友友們，我發(fā)現(xiàn)個規(guī)律；

現(xiàn)在打工人越來越不愛加班，但他們一旦過了一個人生階段，會突然天天自愿加班。

不是因為想升職加薪，不是因為公司發(fā)晚飯；

只是因為自己的親生小孩在家，不想回去面對。

如果你辦公室有個愛加班的同事，別急著罵他們工賊，他們可能只是個新手父母罷了。

之前看同事午休時候都要和孩子視頻，我以為我生完也會這樣。

結(jié)果現(xiàn)在就算她躺在我身邊，我也不想多看一眼。

這個產(chǎn)假休得我比上班還累，每天只能睡三個半小時，這還是我和我老公加上父母月嫂輪班帶。

工作加班是有頭有尾的，帶孩子是隨時強制加班。

理論上小孩睡兩小時就醒，但實際上她可能15分鐘就醒了，也可能兩個半小時醒，醒了你就得鞍前馬后照顧她。

生完孩子我本來就很不舒服，渾身不是這疼就是那疼，小孩吃奶還把我那里咬破了。

我翻個身都疼到想尖叫，然而還不能叫；

要保持情緒平穩(wěn)，不然小孩感知到會鬧得更厲害。

我尋思我上班不舒服還能哼唧兩聲吧？

這一段給我熬出ptsd了，走在樓道里聽見小孩的聲音我就兩眼一黑。

一開門孩子就糊你身上來了，走哪跟哪“媽媽媽媽”個沒完。

我知道她想媽媽，但是我真的想說：

寶寶能不能別想媽媽？有點邊界感。

我現(xiàn)在感覺同事都特別慈眉善目，還是成年人有分寸。

就算是最討人厭的同事，看你臉色不好也不會打擾你的。

小孩子就算你在蹲坑，她都會把廁所門給你拉開。

我家?guī)评T的，因為孩子，甚至裝了一把鎖，裝鎖師傅都說這活兒他頭回干。

我也知道孩子很無辜，不該對她那么大情緒。

可是我現(xiàn)在一見她就煩，煩完就愧疚，一愧疚我就更不想回家了。

好像坐在辦公室里，我才能把這些亂七八的情緒放一放。

和同事鬧哄哄聊天也好，自己刷刷視頻也好，甚至是專心工作一會兒，對當(dāng)媽的我來說都是一種精神按摩。

我們?nèi)页鰟訋Ш⒆樱緛硪詾槲液臀依掀趴梢暂p松點；

結(jié)果因為睡眠不足，每個人情緒都很差，壓力一點也沒小。

開心果媳婦徹底累沒了笑臉，父母跟我們育兒理念不合，動不動還陰陽我倆兩句。

媳婦感冒了吃個藥，爸媽說：“這么個吃法，不到老了就耐藥了。”

服藥期間母乳瓶喂轉(zhuǎn)奶粉喂，爸媽說：“這一代帶孩子真會給自己省心哈。”

