為什么有的孩子在成長的過程當中，逐漸地跟父母疏遠了，甚至會憎恨自己的父母？

說一個扎心的現實和事實，就是孩子自己長大了，有自己的是非觀，把自己的父母看透了。

這些孩子發現自己的父母就是一個loser，不但賺不了多少錢，而且思想還固執保守，身上一堆臭毛病。

這種父母老是喜歡搞內耗，自己人看不起自己人，孩子做事情總喜歡潑冷水，老是拿別人家的子女對比，說別人如何如何好之類的話。在父母的嘴里，孩子從來沒有得到過肯定。

等孩子出社會以后，會發現很多原來最看不起自己的是父母；

說起來也奇怪，父母不都是望子成龍嗎？為什么總是打壓自己的孩子，束縛孩子的思維。

除了上面的問題，孩子發現自己的父母根本不愛自己，或者說父母的愛可能就是有條件的，有目的；

這樣的父母總是要求孩子要聽話，嘴上總是那一句——“我是為你好”，其他的就真的啥都不會了，也不能給孩子提供任何有實質性的幫助；

這樣家庭的孩子長大后，如果從小叛逆的話，可能是件好事兒，會混出一些名堂。

怕的就是如果孩子小的時候各種聽話懂事。可等孩子長大后，誒，居然發現之前父母跟自己說的那些道理，在社會上不好使，一點用都沒有，甚至還是錯誤的。

當孩子在社會中混得頭破血流，明白這就是自己小的時候聽話懂事的代價的時候。

從那一刻起，父母的威嚴不再，而且在孩子心目當中的那個形象位置就是low上加low。

當然這樣的孩子，此后大概率不會不孝順，只是和父母之間的親情淡薄了，不會跟父母有過多的交流，也不需要父母的任何意見或建議；

往后余生父母跟孩子之間只有血緣關系，但中間永遠隔著一堵墻。如果是這樣的孩子，我覺得父母是沒有必要說孩子是白眼狼的；

當父母說我一把屎一把尿把你帶大，最后就落了一個這么下場。父母越是這么說，就是把孩子推得越遠。

大多數底層家庭的父母，原本是希望孩子今后不要過和自己一樣的生活，可是呈現出來的卻是拼命的否定、打壓、逼迫、甚至可能是控制，一定讓孩子變成自己希望的樣子，最后孩子長大了，卻過上了和父母一樣的生活。

無論是朋友關系、夫妻關系還是親子關系，任何人與人之間的關系能長久經營的前提是相互認可，就是我會把你的話放在心上。

如果父母你自己沒有身份地位，還不懂尊重孩子，總是喜歡強迫控制孩子，身為父母的你還想讓孩子必須跟你親，這不是癡人說夢嗎？

大多數的父母喜歡把自己的觀念強加給孩子，總是那一句話，我是你爸（媽），我這都是為了你好，難道還會害你嗎？

主觀上說，父母的確沒有害人的意思，但是在客觀上說因為能力不夠，認知不行，確實給孩子的未來甚至現在都造成了傷害；

既然你覺得自己說的話都是對的，怎么會混成現在這個樣子，對嗎？難道身為父母，就可以把自己的錯誤觀點強加在孩子身上嗎？

身為父母，雖然是第一次做父母，但是你也是做過孩子的呀。既然選擇做父母，就要學會對自己的孩子負責。

父母要清醒的知道，自己有什么條件資源，能給孩子帶來什么或者托舉孩子，如果父母有認知，有資源，當然很多事情都會變得很簡單；

如果父母啥都沒有，我們可以給孩子帶來真誠，還有無條件的愛（即使是有條件的愛也可以給孩子說清楚）；

父母自己很普通，就不要故作威嚴，裝成很牛叉的樣子。父母不是不會犯錯，而是犯錯后可以道歉。家里沒錢沒實力，父母也不要覺得低人一等，總是說家里窮，做事要如何如何之類的。

孩子不是傻子啊，他們很聰明的，家里的條件怎么樣，你真的孩子還以為不知道嗎？為什么總是強調家里窮呢？天天念經一樣，怎么能讓孩子有自信呢？

父母在經濟這塊支持不了，但是情緒價值可以提供啊，理解孩子，支持鼓勵孩子，讓他成為他自己，而不是成為父母的附屬品。

如果父母能做到這些，不管孩子今后到了什么年紀，做出多么大的成就或者失敗了一事無成，你父母的形象在孩子的心目當中依然會閃閃發光的。

孩子尊重自己的父母，父母不只是因為生物上的關系，而是作為父母，我們做了讓孩子尊重的事情，成了讓孩子尊重的人；

世界上先有了不合格的父母才會有不合格的孩子，身教重言傳，身為父母自己天天刷手機，卻叮囑孩子看書寫作業，這不搞笑嗎？

做父母不容易的，做孩子也不容易，大家相互體諒理解，人生在世，好好學習，天天向上。