上周，荷蘭的暑假正式開始了，三個孩子在家的時間一下子變得格外多。

之前上學時，孩子們大半天都待在學校，我還能有些喘息和養精蓄銳的時間；等到他們放學回家，我再進入陪伴的狀態，也不至于覺得那么吃力。

但從上周五開始放假后，三個孩子幾乎時刻都在我身邊，從早到晚，沒有停歇。

前兩天還過得去，但到了第三、第四天，我就覺得自己像被掏空，整個人的能量像電池耗盡了一樣。

其實也不是說要24小時全程陪玩，孩子也有獨立玩耍的時候，可只要他們在家，我的狀態就很難真正放松。

我必須一直處在隨時待命的狀態，孩子們可能隨時來找我，提出各種各樣的需求；

即便不來找我，只要聽到他們說話、走動或發出任何聲音，我也不自覺地受影響，想著他們是不是又在搞什么奇怪的事情？

持續“待機”一整天的結果，必然是電量耗盡；到了晚上，我的腦子早已一片漿糊，做什么都提不起勁，最后只剩下癱在沙發上刷手機。

后來我跟幾位媽媽朋友聊起這件事，發現這種狀態并不是我一個人的錯覺。

原來，“只要孩子在身邊就覺得很累”，是很多媽媽都會有的感受。

今天這篇文章，就想和大家聊聊這個話題。

1

看不見的“情緒勞動”

放假這幾天和孩子高頻率地相處下來，我明顯感覺到自己的大腦一直處于“工作狀態”，思想是忙碌的，神經是緊繃的，對身邊的一切保持警覺，隨時準備應對突發狀況。

哪怕是在看書、寫作，甚至只是做家務收拾東西時，我的注意力也不能完全集中，需要分一部分在孩子身上。

這就像一臺電腦，雖然屏幕上什么也沒顯示，但后臺卻開著十幾個程序，持續運轉、占用內存。

我們的大腦也是這樣，哪怕我們看起來“沒做什么”，但這種隨時待命、始終保持警覺的狀態，其實本身就會大量消耗我們的心理能量。

除此之外，很多時候明明我們有自己的需求和自己的情緒，但為了孩子，我們不得不一次又一次地調節自己的反應，壓抑自己的感覺。

當孩子哭鬧時，你明明很煩，卻還要耐心安慰、講道理；

當孩子不斷打斷你時，你卻還得暫停，去回應、去劃界；

當孩子因為一點小事崩潰，卻仍然要壓住火氣，引導、共情。

這種持續壓抑和調節，其實是一種看不見、摸不著，卻極其消耗內心的“情緒勞動”。

而它，也是媽媽們最容易被忽略、卻最容易感到心累的原因之一。

2

孩子，是最大的“不可控因素”

還有一個很關鍵的原因，很多時候，我們感到的累，并不是身體上的疲憊，而是一種來自內心那種“失去掌控”的焦慮感。

只有我們一個人的時候，我們通常可以清晰地規劃：幾點起床、幾點出門、什么時候完成什么任務。

哪怕事情很多，只要一切在掌控之中，我們就會覺得生活是有序的、可控的，內心也會相對安穩。

但有了孩子之后，這種掌控感就容易被打破。

你永遠不知道，下一秒會發生什么：

吃飯時突然把水杯打翻；

出門前臨時說哪里不舒服，不想去了；

你剛坐下想歇一會兒，他就撲上來說：“媽媽，陪我玩”；

家里氣氛正安靜，他卻突然情緒崩潰、大喊大叫、鬧脾氣……

你想休息一下、放空一下，但生活好像總被這些“插曲”打斷，哪怕什么都還沒發生，你的大腦已經自動進入了“隨時待命”的模式。

心理學上有一個詞，叫做認知負荷。

當我們面對不確定、不可預測的環境時，大腦會自動調動更多能量來監控、評估、預判應對的可能。

這個過程非常耗能，久而久之，就算“什么都沒發生”，人也會感到疲憊不堪。

而孩子，就是那個每天都在不斷制造“不可預測事件”的小人兒。

他的行為、情緒、反應，你永遠沒有十足的把握，這讓你的大腦始終處于高運轉、高警覺的狀態，根本無從真正放松。

3

如何緩解這份持續的疲憊感呢？

我們或許無法一下子改變生活的節奏，孩子也不可能立馬就變得“乖巧懂事”，但我們可以從小處著手，慢慢找回自己的呼吸感。

以下三個方法，或許值得嘗試，愿你也能在其中找到屬于自己的平衡感。

和孩子立好“界限感”

