是不是媽媽哪里做得不好？

我這輩子最大的成就，就是培養出來一個優秀的女兒。

她24歲考上研究生，從小就是“別人家的孩子”，是別人用來激勵自家孩子的標桿。

可是我沒想到，她有一天會被確診為中度抑郁。

當時我拿著女兒的診斷報告站在醫院的走廊，腦海里一片空白，周圍人來人往，我的心卻猶如被澆了冰水一樣。

都是我的錯，我早該看出來的，女兒從上大學開始就情緒很不好，一直跟我說壓力太大了。

我以為剛進入新環境這是正常的，不是什么大問題，所以根本沒有放在心上。

我一直鼓勵女兒加油，相信她很快就會適應，不斷告訴她，她在我心里是最優秀的。

我以為女兒慢慢就會好起來，可是后來我發現女兒的狀態卻越來越差。

01

剛進入大學的時候，她每周都會主動給我打電話，把心里的苦惱和學校的新鮮事講給我聽。

慢慢地，她就從每周一次電話變成了兩周甚至更長時間一次，我以為她是學習壓力大沒有時間，也就沒敢打擾她。

每次放假回來，我追問她在學校的情況，她也只是簡單說兩句就回自己的房間。

在家的時候，我和他爸爸想著辦法給她做好吃的，但是以前她愛吃的東西，現在卻說沒有胃口。

我們就帶她出去吃，可惜她還是興致不高。

回學校后，女兒打電話的間隔時間越來越長。

我擔心她，就主動給她打電話，每次都感覺她的情緒十分低落，跟我也沒話說，大多都是我說她聽。

02

就這樣跌跌撞撞地到了大四，她以前說過有考研的打算，我也十分鼓勵她繼續深造。

只有她爸爸有點反對，覺得還不如畢了業找個工作，反正研究生畢業一樣要找工作，還比別人少了4年工作經驗。

我絮絮叨叨地跟女兒說考研的好處，她最終聽從了我的建議，決定考研。

但是后來，她跟我們的聯系越來越少，發展到最后，她已經不肯接我們的電話。

我越來越焦慮，不知道她到底發生了什么事。

聯系不到女兒，我只能給她們班的輔導員老師打電話，詢問她在學校的情況，并請求老師多關注一下女兒的狀態。

但是當天晚上，我就接到了她的電話，還沒等我高興，她在電話里大吼：

誰讓你給我們輔導員打電話的？你是不是在監視我？

女兒的暴躁讓我又生氣又委屈：

我不過是關心你，你為什么要這么想？是不是媽媽哪里做得不好？你以前什么話都跟媽媽說的。

電話對面的沉默讓我心慌，甚至急得快要哭出來，不斷追問她到底怎么了。

女兒輕輕說了句“對不起”就掛斷了電話。

孩子爸爸看到我失落落淚的樣子，無奈地搖頭嘆氣：

何苦把女兒逼成這樣？為難她，也為難了你自己。

我不禁更加委屈：

我什么時候逼她了？明明是她以前說要考研的，我只是鼓勵她繼續深造，以后能有更多更好的機會，我做錯了嗎？

看到孩子爸爸無話可說敗下陣來，我卻沒有任何勝利的感覺。

心慌心虛交織在一起，我懷疑自己是不是真的做錯了，難道女兒真的不想考研嗎？

03

好在終于得到了女兒順利考上研究生的消息，我以為終于守得云開見月明，一切雨過天晴。

可是電話中的女兒，沒有任何高興喜悅的感覺，她好像只是機械地告訴我這個結果，又好像這一切與她無關。

我的喜悅瞬間被沖淡了很多，越發感覺她的情緒十分不對。

在我的再三懇求下，她才答應跟我來到醫院，卻確診了“中度抑郁”。

女兒卻好像突然松了一口氣，堅持辦理了休學。

我到處尋醫問藥，想盡了各種辦法，也花了不少冤枉錢。

后來我聽說有個中醫用針灸治好了很多抑郁患者，也帶著女兒找了過去。

更夸張的是，我婆婆信佛，她甚至認為我女兒是中邪了，跑去花了好多錢破解。

一年的時間，我們花光了20萬，而女兒的病卻始終不見好轉。

04

到底應該怎么辦？女兒真的是被我逼成這樣的嗎？

我感覺我也快要崩潰了，孩子爸爸不忍心，說他同事認識一個專門做心理療愈的專家朋友，不如去試試看。

之前也不是沒看過心理醫生，可是女兒一副拒絕溝通的模樣，根本不配合。

人家醫生給的建議，比如運動、曬太陽還有飲食療法，她回來也不聽也不做，所以根本沒效果。

但是孩子爸爸繼續堅持，聽說人家治好了很多類似的孩子。

就這樣，我們一家三口見到那個專家老師，沒想到真的找到了女兒的癥結所在。

專家朋友讓我們在外面等待，她單獨跟女兒溝通。

當女兒出來的時候，我看到她臉上的淚痕有些驚呆，這是從看病開始，第一次看到她有情緒。

