在不自覺的情況下，我們往往只是認可孩子的行為，而不是認可他們本人。

贊美和認同孩子本人的意義是：允許他們生活在最真實的自我當中，而不必陷入我們期望的陷阱中。

也就是說，即便孩子什么事也不做，什么也不去證明，也沒有達到任何目標，我們依然為他們的存在而沉醉欣喜。

無論表現形式如何，孩子的本質都是純潔而富有愛意的。當我們尊重這種本質的時候，孩子就會相信：我們理解他們的內心世界，相信他們是美好而有價值的人，無論他們外在的表現如何。

在孩子的外在表達或許還支離破碎的時候，如果我們有能力與他們的內在本質建立起紐帶，就能夠向他們傳遞信息，讓他們知道自己的巨大價值。

孩子需要知道：他們不必做任何事情就足以贏得我們全身心的關注。孩子理應體驗：他們降臨世間，這件事本身就足以為他們贏得矚目與欣賞。

02

請不要用僵化的模式教養孩子

要想接納孩子，我們就得擺脫有害的陳規，在更深的層次上與他們交心。

當我們讓自己與孩子的脈搏同步時將會發現，每個孩子想從父母身上得到的東西都不一樣。有的孩子需要我們溫柔舒緩，另一些孩子則需要我們剛毅果斷——即使從他們的表情上也看得出來。

一旦我們接納了他們最本質的特征，就需要重塑自己以回應他們的需求。孩子的成長也是一個飛速變化的過程，這就需要我們放下為人父母的架子，逐步變成一個適應孩子需求的父親或母親。

我一直深陷于對女兒的預期當中，所以久久不能相信現實中的女兒竟是這樣。接受女兒的現狀比應對生活中她的具體問題還要困難。

我們大多數父母是不是也遇到了同樣的問題？通常與處理現實中的問題相比，調整我們的期望值是更難跨越的障礙。

如果我們的孩子做出了一個行為，而我們認為這個行為是“壞”的，是不容妥協的，那么恰當的反應是堅持原則。但如果這種“壞”是由于他們無法控制痛苦情緒而引發的，那我們就應該給予理解。

如果他們依戀我們、粘著我們，那我們也許應該殷勤地撫慰他們一番。如果我們呵護過度，沒有充分培養孩子的獨立精神，那我們也許應該引導他們如何安詳舒適地獨處。

如果他們希望一個人安靜地待著，享受個人的空間，那我們應該為他們提供適當的場所并予以尊重。

如果他們在合適的時間地點吵鬧瘋玩，那我們就不要去干涉，任他們盡情享受。如果他們該做功課卻還在吵鬧，我們就需要約束他們，要求他們集中注意力。

在給與尊重和認可的同時，我也接受這樣的信條：孩子需要某些嚴格而清晰的行為界限，才能健康成長。

03

接納孩子與接納自己

接受我們的孩子，接受他們最原始的本真，這隨之引出了另外一個題目：作為某個特別孩子的父親或母親，我們也要接納自己。

我們接納孩子的能力與接納自己的能力直接相關——包括接納當下與未來的自己。

說到底，如果我們自己都不能做一個自由思考者和精神自由者，那我們怎么能將孩子教養成這樣的人呢？

如果我們自己尚不能獨立自主，怎么能教養出這樣的孩子呢？

如果我們自己的精神受到壓抑、自暴自棄，怎么能教養出另一個完整的人，造就另一副健全的精神呢？

我想和大家分享一下我是如何接納自己的，也許對你們有幫助：

• 在接納作為一個母親的我之前，先接納作為一個人的我；
• 我有許多局限和缺點，我接受這個事實；
• 我并不總是知道該怎么做，我接受這個事實；
• 我常常羞于承認自己的失敗，我接受這個事實；
• 我常常比自己的孩子更容易偏離正常軌道，我接受這個事實；
• 在處理孩子的問題時，我可能很自私且考慮不周，我接受這個事實；
• 身為父母，我有時候很笨拙，我接受這個事實；
• 我并不總是知道該如何應對孩子，我接受這個事實；
• 我有時會對孩子做錯事、說錯話，我接受這個事實；
• 我有時會很厭倦，不想再保持理智，我接受這個事實；
• 我有時會過于投入地在孩子面前表現自己，我接受這個事實；
• 我已經盡力而為，事情處理得也不錯，我接受這個事實；
• 我接受不完美的自己，也接受不完美的生活；
• 我接受自己的權力欲和控制欲；
• 我接受自己的自負；
• 我渴望獲得覺醒，我接受這個事實。

當我們不能接納孩子的時候，往往是因為他們撕開了我們過去的傷口，對我們某種自負的情感產生了威脅。

04

接納，從真實的了解開始

我們必須準確地發現自己不能接納孩子的原因，否則我們或將試圖去修塑他們、控制他們、支配他們，或將聽任自己為他們所支配。

我們得認清最關鍵的一點：如果我們在徹底接納孩子的問題上有什么困擾，那么問題的源頭一定來自我們過去的經歷。

如果我們不能全面接納最真實的自己，那就永遠無法接納我們的孩子。接納孩子與接納自己是緊密相連的。

尊重、贊賞孩子的程度取決于我們尊重、贊賞自己的程度。

如果我們懷有一種受害者的心理，就有可能告訴自己：“我的孩子目中無人，永遠也改不了，我就接受吧。”這樣的想法不是接納，而是放棄。

反過來，如果我們抱有勝利者的心態，就有可能告訴自己：“我的孩子是個天才，我接納他。”這也不是接納，而是夸大其辭。

當我們修塑孩子，希望他們遷就我們的期望時，我們對他們的核心本質采取的是抗拒的態度。如此一來，我們的努力自然只能是徒勞無益。

相比之下，當我們隨時隨刻接納孩子的本真時，就會得到一種釋然的感覺，內心也會變得寬闊。

當我們不再追求控制欲的滿足時，就會同孩子建立起一種親密的關系。

如果我們從孩子的實際情況而不是從自己的想象出發，就能夠幫助孩子塑造起同他們的本質相協調、相適應的人格。

許多父母都不知道自己的孩子發展到了什么程度，更別說時時刻刻督促自己更新了。

要想打破偏見，我們就必須真正地進入當前的狀況，并徹底地開放自己的心靈。我們需要捫心自問：

我真的了解自己的孩子是什么樣的人嗎？

我們永遠都不應該對孩子們失望，即使如此我們也要表達出接納，這一點很重要，因為這樣的現象是正常的。

孩子在不知不覺中承擔了不該承擔的東西，成為了滿足父母在形象、身份、規范、權力等方面的自負感的工具，與成為真實自我的道路分道揚鑣。

但真實自我是不會消失的，愈演愈烈的沖突會在青春期爆發，反過來對父母產生巨大的影響。

所以無論如何，我們每個人都要面對"自己的影子"——那個懷有控制欲的自己。

放下維護“好父親”與“好母親”的執念，坦誠面對自己被孩子的問題搞得心力交瘁的事實，在適當的時候，坦然向伴侶、親友、專業人事尋求幫助吧。