那年我24歲，嫂子已容不下我，以向為了家庭和睦總是忍氣吞聲的母親也無可奈何。

家里就我哥一個男孩，是花了很多錢把嫂子娶回家的。

盡管我上班的地方就在我們村東頭，盡管下了班就趕緊做飯，和幫助開縫紉門市的母親做衣服。每天熨燙衣服因為村里電壓低，幾乎都熨燙到后半夜，嫂子還是感覺我吃她的喝她的了。全家人都像供少奶奶一樣地供著她，好不容易把媳婦娶到家的哥哥，也是不敢管她。

嫂子總是沒事找事，母親感覺到了女大不中留 ，于是給我托媒人說媒。

他是個退伍軍人，在城里找了份工作。每次回家就在我上班的門店前上下車，他注意到我身材苗條，長相文靜，在我毫不知情的情況下觀察了一段時間，就托我們對面門店的王大娘上門給說媒。

說實話，長相和文化水平我都沒看上，想到嫂子常常隔三岔五的找事，我一個性格內向的女孩，也不好意思和她吵，她就在我母親面前鬧，想想因為自己讓母親受氣，也就趁機答應了那個退伍軍人的提親，心想總能脫離這個家了。

年終便簡單辦理了婚禮，走進那個破爛不堪的家，我也沒想太多。可人心的冷，讓人心寒。他居然嫌我的嫁妝少，沒個好臉色。

當時更讓我心寒和害怕的是，我和他路過鄰居家時，他的幾個弟弟和我鬧著玩，你拉一下我拉一下，我在當中像個玩偶一樣，被人推來推去，他居然沒管我自己回家走了，留下我一個人滿心恐懼。那幾天每天鬧洞房都鬧得很厲害，他居然不知道護，對他沒有安全感從新婚就開始了。

三天回門，七天娘家叫回去住幾天，嫂子又是沒完沒了的鬧。過完十五，他就上班走了。我便在他們家每日給公公、婆婆和小姑子做飯。

沒有思念，看不到希望，所住之地也沒有家的感覺。那個年代似乎不興外出打工，我不知道我該去哪里，日子又什么時候是個頭。

每當夕陽西下，我便無限的憂愁和悲哀。夜深人靜時就寫日記，家里很多我寫滿的日記本。

在孩子兩歲多那年，在城里租賃柜臺的小姨，因為生意要擴張，要求我去給她幫忙。像個叫花子逃難一樣，父親給我們找了順路車，我順便帶了些日用品，最舍不得扔掉的日記一本也沒帶上，就這樣帶兒子到了城里。盡管父親給了司機兩條煙，下車時因為誤了人家的時間，還是被人家臭罵了一頓。

到城里和孩子住在小姨給安排的一間半地下室里，用的公廁，每次下雨不但漏雨，還往里灌水。夏天下大雨，水和床平時是常事。雨停了，再往外一盆一盆的倒水。房子陰暗潮濕，孩子常感冒發燒。

夜間背著孩子去醫院是常事，有一次下著雨半夜兩點多，我背著發燒的孩子走到十字路口時，一輛大貨車突然停下，下來兩個人，我當時都嚇傻了，還好他們只是問路。

到了醫院，把睡意朦朧的護士叫起來給孩子打針，孩子突然掙脫哭喊說什么也不打針，我心里也沒了底，也有了顧慮，那護士拿著準備好的針管，要給孩子打下去時，似乎還迷迷糊糊，誰能保證藥物沒有取錯？于是那次，我沒有勉強孩子，付了錢背孩子回家了。說來也怪，孩子居然到家測量不燒了。

孩子三歲時，我把孩子送進了幼兒園，孩子表現出倔強，每天我送他離開時，他就趴在幼兒園的大鐵門上看著我，說不愿意上幼兒園。有一次，幼兒園老師告訴我，孩子看著我走遠的背影，居然說上幼兒園還不如去死呢。我能深深體會一個渴望自由的孩子，被關進大鐵門時的絕望，不亞于我在老家院里，看著夕陽西下時的絕望。

陪著孩子一天一天從幼兒園，上到了高一。整個時間，我是被動的，打零工，給孩子做飯。面對丈夫做生意欠下的巨債，我勤儉持家。那年好不容易賬還個差不多了，突然丈夫出車禍身亡，孩子還有兩年高中和大學要讀。

處理完丈夫的事，我頭發幾乎白完了，體重下降了二十多斤。接下來打零工又堅持了兩年，終于盼到了孩子考上名牌大學的那一天。

把孩子送進大學那天起，我取了行李，連夜坐上了去北京的臥鋪車，從此開始了我的北漂生涯。

直到孩子成家立業，直到我從少婦變為老太太，我結束了北漂，返回了老家，購買了自己的住房。

老家的親人接待了我，保持著還算友好的關系。

假如我沒走出外出打工這一步，假如我不在老家的這些年，親屬的紅白喜事，沒和他們一樣一分不少的出錢，假如我父母這邊我不比他們多給錢，假如我回來仍不能為自己購買房屋，他們對我能是現在的態度嗎？

我孩子從上大學 ，到參加工作，到買房到結婚生子，我沒要別人的一分資助，全憑自己的能力，把孩子的事妥善辦完。

現在我退休了，有了自己的房子，謝絕了親戚朋友的不必要來往，也拒絕了他們對我的生活指手畫腳，我告訴他們，每個人有每個人的命運，每個人有每個人的路要走，安排好自己家事就行了。

于是，我才有如此不被打擾的安靜環境，做自己喜歡做的事。至于別人怎么說，我聽不見，也打擾不到我。

每天自由自在，自己安排自己要做的事，更重要的是，有充足的時間思考和寫作。

只要有夢想，什么時候開始都不晚，現在我重拾我的文學夢。不為別的，就是為了充實生活，讓自己的生命更有意義，讓自己高貴清高又孤獨的靈魂有地方安放。

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