“媽媽，你為什么總是夸別人，你是不是不愛我了？”

當孩子這樣向你發(fā)問，你會怎么回答呢？

昨天，帶孩子在樓下練習跳繩時，發(fā)生了這樣一件事。

孩子跳繩時碰見了同學，于是，兩個人開始一起練習跳繩。

突然同學爸爸說了一句話，孩子的笑容一下就消失了。

爸爸說：“你看你同學跳繩跳的真不錯，你要向她學習喔。”

孩子特別生氣的看向她爸爸，并且問道：“你為什么總是夸別人？”

“你都不夸我，你是不是不愛我了？”

爸爸趕忙解釋，結果越解釋孩子哭得越大聲。

最后，干脆躲到旁邊的角落哭了起來。

當媽后，對于孩子的教育問題總是很關注。

和朋友碰面大部分也會聊一些孩子的話題。

大家都沒想到，這么平常的一句話，孩子反應那么大，那么傷心。

仔細想想，帶孩子這個坑，不少家長踩過。

我們似乎總是不經意的夸別人家的孩子。

可能是當著孩子面直接說，也有些是朋友之間聊天、夫妻之間聊天……

有時候說的是實話，有時候是客氣，是社交。

但孩子哪分得清這些，她滿腦子都是：“我爸媽夸別的孩子了，他們不喜歡我了?！?/p>

而面對孩子問出：“媽媽，你為什么總是夸別人？”

大家的回答各不相同。

有些父母覺得孩子心理有問題，不夠大度，見不得別的孩子比自己強。

有些父母則著急忙慌敷衍著安撫孩子：“喔，你也很棒，你才是最棒的?！?/p>

孩子提問很關鍵，父母的回答更重要。

父母的評價和眼光，影響孩子自我價值感建立。

蒙臺梭利曾寫道過，“兒童不會自己判斷自己，他是以別人對他的態(tài)度來判斷自己的?！?br/>

也就是說最初在孩子眼里行為是沒有好壞之分，能力更沒有強弱。

而隨著孩子認知的不斷發(fā)展，他開始通過自我和他我來判斷自己的行為是否恰當，是否優(yōu)異。

孩子從出生就有接受著來自周圍正向或負向的評價，父母的最多，也最重要。

孩子問出：“你為什么總是夸別人家的孩子”，潛臺詞其實是你為什么不夸我？

孩子這樣問不一定是因為嫉妒，更有可能是她心里沒安全感，她渴望父母的愛。

很多父母習慣跟孩子說：

“你表現(xiàn)好，我就答應你什么請求?！?/p>

“你不聽話，我就不給你買XX了。”

而且這個方法父母屢試不爽，又簡單見效又快，不用說教，也不用大喊大叫，孩子就會乖乖聽話。

而隨著孩子年齡的增加，我們就會看到這種獎勵機制帶來的弊端。

在大多數(shù)孩子眼里，他們會把父母的言論理解成。

我表現(xiàn)好＝爸媽愛我。

我表現(xiàn)不好＝爸媽不愛我。

誰表現(xiàn)好＝爸媽喜歡誰。

哪個孩子會不在意、不渴望得到父母的愛？

所以孩子才會特別在意自己的表現(xiàn)，以及父母給出的評價反饋。

父母夸別人家的孩子棒，沒有夸自己。

在孩子心里就是：“我不棒”，進而習慣理解成：“我沒有表現(xiàn)好”。

孩子就會產生“我爸媽更愛別人家的孩子，因為爸媽夸了她，她表現(xiàn)比我好?！?/p>

把孩子表現(xiàn)和金錢捆綁和物質捆綁，甚至和父母對孩子愛意表達多少捆綁的。

孩子的內驅力和安全感都被破壞了。

一些孩子原本喜歡或感興趣的事，也需要獲得父母獎勵，要談條件、給承諾才能去完成。

而且還給孩子制造了很多和自己“爭寵”的“假想敵”，讓孩子不能接受別人比自己優(yōu)秀的情況出現(xiàn)。

面對失敗可能越來越脆弱。

當孩子問：“媽媽，你為什么總是夸別人，你是不是不愛我了。”

聰明的父母會這樣回答。

第一句：告訴孩子不管你表現(xiàn)如何，爸媽一直愛你。

不要讓孩子產生你對她的愛和她的表現(xiàn)掛鉤的感受，

讓孩子知道，不管你表現(xiàn)如何，爸爸媽媽都愛你，你成功了我為你驕傲，你失敗了我陪你一起重新來過。

第二句：跟孩子解釋，爸爸媽媽夸了別人，不代表媽媽不喜歡你了，更不是說媽媽喜歡她，你做的好的地方，媽媽同樣會夸贊你對嗎？舉出平時夸獎過她的場景。

第三句：教孩子區(qū)分“事實”和“觀點“。

事實有真假之分，發(fā)生的事實就是事實，沒人能改變；

觀點更多的是個人感受，不同的人可有不同的觀點。

就比如：

她連續(xù)跳繩跳的比你多，是事實，每個人有長處也有短處；

她跳繩比你跳的好，是觀點，每個人觀點可以不同。

我們平時盡量的是跟孩子描述事實，少做觀點評價。

有些人覺得紅色最好看，有些人覺得紫色最好看，觀點有時候無關對錯，只是個人喜好差異。

孩子有了區(qū)分事實和觀點的能力，對于別人的評價就不會那么在意，評價帶有個人色彩和喜好。

如果是事實，我們不接受也得接受，如果是觀點，我們可能會不開心，但也不用那么在意。

第四句：共情孩子，媽媽知道你也想獲得表揚是嗎？你也想和她跳的一樣好對嗎？

媽媽非常理解你這種情緒，說明你很有上進心，換個角度夸贊孩子。

第五句：啟發(fā)式提問，解決問題。

你覺得你哭就能變得和她一樣厲害嗎？

那你覺得應該怎么做？

或者我們去請教一下你的同學，有沒有什么跳繩秘訣。

媽媽覺得你可以XXX去做，你覺得呢？

鼓勵孩子去思考，怎么去讓自己變強。

這樣既讓孩子知道爸爸媽媽是愛自己的，夸別人不代表不愛自己，每個人有優(yōu)劣勢，每個人有自己的觀點。

孩子生活中少不了被評價，被比較。

父母總是提別人的孩子，并不一定會給自己孩子正向激勵，有時候反而產生負面影響。

孩子問題的背后的原因可能并不是你夸了別人這件事，而是安全感的缺失，是獎勵機制和評價機制出了問題。