教育從來不是一場親子關系的抗衡，而是一場同頻共振的進步。如果父母在孩子尋求關注前重視親子關系的成長，親子養育的問題將在早期直接會得到解決，不會產生青春期的嚴重問題。

——薩姐

作者：暖心

知乎上有一個問題：叛逆的孩子心里都在想什么？

一位網友說：30多歲的我，回想起叛逆期的那段日子，覺得自己就是精神不正常的人。

小時候他很聽話。

可是自從上了初二，他看媽媽特別不順眼，因為媽媽總管著他。

那時候，媽媽整天給他講大道理，讓他學習，他覺得很煩。

為了忤逆媽媽：

他故意不寫作業，好讓老師叫家長；

偷偷早戀，還讓她發現，把她氣得不行；

翹課出去玩，三天兩頭請假，放寒假天天不回家，和朋友出去玩。

還有一次拿了錢離家出走，和別人一起出去旅游……

他說：“那時候媽媽把我找回家，看著他掉眼淚，我卻很麻木，沒有心疼的感覺。”

后來，不知道是因為媽媽的“棱角”被磨平了還是怎么地，不再打他，而是給他寫了一封信。

信里說“我這么多年的壞脾氣都改了，你可不可以也改一改”。

他從那封信中看到了媽媽的淚水，于是叛逆癥從那一刻消失了。

看了網友的經歷，特別感慨。

每一個叛逆的孩子，他對抗的并不是父母，而是對尊嚴、自我和價值的維護。

就像這位網友：被父母管著，沒有自由會激起他一種“想贏”的好勝心，所以才會和父母對抗。

阿德勒心理學里面提到“孩子問題行為的五個階段”分別是：

尋求表揚—引起關注—獲得特權—復仇—證明自己無能。

每一個叛逆的孩子，并不是一開始就不聽話，他們都是從不被愛到失望再絕望。

01

尋求夸獎

—期待父母的認可

一位匿名網友說：

9歲那年，他上奧數班時老師夸了他，回家后他高興地對媽媽說了這件事，然后讓媽媽也夸夸他。

可是，媽媽嘲諷他：

“他不夸你，你怎么會去他那補習，誰會看上你啊，這么笨。”

沒有得到媽媽的認可，他很挫敗。

他回想起以前，每次想讓媽媽夸他的時候，媽媽都只會打擊他。

于是，開始自暴自棄，不想學習，整天過得渾渾噩噩的。

他說：“看見媽媽對我很失望，內心卻很開心。”

