作者：主創(chuàng)團·遇見小媛

以前，偏信一個觀點：養(yǎng)孩子，就不能給他們講大道理，越講越叛逆。

但最近刷到的一個帖子，讓我對此有所改觀。

網(wǎng)友@云云說，媽媽對她說過最多的話就是：“孩子，別怕?！?/p>

這句話初聽時不懂，但潛移默化中卻成了她向前的力量：

從兒時被爸爸打罵、和同學(xué)打架，心生畏懼；到長大工作受挫、成家扛起責(zé)任，負(fù)重前行。無不是媽媽耐心安慰：

“孩子，別怕?！?/p>

就是從懂得這句話開始，云云方才后知后覺：大人的話，小時候聽著煩，長大后想著暖。

因為，孩子抗拒的從來不是講道理，而是不被認(rèn)同和理解。

倘若他們青春期叛逆、內(nèi)心擰巴，家長告訴孩子這6句話，他們會受用一生。

• “沒有人可以一碗水端平，所以把你自己的事做好。”

表姐家有兩個孩子，一兒一女。

平日里見倆孩子沒鬧過別扭，上周聚在一起閑聊，我也會向她討教育兒經(jīng)驗：

“平時不會偏心某一個小孩嗎？”

本以為會一碗水端平，結(jié)果表姐告訴我：“會。”

接著，我便親見了這一幕。

表姐切了一個小蛋糕，先給小侄子一塊。旁邊的小侄女看見后立馬嘟起了嘴，兀自挪到一邊，直到拿到兩塊后才自顧吃了起來。

表姐也覺察到了女兒的情緒，便告訴小侄女：“不知道蛋糕好不好吃，先讓哥哥嘗嘗，好吃我們再吃。”

小姑娘這才笑了起來。氣氛很和諧，

可事實上，表姐先緊著小侄子，是下意識的動作。

她告訴我，平時對女兒更嚴(yán)格，會要求妹妹要比哥哥做得更好；

兩個孩子發(fā)生矛盾，她更多是拉架，而不會去批評哥哥。

所以，小侄女也曾抱怨過：“為什么犯錯的是哥哥，每次都要教育我？”

表姐每次總是簡單粗暴地回應(yīng)：

“你打不贏哥哥，但你要是動腦子還有機會。

所以你得好好學(xué)習(xí)，用腦子去贏。在問題還沒發(fā)生前就預(yù)判想辦法解決。明白嗎？”

沒任何安慰，可也讓小姑娘從被“忽略”的情緒中跳出來，變得更加包容。

她甚至覺得，媽媽更偏愛自己，才會教自己這么多。

因為，少有人能把一碗水端平，在家是這樣，在學(xué)習(xí)、工作中同樣如此。不妨告訴孩子：

把自己的事做好，別人才會在刮目相看中偏向你。

• “只要尋找就可以找到，只要敲門門就會打開?！?/strong>

刷到一個故事。

有個小男孩，羨慕別人成績好，受人歡迎。

有一天，男孩爸爸告訴他，如果想達(dá)到或者超越他們的水平，就要設(shè)立目標(biāo)，奮起直追。而男孩，不必崇拜任何人。

理由是：只要一個人不停止向前的腳步，終有一天會“登堂入室”。

男孩聽完，既振奮又疑惑：

“沒人開門怎么辦？”

男孩爸爸說，一次不行就繼續(xù)敲，敲到別人來看門；敲了很久還不行，就砸了它，看看里面到底有什么。

男孩聽完，點點頭。

自此做一件事再也沒有猶豫不決、望著別人心生羨慕，而是每每想要放棄時，就會想起爸爸說的：

“只要尋找就可以找到，只要敲門門就會打開。”。

因為，即便是不感興趣的事，往往也會經(jīng)歷從“不喜歡”到“獲得正反饋”，再到“喜歡”的過程。

孩子的堅持，離不開大人的鼓勵和督促。

• “不要總為已經(jīng)發(fā)生的事情去后悔，要有勇氣向前看?！?/strong>

對這樣一句話印象深刻：

“如果一不開心，就寄希望于如果當(dāng)初，那你永遠(yuǎn)都不會開心，幻境再美終究是夢，珍惜眼前始為真。”

過去的事已經(jīng)發(fā)生，無論好壞，總不能重新來過。這一點，同樣適用于家庭教育。

前些天，好友文文在朋友圈分享了一件親子小事。

有段時間，她發(fā)現(xiàn)女兒總在重復(fù)一件事，并為此不斷自責(zé)。

那天，母女倆去超市買牛奶。

女兒在玩具區(qū)看上一個布娃娃，見小姑娘喜歡，文文便從貨架上拿下來遞給女兒，不到40塊。

付完錢，還不忘提醒：“這次買了玩具，下次再買可要等到你過生日的時候了哦。”

