作者：主創(chuàng)團·牧青野

人到中年才發(fā)現(xiàn)，父母最大的成就，不是孩子考了多好的成績，也不是孩子賺了多少的錢。

而是孩子某一天突然告訴你：

“爸媽，謝謝你們給了我一個幸福的童年！”

優(yōu)秀的孩子不一定能收獲幸福，但活得幸福的孩子一定會很優(yōu)秀。

都說不幸的人要用一生治愈童年，但幸運的人一生都會被童年治愈。

而一個孩子想要擁有幸運的童年，大抵都離不開父母說過的這4句話……

“我看見了你的感受”

當孩子的情緒能被接住，心就安定了

這個場景你是否熟悉？

周末的早上，孩子爸爸問你，今天吃什么早餐？

你說和孩子說好了，今天早飯帶他出去吃麥當勞。

這時，孩子爸爸隨口提了一句很久沒喝早茶了，要不一起出去喝個早茶吧。

沒想到一旁的孩子突然發(fā)脾氣大喊：“我不去喝茶！要去你們自己去！”

你一臉莫名其妙地問孩子：“你為什么要大喊大叫？你不想去你可以好好說。”

孩子被你責罵后，氣鼓鼓地轉頭回了自己房間，順手摔上了門。

你追過去拍門：“明明是你自己不好好說話！大人好心說你，你倒開始亂發(fā)脾氣!”

原本開開心心的周末早晨，最后變得雞飛狗跳。

上面的內容，是《精準回應》中作者提到的一個案例。

他在分析中寫道：

案例中的這個孩子，和別人的意見不合時，大腦會迅速被負面情緒占據(jù)，無法做到平靜地溝通，出現(xiàn)一些發(fā)脾氣、大喊大叫的行為。主要原因是因為這個孩子沒有學會如何處理自己的負面情緒。

而解決這一問題最好的方法，就是父母先接住孩子的情緒。

比如用平和的態(tài)度，對孩子的感受表示理解：“你不想去喝早茶，想去吃麥當勞是嗎？”

問題的背后，是未被解決的情緒。

只有當孩子的情緒被看見了，他們覺得自己的感受被重視、被認可了，他們才會愿意靜下來和父母好好溝通。

寫到這里，不免讓我感慨。

前幾天女兒競選班干部沒有被選上，回家后情緒非常失落。

一開始我安慰她：“沒關系，下次加油就好。”

結果她不但不領情，還埋怨我是在暗示她不夠努力不夠優(yōu)秀。

當時我真的是一個大無語。

不過好在作為一個學習型媽媽，這些年也算是積累了不少家庭教育的相關知識，立馬也反應過來，女兒這個時候最需要的，不是安慰和鼓勵，而是我能看見她的委屈和落寞。

于是我換了種方式問她：“媽媽知道你為了這次競選準備了很多，也抱了很大的期望，你現(xiàn)在覺得很失落，心里像壓了一塊大石頭是嗎？”

沒想到女兒聽完我的話后，竟然一下子抱著我哭了起來。

我抱著她，沒有說任何話，結果她自己情緒平復下來后，竟然開始主動分析起自己這次競選失敗的原因。

你看，孩子不需要那么多大道理，也不需要你告訴他該怎么辦，他們需要的只是這幾句話：

1、“你難過、無助、失望……都是正常的。”

2、“我能感受到你的不開心，需要我為你做點什么嗎？”

3、“我理解你的感受，別擔心，我會陪著你。”

看見是療愈的開始，當孩子的眼淚被接住，那些委屈就變成了被理解后的釋然。

還有研究發(fā)現(xiàn)，父母在對孩子進行“情緒標注”時，比如能及時準確地回應孩子的感受，他們大腦中杏仁核的應激反應也就會隨之降低。

父母的共情，可以激活孩子自我調節(jié)情緒的能力。

不是孩子不可理喻，也不是孩子在無理取鬧，他們需要的不過是來自父母第一時間的關注罷了。

“我愿意耐心聽聽你的想法”

孩子的聲音，也值得被傾聽

心理學家布拉德·威爾考克斯，曾在北美對青少年學生做過一次“對父母說說你的心里話”的問卷調查。

在收到的1000多份答卷中，孩子們也難得敞開自己的心扉：

“爸媽，我希望你們可以多拿出一些耐心聽我說說心里的話，你們應該像對待大人一樣尊重我。”

“不要總覺得你們大人的問題才是問題，我們孩子的問題就不重要。”

“我知道你們立規(guī)矩是為了我好，但是在立規(guī)矩的時候，也請把它的道理和重要性講給我聽，請相信我是聽得懂的。”

“不要總覺得給點自由我就會肆意揮霍，也不要覺得我做錯了一件事，就什么都做不好。”

“你們雖然是我的長輩，但不意味著你們說什么都對，我的意見和我的想法也很重要。”

作為一名老師，教學多年，有一個很真實的感受：

很多父母和孩子之間的溝通出現(xiàn)了問題，是因為他們總想讓孩子聽自己的話，但他們自己卻很少認真傾聽孩子的話。

所以在孩子到了青春期，反抗的意識覺醒后，就會想對抗“聽父母的話”這件事，從而出現(xiàn)父母嘴中的“孩子一到青春期變叛逆了”的行為。

根據(jù)中國青少年研究中心的調查顯示，在成長中能得到父母傾聽的孩子，自我認同感比同齡人會高出很多。

心理學家艾倫·埃斯特林也曾說過，只有當父母真正傾聽孩子內心的聲音，理解他們的需要和擔憂，成為他們的伙伴，我們才能夠真正幫助他們成長，并建立健康的自我認知。

傾聽不是妥協(xié)，而是告訴孩子，我們尊重他的不同想法，我們在乎他的真實感受。

《不憤怒的父母》中寫過這樣一句話：

“養(yǎng)育孩子最重要的，是要幫孩子建立自尊。而建立自尊的最佳方式，是讓孩子有對事物的鏈接、掌控感和自主感。”

