作者：主創團·瑾山月

你有沒有這種經歷。

在外應酬，能時刻注意言行，控制好情緒。

可一回到家里，便再也沒耐心好好說話。

對孩子，不是吼就是喊，對伴侶，也常常冷嘲熱諷。

結果，家庭大戰頻頻爆發，一家人很傷感情。

事后，我們也后悔，但每次還是不知如何處理這種情況。

更令人揪心的是，家庭氛圍不好，孩子的身心也難以健康發育。

這些年，我格外注重家庭中的溝通。

前陣子，讀到心理學家梅拉賓的一個理論，給了我不小的啟發。

她通過大量研究證實：

溝通的效果，7%取決于語言內容，38%取決于語調，55%取決于肢體語言。

也就是說，我們說什么話，用什么語氣，搭配什么動作，對溝通至關重要。

家人之間，只有溝通到位，才能和睦相處。

你說什么話，孩子就什么命

看書時，讀到美國作家露易絲·海的童年經歷，心里挺不是滋味。

她不到兩歲，父母離婚，而后跟著做女傭的母親，艱苦度日。

那些年，母親總是把氣撒在她身上，經常口不擇言地罵她是“拖油瓶”、“賠錢貨”。

等后來母親再婚，繼父也斥責她是個什么也學不會的蠢姑娘。

若是不小心做錯事，來自父母的批評、否定就更猛烈。

而小小的她，在完全沒形成自我意識的時候，只能相信父母說的。

露易絲·海認定：“我很差勁，不配得到愛，應該遭受懲罰……”

她如此定義自己，毫無自信可言，慢慢地開始破罐子破摔。

不僅早早輟學，和小流氓談起戀愛，還在16歲時未婚生女。

之后更是很多年，混跡在社會底層，過著貧苦又悲哀的生活。

心理學上，有一個詞叫“巴納姆效應”。

意思是，一個人在認識自己的過程中，很容易接受外來信息的暗示。

并且，人會盲目地認為，這些暗示很準確地描述了自己的特點。

從而，對自己的認知出現偏差。

我理解的是，每個人都是通過一次次與外界的碰撞，來認識自己的。

一個孩子怎么定義自己的人生，幾乎取決于他父母說什么話。

在網上看過一位網友的分享。

她從小到大聽到最多的話，就是媽媽說的：“看你那丟人現眼的樣，長大能干啥？”

所以，她也很堅定地認為自己就是一無是處，什么都做不好的廢物。

長大后，無論是工作還是戀愛，她都不敢爭取，總是讓機會從身邊溜走。

如今，她在遠離父母的異鄉，當服務員，每天就是埋頭干活。

而她的大學同學，都一個個做了白領，過著比她好很多的日子。

可見，當一個孩子長期接受錯誤的暗示，他的自我認知就很低。

心理醫師蘇珊·沃德說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話，并將其變為自己的觀念。”

語言是有力量的，能像陽光一樣滋養人，也能像冰霜一樣傷害人。

尤其是父母的話，對孩子的影響超乎想象。

如果愛孩子，就把否定、質疑、難聽的話，變成一句句肯定、鼓勵與贊美。

你能好好說話了，孩子人生也就順了。

你什么語氣，孩子就什么態度

我經常聽家長們抱怨：現在的孩子，越來越難管了。

你說他一句，他頂你十句；你越是管教，他越是對抗；你喊破嗓子，他耳朵聾了一樣。

但李玫瑾老師說過，孩子頂嘴，肯定是父母不合格。

孩子的對抗、叛逆，很多時候是父母逼出來的。

就像下面這個案例。

有個十幾歲的女孩，和媽媽坐電梯。

起初，孩子挺好的，就那么安靜地站著。

可忽然地，她媽媽想起一些事，就開始數落：

一天到晚就知道玩手機，作業不寫，練習不做！

媽媽越說越激動，之后又開始諷刺挖苦。

這時，小女孩忍無可忍，大聲懟了回去：

“我就玩一會手機怎么了，你還玩呢！我想做什么，你管不著。”

為什么平時很乖巧的孩子會這樣呢？

我們再看一個經典案例，出自《正面管教》。

一位父親總對女兒吼“馬上收拾房間”，女兒卻越來越拖延。

后來他改用平靜的語氣說，“玩具們想回家，你愿意送它們回去嗎？”