女兒點點頭，保證過生日前再也不買玩具。

本以為事情到此就結(jié)束了，可沒承想，當(dāng)晚孩子拿著手機搜題，順便把剛買的布娃娃拍照搜了一下。

不搜啥事沒有，一搜小姑娘還生氣了：

“網(wǎng)上只要十多塊就能買到，超市賣得太貴了。真是后悔，就不該在超市買的?！?/p>

對此，文文只得耐心解釋，店里賣得貴一點，是因為別人進貨、發(fā)工資、用水用電都需要付錢。

最后還不忘強調(diào)：“網(wǎng)上買的玩具，未必和你喜歡的這個一模一樣，超市買的，付錢就能立馬得到。我們不用后悔也不必自責(zé)?！?/p>

不由地想，孩子會為發(fā)生的事追悔，只是尚未有足夠的經(jīng)驗去判斷是非對錯。

父母可以做的，就是用事實讓他們懂得：

做任何事，做了就是做了。

凡事無法十全十美，不管怎么選，前方總有更好的。

向前看，方才行穩(wěn)致遠(yuǎn)。

• “人生沒有辦法規(guī)劃，走一步看一步，心安即是歸處。”

有這樣一個研究。

研究者讓實驗組的學(xué)生花時間設(shè)置一下一學(xué)期內(nèi)三階段的目標(biāo)計劃，不限于學(xué)習(xí)、生活等，對照組則無需做任何計劃。

結(jié)果顯示，實驗組的成績要比對照組的高22%。即便目標(biāo)無關(guān)于學(xué)習(xí)，也有助于提升成績。

這是為什么呢？

研究人員給出了這樣的答案：

“真正起作用的，其實是做人生規(guī)劃的過程，而不是你選擇的目標(biāo)本身。”

畢竟，計劃趕不上變化。縱然我們無法確定最終抵達(dá)何處，但有必要享受實現(xiàn)人生的過程。

就像平時輔導(dǎo)孩子作業(yè)。

本是計劃好先做數(shù)學(xué)題，再完成語文默寫。

可超綱陌生的題目一道接著一道時，我總會在有限的時間內(nèi)，重新規(guī)劃。先把簡單的生字詞默寫完，再回過頭來解決難題。

保證把能完成的先做完，其它的量力而行。

道理雖淺，卻能讓孩子日后更坦然地接受人生的變數(shù)。

走一步看一步，心安即是歸處。

• “盡力就好，不要太鉆牛角尖；盡心就好，不要太過在意?！?/strong>

我一向?qū)ψ约覂鹤油嬗螒蜻@件事，并不反對。因為有青少年模式，他也懂得克制。

可有一天，我發(fā)現(xiàn)他玩游戲時，一會兒唉聲嘆氣，一會兒興致很高。

問孩子怎么了，結(jié)果他說：

“這個游戲要抽卡，太難抽了?！?/p>

聽完后，我便給了兒子兩個選擇：要么卸載別玩了，要么減少抽卡的次數(shù)，甚至不抽。

他問我為什么，我告訴他：

抽卡偶然性太大，如果想要更好的裝備或者稀有卡，可以靠升級打怪獲得，但不能總想著走捷徑。

聽完，他果斷選擇了不參加抽卡活動。

為此我感到欣慰，同時也相信，往后他會懂得這件小事所蘊含的生活哲理。

即便意外之喜讓人難以拒絕，可腳踏實地才更可能出“奇跡”。

太想要結(jié)果，往往不快樂；做到盡力盡心，不悔不懼最是難得。

• “真正的成功不是多少人認(rèn)可你，而是你能發(fā)自內(nèi)心的快樂?！?/strong>

聽過這樣一個童話故事。

小狗問媽媽：“快樂是什么？”

媽媽說：“快樂就是你的尾巴呀！”

于是，小狗就一直追著自己的尾巴轉(zhuǎn)圈，可總是沒法抓到，十分沮喪。

這時，媽媽又告訴它：“不用追，你就往前跑，它會一直跟在你身后。”

初看還會覺得童話都是騙人的，可越長大越體悟到：能夠擁有簡單的快樂，是很奢侈的一件事。

而當(dāng)下的孩子，學(xué)業(yè)繁重。不僅在校內(nèi)分秒必爭地學(xué)習(xí)，平時坐地鐵還能看到他們背書、寫作業(yè)。

當(dāng)我們發(fā)問“為什么好好的孩子就抑郁了”時，其實更應(yīng)該多關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，別用單一的標(biāo)準(zhǔn)要求他們變好、獲得成功。

允許他們在學(xué)習(xí)之外，還能發(fā)展自己的興趣愛好，教育才會有更多的可能性。

有一次在小區(qū)樓下，撞見一對父女吵架。

不少路人都在說女孩“不懂事”“沒救了”。

可爭吵許久后，那個女孩吼著說：

“我就算聽陌生人的話，也不會聽你的話?！?/p>

當(dāng)時我就在想，那些孩子真的是不想聽大人的話嗎？我想不是。

很多家長以為，給孩子講道理只會起反作用，其實并不完全是這樣。

只是比起沒有感情的說教，他們更需要有溫度的教育。

親子一場，說話也要講究方式方法。

點個“在看”，愿每個孩子都能沐浴在陽光之下，被這個世界溫柔以待。