比如在生活中，我們就可以這樣來做：

1、當孩子做錯事時，別著急批評，而是聽一聽他們?yōu)槭裁催@樣做的原因；

2、當孩子不聽話時，別著急埋怨，而是聽一聽他們內心真實的需求是什么。

“你不需要滿足任何人的期待”

允許孩子遵從自己內心的真實想法

《涼子訪談錄》中，一位抑郁癥女孩分享了自己的故事：

小時候的她，成績非常優(yōu)異，是所有人眼中“別人家的孩子”。

可唯獨在媽媽眼中，她永遠都不夠好。

學校考試，她考了第一名，但媽媽會反過來質問她：“你為什么會丟掉3分？”

為了達到媽媽的要求，她努力學習，努力做好一切，可換回的永遠是媽媽冷冰冰的那句：“我希望你下次可以更好。”

在母親持續(xù)的高期待中，她的價值感越來越低，開始習慣性討好別人，在工作中被別人PUA,，也不敢提出質疑。

甚至在有了獨立生活能力后，她寧可奔波在幾份兼職中，也不愿意回家。就連媽媽打來關切的電話，她都緊張到不愿意去接。

心理學中認為，當孩子活在父母持續(xù)的高期待中，形成“虛假自我”后，就很難再去面對“真實自我”，這會讓孩子產(chǎn)生焦慮、迷茫、抑郁等負面情緒。

一個沒有真我的孩子，很難形成自己真實的人格，并煥發(fā)出他原本應該擁有的精神能量。

心理學家沙法利·薩巴瑞也指出，孩子沒有足夠的自由來發(fā)出他們真實的聲音，而是被父母的條條框框所壓住和湮滅時，他們就會成長為焦慮而壓抑的人。

而更可怕的是，在這種環(huán)境中成長起來的孩子，他們一旦無法與自己和解，就會逐漸認為自己是不被接納的，進而會產(chǎn)生一些自我傷害行為。

孩子不需要“應該成為什么樣子”，他們有自己天然的樣子。

作為父母，如果你總是覺得孩子滿足不了你的期待，那么不妨記得時刻用《家庭的覺醒》中的這三點來警醒自己：

1、不要用任何“我都是為了你好”來美化我們對孩子的高期待，孩子是非常敏感的，他們意識得到你對他們現(xiàn)狀的不滿；

2、孩子的表現(xiàn)，衡量不了孩子的價值；

3、別總想著開發(fā)孩子的潛力，這是一把雙刃劍，多把關注點著眼于孩子的當下，而不是我們預想的未來；

4、不用因為“沒有逼孩子努力”而懷有為人父母的負罪感。

“無論如何，我都會站在你身后”

家是港灣，愛是退路

分享一個讓人悲痛的新聞：

浙江一位11歲男孩的媽媽，為了讓孩子好好學習，經(jīng)常對他耳提面命：“你一定要考個好成績，不然別人就瞧不起你。”

男孩的成績但凡有一點退步，就會被媽媽責罵、罰跪。

在媽媽的持續(xù)高壓逼迫下，男孩最終情緒崩潰，留下一封信后離家出走：

“媽媽，我知道自己是個廢物、窩囊廢、累贅，我走了，希望你不要找我。

感謝你這些年對我的照顧，我走了肯定能給你減少負擔。”

一個原本可以在父母羽翼呵護下安心成長的孩子，卻揮揮手離開了他最信任和依賴的家。

想起曾在沈奕斐教授直播間看過的一段采訪：

一位媽媽說自己身邊的孩子成績都很優(yōu)秀，但她自己的孩子成績卻很一般，所以她在每次輔導孩子寫作業(yè)的時候就會很容易發(fā)火。

沈奕斐勸導這位媽媽不要給孩子太大壓力。

結果這位媽媽卻說：“如果我不逼著他好好學習的話，他在朋友和同學中間肯定會自卑的。”

沈奕斐一針見血地說道：“孩子不會因為自己在同伴中不是最優(yōu)秀而自卑，但他會因為父母不欣賞和父母的貶低而自卑。

現(xiàn)在的孩子面對的壓力，是我們當初很難以想象到的，這個時候父母千萬不要再成為孩子的壓力源，否則他們才真的是退無可退。

作為父母，給孩子只要提供足夠的情感支持，就夠了。”

父母存在的意義，不是給予孩子取之不盡的金錢，而是當孩子只要想到你，內心就會充滿力量：

1、當孩子告訴你他好累時，給他一個大大的擁抱，或者給他做一頓美食，或者關好他的房門，讓他在家好好安心地睡一覺；

2、當孩子告訴你他覺得人生沒有意思時，坐下來傾聽他的煩惱，別著急去批判，也別著急給建議；

3、當孩子情緒低落，什么都不想做時，別覺得他是在矯情，陪在他身旁，等他情緒穩(wěn)定之后，問問他“爸媽可以幫你做點什么”。

最后想說，一個孩子長大后會不會擁有幸福感，可能早已提前寫好了結局，就在現(xiàn)在諸位父母的話語中……

語言的力量，從來不應該被忽視。

如何給孩子更好的養(yǎng)育，是每位父母需要研習一生的修行。