為什么有時候我們會覺得孩子總在不斷地試探我們的底線？一步步逼近，直到我們忍無可忍，最終情緒爆發？

很多時候，問題不在孩子“不聽話”，而是我們沒有立好清晰的邊界。

孩子天然是“向外探索”的，他們會不斷試探、確認規則在哪里，而如果我們的邊界模糊、忽松忽緊，孩子也會更焦慮，行為也更難以被引導。

當你需要一段完整的時間來做自己的事情時，可以清楚地告訴孩子：“媽媽接下來需要半小時處理工作，這段時間我希望你們可以自己玩，除非有緊急的事，不要來打擾我。”

你可以用溫柔而堅定的語氣說清楚：“不是我不愛你，而是媽媽也需要屬于自己的時間?！?/p>

當孩子從小知道父母不是全天候待命的，他們反而更容易建立起對邊界的尊重，也更理解“每個人都需要自己的空間”。

這不是忽略孩子，而是在教他們：愛與距離，可以同時存在。

放棄“完美媽媽”的設定

媽媽不是圣人，不需要時時刻刻都溫柔、有耐心、情緒穩定、隨叫隨到。

你可以是那個會發脾氣、會沒耐心、會想獨處、也會被情緒困住的人，這很正常。

我們無需在孩子面前扮演一個“完美媽媽”的角色。

人本來就有情緒波動，有時狀態好，有時狀態差。這不僅是現實，也是孩子應該學會接納的部分。

你可以坦然告訴孩子：

“媽媽今天有點累，可能沒辦法一直笑著說話?！?/p>

“我現在有點煩躁，不是因為你，只是我需要休息一下?！?/p>

“媽媽今天狀態不好，不太想說話?！?/p>

這種真實的表達，不但讓你卸下了偽裝，也會悄悄喚醒孩子的同理心，讓他們學會理解、接納他人的情緒。

反而是這樣真實、不完美、但愿意溝通的媽媽，更能讓孩子感受到安全感和信任感。

在日常中加入“能量修復點”

有了孩子之后，我們的時間變得稀碎，擁有的再也不是整塊的自由時間，而是夾縫中的幾分鐘、十幾分鐘。

要等一個真正“徹底放松”的時刻，往往要到深夜孩子入睡后，那時我們早已身心俱疲。

但你不需要等到那時候才開始修復自己。

我們完全可以在日常中，有意識地為自己安排一些“能量修復點”，哪怕只有五分鐘，也能悄悄為大腦“續點電”。

只是，很多時候我們一有空，就下意識地拿起手機，開始刷社交媒體、短視頻。

這種做法看似在“放松”，其實更多是一種逃避壓力的自動反應。

刷完之后，內耗感、空虛感反而更重，面對孩子時更容易心浮氣躁，情緒爆炸。

所以，比起刷手機，更有效的能量恢復方式，其實是回到自己身上，真正在碎片時間里“充會兒電”。

孩子玩得投入時，去陽臺透透氣，做幾次深呼吸

腦子塞滿時，戴上耳機聽一段喜歡的音樂或播客

慢悠悠地為自己泡一杯茶或咖啡，專心感受那片刻的寧靜

把手機放遠一點，只是坐著，什么也不做地發一會兒呆

這些看起來微不足道的小動作，在心理學中被稱為 “微恢復（micro recovery）” 意思是，即使只是短短幾分鐘的自我關注，也足以幫助大腦從高壓中緩口氣，在混亂中積累一點內在能量。

與其等到一整天下來徹底崩潰，不如在過程中，偷偷為自己多續幾次電。

日子依然會是忙亂的，但當你開始在縫隙里照顧自己，疲憊就不再那么如影隨形。