女兒愣了幾秒，竟主動開始整理。

可見，溝通的秘訣，就藏在語氣里，也就是言語的“溫度”。

李玫瑾教授認為，“你對孩子說話的語氣，決定著孩子對你的態度。”

其實，不僅僅是孩子，夫妻之間，說話的語氣也很關鍵。

你是溫和地與伴侶討論，還是頤指氣使地逼迫，結果會很不一樣。

多少家庭不和的根源，都在于說話時，夾槍帶棒的。

明明可以好好說話，卻語氣生硬，陰陽怪氣。

明明都是好意，可話說出口，意思就變了。

《生活大爆炸》中有這樣一句臺詞：

“你的本意如何根本不重要，重要的是你帶給我的感受。”

如果我們的建議引導，說出來太刺耳，還不如不說。

先穩定情緒，和緩語氣，再去真誠表達，溝通才能達到目的。

充滿愛的動作，滋養孩子的心

看過一個很感人的短片。

一個男孩放學后，把書包一丟，就氣呼呼地把自己關在房間。

父母隔著門小心翼翼地詢問，才知道孩子在學校受了委屈。

先是考試成績下來，他發現老師錯判了一道題。

去理論的時候，又被其他同學嘲笑斤斤計較。

還有人說，就算要回來這五分，也考不進班級前十。

男孩越說越激動，父親卻沒有急著制止他。

而是輕輕說，“孩子，先把門開開。”

幾分鐘后，男孩打開了門。

他本以為爸媽會批自己一通，沒想到爸爸過來先是拍了拍自己的肩膀，又摸了摸自己的頭，說：“我兒子這么高了，快趕上我了。”

這時，媽媽拉著男孩的胳膊，把他領到餐桌前，說：“管他的，什么五分十分，先吃飯。”

就這樣，男孩在父母充滿愛的肢體語言中，心情變好了不少。

《小王子》中寫道，“最重要的東西，用眼睛是看不見的。”

真正高情商的父母，懂得用眼神、點頭、動作，去溝通。

《愛的五種語言》中，作者蓋瑞·查普曼將表達愛分為五種語言——

肯定的語言、精心的時刻、肢體語言、贈送禮物和服務的行動。

其中，肢體語言，往往有著比口頭語言更大的力量。

孩子難過時，你給他擁抱；

孩子開心時，你和他痛快地擊掌；

一起漫步時，偶爾碰一下孩子的肩膀……

這些不經意間的小動作，會給孩子大大的安全感與幸福感。

就像開頭提及的梅拉賓法則，一次成功的溝通，肢體動作能起到55%的作用。

究其根本，都是因為這些動作，能很好地表達父母的愛。

一位教育專家甚至量化過肢體動作的作用。

一個孩子一天需要4次擁抱才能存活；8次擁抱才能堅持；16次擁抱才會成長。

毫不夸張地說，每個孩子都渴望來自父母的愛撫與陪伴。

而一個深受父母寵愛的人，往往會一直保持著一種勝利者心態。

這種成功的信念，會讓他這一生都能不斷地獲得成功。

我知道你深愛自己的小孩，但別忘了用行動去表達。

人際關系大師卡耐基，講過一個很有趣的小故事。

一天，農場主結束勞作后回家。

一進門，他就往椅子上一坐，就著小菜喝起小酒，愜意得很。

這時，妻子忽然進來，氣呼呼地把一堆干草摔在桌子上。

農場主大喊道：“你瘋了吧？”

妻子也不甘示弱，立馬懟了回去：

“我給你做了 20年飯，半句回應都沒有，我還以為你吃菜和吃草一樣呢！”

夫妻倆吵了起來，針尖對麥芒的，而一旁的幾個孩子也嚇得哇哇大哭。

本來很美好的一天，因為一場鬧劇，就這樣被毀了。

卡耐基還有個發現，那些生活不怎么幸福的家庭，都有個共同點——

家里總是充滿了挑剔、指責，甚至欺辱、謾罵，沒有人會好好說話。

他由此推論出，如果大家言語和睦，家庭關系也會出奇地好。

這世上，沒有什么，比家庭幸福更令人向往。

說好話，溫和點，多多互動，一個家才會蒸蒸日上。

在充滿愛的家中，我們和孩子才能一起走向美好的未來。

與家長朋友們共勉。