爸媽一開麥，我媳婦就拽我，讓我說兩句；

我一邊帶孩子一邊端水，比跟領(lǐng)導(dǎo)吃飯還考驗情商。

全家人情緒不好都是合理的。

我媳婦可以情緒差，人家是出生入死的。

我父母也可以情緒差，老兩口來幫忙，省多少月嫂錢。

但是我情緒不能差，別說發(fā)脾氣，我現(xiàn)在連呼吸都是錯的，他們不高興是要拿我撒氣的。

有時候好不容易能休息一會兒，我也不去睡；

不是不能睡，是不想睡，難受得心蹦蹦跳，只能一直刷手機緩解壞情緒。

上一次這么憋屈還是剛畢業(yè)吧，沒想到努力這么多年，又回到當(dāng)?shù)讓訂T工的日子。

但其實，這些都不算什么。

直到我看到一個男性育兒博主說，爸爸需要不停地努力，孩子才能記得爸爸的好；

而孩子和媽媽親密是天生的，爸爸不管做多少，都無法擁有這種與生俱來的感情。

我真的破防了。我感受到了一種不平等。

這種不平等讓我在育兒上，失去了晉升空間，也讓我喪失了價值感。

現(xiàn)在我天天給自己洗腦，等產(chǎn)假結(jié)束上班就好了，家人幸福是有利于事業(yè)的；

雖然我現(xiàn)在一點也不幸福。

不知道媽媽們有沒有過這種體驗，就是孩子在旁邊哭，自己卻一動也動不了。

曾經(jīng)有段時間，我只要進了家門就會陷入絕望狀態(tài)；

這種困擾就算親人也很難理解，我也只能拿加班做掩護。

我不知道一個情緒不好的媽，和一個消失的媽，哪種對孩子負面影響小一點。

“只有孩子剛生出來那24小時有母愛，剩下18年全靠責(zé)任心。”

這話是我媽說的，有點夸張，但我感覺也是這樣。

家人告訴我，娃會笑了，會走了，會說話了；

我心里一點高興沒有，只覺得他會更難管教，變得更加吵鬧，更加向我索取。

夜深的時候，我忍不住去計算；

為了他我的事業(yè)受到多大影響，身體有多少損傷是永久性的，我放棄了多少愛好，失去了多少朋友……而這些才是個開始。

“都是因為你，我才……”這句話我曾經(jīng)最討厭的話，在心里說了無數(shù)遍。

我原生家庭不太好，不想我的小孩也這樣，于是我去看了心理醫(yī)生。

聽到醫(yī)生對我說，我想要躲開孩子，是非常正常的，是非常合理的；

我哭得上氣不接下氣，好像卸下了什么重擔(dān)。

在醫(yī)生的指導(dǎo)下，我給自己放了個小假，一個月不聽關(guān)于孩子的任何事，家人能管管，管不了找阿姨；

后面在和孩子相處中，也選擇先考慮自己。

剛開始有點緊張，結(jié)果發(fā)現(xiàn)沒有人說我自私，家人反而夸我對孩子耐心了很多。

當(dāng)然，別人怎么評價也都是別人的事，我和孩子感覺好最重要。

我想，應(yīng)該是先愛自己才能愛孩子，這樣愛才能流動下去。

可能母愛和其他愛一樣吧，能夠延續(xù)下去就是一次又一次愛上同一個人。

年輕時候總想讓所有人都愛自己，想有一個人把我作為ta的唯一。

到頭來發(fā)現(xiàn)，能做到的只有這個孩子。

我就是他的全部，無論我做的好還是不好，他都無條件愛我。

孩子快到上幼兒園的年紀(jì)了，我還是很愛加班。

有回在趕末班地鐵的通道里奔跑，路過了一家蛋糕店打折，一看正好有我兒子愛吃的；

想到回家他看到這個的笑臉，我就好開心。

早幾年流行伊坂幸太郎的一句話，“想到為人父母居然不用經(jīng)過考試,就覺得真是太可怕了。”

這句話反思了現(xiàn)代人對生育的態(tài)度，也是在說為人父母是一件頗有難度的事。

沒有人生孩子，是為了與這個生命相互做對的；

但當(dāng)生育后的生活與預(yù)期不相符時，我們不免陷入挫敗與迷茫。

原來我們鼓吹“媽媽爸爸才是世界上最愛你的人”，現(xiàn)在才漸漸有人敢發(fā)出聲音：“帶小孩太累”“沒那么愛自己的小孩”“甚至想離家出走”。

這不是人變冷漠了，這種“冷漠”一直都在，映照著我們的親子模式存在問題。

而承認它，是對親職的松綁，是邁向“減輕生育負擔(dān)”的第一步。

我們與孩子的關(guān)系，是我們與他人所有關(guān)系的縮影，更是與自己的關(guān)系的縮影。

如果覺得痛苦，就先停下來關(guān)心自己。

就像@秀 說的那樣，孩子是最愛自己的那個人。

相信孩子更希望你的生活不會因ta的到來，而變得更差。

作者 / 臟腦丸

編輯 / 姜 姜

設(shè)計 / JANE

注：圖片來自于網(wǎng)絡(luò)

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