生活中很多孩子都像這個男孩：明明自己做得很好，卻依然想通過各種方式獲得父母或老師的表揚。

這樣的孩子，他的內心有兩種心態：

一是他想要被認同。

尤其是當父母不斷地批評、否定孩子，讓孩子覺得：自己做得不夠好、不值得被認可。

尋求表揚，是對自我價值的否定。

二是他們對自己不足的焦慮。

一個長期被夸得多的孩子，內在的虛榮心讓他們害怕輸，所以他們不希望得到負面的評價，孩子覺得“我做得好，才會被愛”。

孩子是很敏感的，一旦他們渴求夸獎未果，就會觸發他心里“不被愛”的思緒，然后開始討厭父母。

有人說過：

沒被肯定過的孩子，一生都活在被父母關注的渴求里，但也會一輩子活在不被認可的陰影里。

所以，一個渴求夸贊的孩子，內心脆弱又敏感，面對否定的聲音，他們的內心就會附和“是的，我就是這么糟糕，活該不被人喜歡”。

我們要給孩子更多的認可感，就需要給孩子無條件的愛，讓他知道：無論你是好還是壞，我們都愛你。

這樣孩子才不會失了本心。

02

尋求關注

—反復確認父母對自己的愛

一位媽媽有天下班回家，發現女兒不開心，一個人躲在房間里生氣，喊她，她也不理人。

見狀，媽媽忍不住吼了幾句，結果女兒卻哇哇大哭起來。

后來，媽媽才知道，女兒聽鄰居說“媽媽不喜歡你，她喜歡弟弟”。

女兒聽完特別生氣，她覺得媽媽自從有了弟弟以后不僅不陪她玩，晚上還讓她一個人睡覺，她覺得媽媽不愛她了。

她這樣做就是想讓媽媽多關心她一下。

每個孩子，在成長都會不斷確認父母對他的愛：

當父母不陪他們了；或者父母不關心他的心情了；也或者是不再問他開不開心或者是餓不餓的時候，他們會覺得“父母不愛他”。

他們會拼命地在父母面前找存在感，以此來博取父母的關注。

寫作業時，故意寫錯題，然后讓媽媽發脾氣；

在家里無理取鬧，有時候把玩具亂扔，有時候洗手故意打濕衣袖，把家里變“戰場”。

動不動就哭鬧，做一些父母讓父母不高興的事等。

此時，孩子的內心是：我要變得與眾不同，才能使大爸媽關注到我！

父母忽略地越多，孩子的“壞行為”就會越來越大膽。

親子教養專家陳子蘭老師所說：愛夠，孩子才會有良知。

常感受到父母愛的孩子，他的內心是滿足的；愛不夠的孩子，會因為心理需求不滿足，做出引起尋求關注的行為。

因此，當孩子不斷地用“壞行為”來博取關注時，父母要做到：

用正向的語言去表達出對孩子的愛，經常對他說“愛”；
與孩子進行感受深刻的肢體語言，多擁抱、撫摸。

當父母的關注給足的時候，孩子的叛逆就會自動消失。

03

權力之爭

—尋求親子關系的主導地位

經常有許多父母抱怨：

為什么孩子一長大了和父母就像仇人一樣，叛逆、不聽話、偏激，總和父母作對？

這是因為父母給予的自由和尊重不夠。

有些父母教育孩子，卻總是想去“壓”住孩子，這也要管、那也要說，就是不讓孩子自己做決定。

于是，孩子為了能爭取自己獨立意識的權利，就會叛逆、暴躁、反抗。

央視紀錄片《隔簾對話：青春期溝通實驗》里有一個叫李焓語的女孩。

她做什么事媽媽都要干涉。

有一次，老師要推選李焓語去參加一場比賽，媽媽看機會難得，不和她商量就答應了。

女孩知道后非常抗拒，她說：“打死我，我也不去！”

被惹怒的媽媽，失控下剪碎了她的新衣服。

而女孩也用同樣的對抗方式也剪掉了媽媽的衣服。

在這場“戰爭”中，兩方都不肯認輸，最終彼此都傷痕累累。

對于漸漸有了自主意識的孩子來說，他們是需要掌控感、支配權和自主權的。

如果孩子到了這個階段，父母還不醒悟，掌控欲很有可能會“殺死”孩子的熱情。

奉勸所有父母：孩子的叛逆到了這一步，一定要學會放手。

我們不能強迫孩子做任何事情，我們只能贏得孩子的合作。

多點傾聽和理解，將孩子的不良行為當成一種警醒信號，提醒自己向內覺察，多學習放手。

讓孩子掌握主導權，才會掐掉他的叛逆感。

04

第四階段，報復

—用負面行為讓父母“不好過”

一個初三的小女生，為了讓父母不高興，把自己關在房間里，不上學、一天只吃一頓飯。

媽媽好言相勸，她還將媽媽鎖在門外。

后來，小女生又拿著父母的錢去網吧、游戲廳，徹夜不歸家。盡管父母對她時刻監管，可是女孩卻還是能在他們的眼皮子底下離家出走。

直到女孩第三次離家出走歸來，父母終于不再訓斥，而是妥協：

我們沒辦法再管你了，但是你能不能不要逼我們了，我們快被你逼瘋了。

沒想到女孩這樣回應：哼，我就是不想讓你們開心，你們越崩潰，我越開心。

當父母不去重視對孩子“愛的培養”，孩子在經歷了尋求認可、渴望被關注、爭奪權力，這些階段后依然無法實現他們的愛意的時候，孩子就會轉而尋求“憎惡”。

他們的目標會變成：你越討厭什么，我越要做什么。

心理學上有一個詞叫“隱形攻擊”，指的是：

弱勢的一方用拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。

因此，孩子做出的一切出格行為都是“報復”父母。

因此，在叛逆最為嚴重的這個階段，給父母的建議是：

首先，無條件接納孩子、愛孩子，不要去和孩子對抗；
其次，放平心態，去允許孩子做正確的事；
最后，尊重孩子的所有面，做到放手，去滿足孩子的正常需要。

不去硬碰硬，孩子才能逆光回歸。

父母先能面對自己的脆弱，孩子才能回到覺知中來。

05

第五階段，證明無能

—孩子會放棄自己

知乎上看到一位家長的求助帖：

罵孩子時，孩子只會回答“沒關系，我就是垃圾”，不會激烈反駁，這體現了孩子什么心理？

有一條非常扎心的評論：當自尊心被摧毀到一定程度，自我否定倒成了另一種保護和防御模式。

因為連反駁欲都沒有了的孩子，不敢想象被否定過多少次。

孩子天然對父母有依賴和忠誠感，而受傷的孩子，無法直接攻擊父母，只能通過傷害自己的方式，讓父母“心痛”。

當孩子到了這一步，他已經無法“對抗”父母，然后就會傷害自己。

當我們看到：

有些孩子會自殘，傷害自己的身體卻不自知；熬夜、患抑郁癥，嚴重的甚至自殺。

有些孩子破罐破摔，明明可以考得很好，卻故意去否定自己。

比如：

本來孩子正在刷題，突然覺得“就算考得好也得不到愛”，于是干脆放棄努力，然后瘋狂地玩游戲、躺平等。

這些行為，都是孩子在證明自己的無能。

每個被父母傷透了的孩子，腦海里會浮現出一些“自毀語言”：

反正我是這么地沒用、反正大家不喜歡我。

既然父母想讓我這樣做，我就做吧。

不要管我，我變不成你們想象中的樣子，我不能讓你們如愿。

這時候，孩子的內心是：極度憤怒和委屈的。

如果這些心境沒被父母發現，他們就會陷入困境，更多的孩子在這一階段會得抑郁癥。

美國心理學家羅森塔說：

“父母如果在眼界格局上沒法幫助孩子，那么請一定要相信孩子，真誠地欣賞孩子，這也是一種超強的養育力量。”

把愛給足，孩子才不會走歪路。

06

有人說過一段話：

“鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。”

教育從來不是一場親子關系的抗衡，而是一場同頻共振的進步。

當孩子讓我們感到無助與無奈時，孩子同樣對我們有著深切的愛意與期待。

作為父母，我們要給孩子：

充滿真誠地夸贊與認可；

充滿愛意與關切的注視；

充滿尊重與寬厚的接納；

給予放手與信任的力量。

打開孩子的格局與胸懷，他們才會把對父母的“仇視”轉變為對父母的感激、欣賞與愛。