作者： K 嫂

原創首發：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris個人微信：kris191605

哈嘍，大家好呀，我是K嫂。

我發現：當媽之后，擺爛一時爽，但，一直擺爛就能一直爽啊??！

上周末K叔的老同事來家里做客，這位在五礦時就和K叔并肩作戰的兄弟，一進門就盯著我們笑：

“看你們文章說又自己帶倆娃了，我琢磨著家里不得雞飛狗跳啊？沒想到你們倆跟度假似的，下午還能安心打牌?！?/p>

哈哈還真是，自從重啟自主帶娃模式，家里確實沒出現過想象中的兵荒馬亂。

倆孩子該玩就玩，該寫作業就自己鉆進房間，連客人來了都能乖乖在自己的房間里找樂子。

秘訣嘛 ——就是我們這對中年父母，終于學會了“戰略性擺爛”，尤其是我，對于擺爛，已經形成了自己的一套方法論。

這里說的擺爛，可不是躺在沙發上刷手機等娃餓肚子，而是把那些“媽媽必須完美”的執念撕成碎片，把80%的精力從“盯娃模式”切換到“自我充電”。

就像《請回答 1988》里的豹子女士，總以為丈夫兒子離了自己就活不了，結果回家發現父子仨把日子過得井井有條。

其實，有時候我們放不下的不是孩子，而是“全能媽媽”的人設包袱。

放棄精致育兒，但給生活留個“咖啡時間”

每天早上6點半，我家廚房都會準時響起空氣炸鍋的“叮”聲。

不是在烤什么精致點心，而是前一晚買好的全麥面包，或者速凍包子。

老大老二的早餐基本雷打不動：主食 + 雞蛋 + 牛奶 + 水果，我會在周末花 20分鐘列好一周菜單，然后根據菜單提前準備食材，這樣每天早晨不會太慌亂。

做完“糊弄牌孩子早餐”之后，我會給自己預留出“精致儀式”時間。

用新買的杯子沖咖啡，加椰奶時一定要轉著圈倒出奶泡，有次突發奇想加了豆漿粉，居然調出了新加坡喝過的南洋風味。

這個每天15分鐘的“咖啡時間”，成了我和自己獨處的秘密基地。

身邊很多媽媽總說：“孩子吃不好怎么辦？”

其實比起早餐桌的擺盤藝術，孩子更需要的是一個會好好說話的媽媽。

就像《真希望我父母讀過這本書》里寫的：“父母的自我關懷，是給孩子最好的情緒疫苗?！?/strong>

我們不必成為孩子的“米其林廚師”，但一定要做自己的“能量補給站”。

強烈建議所有媽媽們，嘗試建立一些微型儀式感：

用喜歡的香薰開啟工作區，午休時看10分鐘無關育兒的閑書，甚至只是在陽臺曬曬太陽發發呆。

這些看似無用的小事，就像給生活按下的暫停鍵，讓我們在“媽媽”這個身份之外，重新看見那個對生活有期待，對自己要要求的自己。

孩子需要小伙伴，父母更需要“去娃化”社交

上周老二在小區碰到同學，立刻眉開眼笑，連“媽媽再見”都沒說就跑遠了。

看著他蹦跳的背影，我突然意識到：孩子早就不需要我們24小時當“人形掛件”了。

反倒是我們這些父母，總把社交圈困在“寶媽群”“家長會”里，開口閉口都是學區房、培訓班。

我跟著進化圈的小伙伴一起啟動了100天讀33本書的挑戰，還會潛伏在群里，偷偷看大家的讀書筆記打卡。

（如果大家也想一起讀書，可以加入進化圈，這篇文章里有加入方式：《》，期待和大家一起讀書）

上個月讀了暢銷書《長安的荔枝》，當我看到李善德面臨的職場困境，我聯想了周圍女性朋友強悍的自我成長力。

這種不帶育兒濾鏡的思考，讓我將重心回歸到自己身上，面對生活的一地雞毛，我似乎更有勇氣滿血復活。

上個月和閨蜜組了個“周末護膚局”，愜意地享受時間，聊的不是孩子成績，而是最近發現了什么寶藏店鋪，或者是吐槽爆款劇的雷人情節。

心理學上有個“角色超載理論”，說的是當一個人過度被某個身份定義時，就會陷入疲憊。

父母當然是重要角色，但絕不是唯一角色，我們需要建立“去娃化”社交圈。

它并沒有想象中那么復雜，比如，我們可以加入一個和育兒無關的興趣小組，約朋友吃一頓不帶娃的午餐，或者是跟幾個跑友一起刷個10公里。

當我們在社交中談論的不再是“孩子的月考成績”，而是“最近追的劇”“發現的新餐廳”，這種松弛感會像漣漪一樣，悄悄漫進整個家庭。

把家務變成“家庭項目”，讓孩子輪流當“項目經理”

曾經我也被家務搞得焦頭爛額：洗衣做飯像永動機，換季采買堪比大作戰。

直到有天看著倆孩子在沙發上打游戲，突然頓悟：這個家是四個人的，憑什么只有我當“全職管家”？

所以我立刻啟動了，家庭項目管理制，并且給娃進行一系列“洗腦”話術：

“咱們家就像一輛大汽車，我們每個人都是這輛車的輪子，想要車子跑得快，每個車輪都得發力。

所以，家里的事，人人有責，家務更是每個人都要承擔的?！?/strong>

現在我們家有本“家庭項目管理手冊”，我把洗衣、拖地、采買等任務列成清單，讓老大老二輪流當“周項目經理”。

比如，3月輪到老大負責購買換季衣物，我會提前列好預算表：上衣不超過200元/件，鞋子300元以內。

他對著購物車比價時的認真勁，比做數學題還專注。

老二負責給綠植澆水時，雖然偶爾把水灑的到處都是，但看著他認真清理枝葉的樣子，我默默把“葉子必須干凈透亮”的標準降到了“把地上的敗葉清掃干凈”就行。

這招其實暗合管理學里的“60 分管理法”：比起追求完美，更重要的是讓每個人參與系統運轉。

就像《家庭的覺醒》里說的：“當我們把孩子當作家庭的合作者而非被管理者，他們的責任感會超出我們想象。”

現在周末全家大掃除時，老大能熟練使用掃地機器人，老二會負責收衣服、疊衣服。

而我和K叔，終于能坐在沙發上喝杯茶，看著他們各司其職。

當然，擺爛不是放任不管，而是學會“戰略性放權”。

比如制定規則時要和孩子一起商量，執行時允許試錯，驗收時多夸“努力”和“成果”，少挑毛病。

當孩子發現自己的付出被看見，就會從“媽媽讓我做”變成“我還能為家做點什么”。

擺爛的本質，是把“媽媽”還給自己

那天朋友走時問我們：“你們狀態這么好，秘訣到底是啥？”

我想了想，大概是我們終于明白：

養娃不是一場需要時刻滿分的考試，而是和孩子一起升級的游戲。

當我們不再盯著孩子的每一個小失誤，轉而專注自己的能量補給，反而能給家庭注入更輕松的氛圍。

就像我現在每天早上的咖啡儀式，不是為了炫耀生活精致，而是告訴自己：你首先是你自己，然后才是媽媽。

當我和朋友聚會，不是逃避育兒責任，而是在給孩子示范：人可以擁有多重身份，也可以擁有多個圈子，每個身份都值得被認真對待。

當孩子們輪流管理家務時，也不是在幫媽媽干活，而是在學習如何成為獨立的家庭成員。

最后想對所有在育兒路上緊繃的父母們說：偶爾擺個爛吧，沒什么大不了。

孩子不會因為早餐少了個愛心煎蛋就長不好，反而會因為看見媽媽認真喝咖啡的樣子，懂得如何熱愛生活；

不會因為媽媽去看了場電影就缺乏安全感，反而會因為媽媽有自己的朋友，學會如何建立健康的人際關系。

畢竟，最好的教育從來不是24小時的貼身陪伴，而是讓孩子在我們身上看到：原來當父母，也可以活得熱氣騰騰、有滋有味。

我是K嫂，愿我們都能培養自己對生活的熱愛和松弛，這才是我們能給孩子的最珍貴的禮物。

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作者介紹：

K嫂，北京師范大學碩士，家有倆娃，一邊感性一邊理性，能擼鐵能養花，還能出方案講邏輯，哈哈哈。

我是K叔，中央財經大學博士（創業休學），世界500強央企7年，辭職創業6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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