朋友經過女兒的同意，把她們療愈的過程視頻展示給我們看。

視頻中有兩把椅子，她告訴我們這是“空椅子療法”。

女兒在視頻中傾訴，她從小到大，一直努力做父母眼中最優秀的孩子，但是越往上走，她就越吃力，壓力就越大。

媽媽一直鼓勵她好好加油，爸爸也相信她是最棒的，父母都以她為榮，她也想做到最好，但是她覺得好難，慢慢就覺得自己不夠好，不配得到他們的疼愛。

老師看到女兒開始落淚，她讓女兒換坐到另一把空椅子上。

當我知道自己抑郁的時候，反而松了一口氣，我好累，是不是這樣我就不需要努力了。

但是我媽還是不放過我，一直盯著我的病，他們的焦慮我都看在眼里，我就更覺得累。

她還是一直鼓勵我，相信我能夠走出來，但是我真的沒有力氣。他們越焦慮，我就越疲憊。”

屏幕外的我已經聽得泣不成聲，原來女兒的心結一直在我們身上，而且我這時才知道，原來她已經長時間失眠，非常痛苦。

朋友拍拍我的背，語重心長地跟我說：

“孩子出現問題，往往是身后的家庭出了問題。只解決孩子的問題，是治標不治本。

你的高期待像不斷追加的砝碼，給了孩子很大壓力，而害怕無法做到的焦慮又讓她內心十分壓抑，無法宣泄只能向內自我攻擊，最終壓垮了孩子的情緒天平，抑郁也就隨之而來。

而她抑郁后，你們試圖用更多的愛挽救她，但是你們的焦慮和擔心，她同樣感受得到，所以就更加自責，抑郁情緒就更加得不到緩解。

抑郁的根源不是怨恨、報復你們，而是厭棄自己，嫌自己不夠好。”

這時我才明白，原來女兒的自我價值被“優秀”綁架了。

她從小習慣了用成績、學歷換取認可，內心深處可能住著一個聲音：“只有做到最好，才值得被愛。”

這種持續的自我苛求，就像背著巨石爬山，總有一刻會耗盡最后一絲力氣。

抑郁不是她的“脆弱”，而是身體發出的求救信號：“我太累了，真的撐不住了。”

05

然后專家老師告訴我們，解決抑郁的辦法只有一個字：不是愛，而是“熬”。

PART.01

放棄“解開心結孩子立馬能好”的妄想

抑郁的產生不是一朝一夕的，而它的治愈更不是立竿見影的。

英國心理學家比昂說過：

“關系的本質，是誰在制造壓力，誰容納和化解壓力。”

父母需要做孩子的“容器”，去容納和化解孩子的焦慮和壓力。

要做好長期抗戰的準備，真正接納孩子，看到她的情緒，尊重她的選擇，放下高期待。

不能功利、不能急躁更不能焦慮，要情緒穩定地對待孩子的表現，不能給她施加壓力。

PART.02

用陪伴代替鼓勵

陪伴的正確打開方式：

01

無聲陪伴

疊衣服/看書等低存在感共處

02

建立"安全詞"

當TA說"蒲公英"即代表需要獨處

03

肢體關懷

梳頭、蓋毯子等非語言接觸

?? 切忌：強行喂食、奪手機、24小時監控

PART.03

把“優秀”換成“活著就好”

試著在心里做一個減法：暫時放下對“研究生”“別人家的孩子”的期待，先看見那個“撐不下去”的女兒。

當她暴躁、失眠時，或許不需要追問“為什么”，而是輕輕說：“媽媽在，你可以哭，也可以什么都不做。”

這種無條件的接納，比“愛”更有力量——因為它讓孩子知道，她的存在本身就值得被珍惜，不需要用任何成就交換。

PART.04

把關注點從孩子身上移開

養育孩子就像打理盆栽，過度修剪會扼殺生命力，適度放手才能看見他自然生長的姿態。

當父母過度關注孩子時，傳遞給她的直觀感受就是不被信任，還有期待、投射和目的。

尤其是抑郁的人，控制不住自己的低落情緒，父母過度關注，還要不斷付出和犧牲，會給她帶來極大的壓力，更害怕讓父母失望。

06

聽完朋友的話我瞬間豁然開朗，知道怎么做了，反而沒那么焦慮了。

回去后，我和孩子爸爸商量，決定“放手”，安心過好我們倆的生活，出去過二人世界、逛街、逛超市、吃完飯出去散步等等，不再一心撲在女兒身上。

在家的時候就默默陪伴她，不說話不焦慮，情緒穩定地陪在她身邊讀書或者幫她疊疊衣服。

每天的三頓飯我都會做好放在餐桌，即使女兒不吃同樣如此。

慢慢地，三個月的時間，女兒真的好了很多。

她雖然飯量還是很小，但已經開始按時吃飯；雖然還是熬夜玩手機，但是時間已經縮短了很多。

而且她開始主動說：媽媽，你們出去玩也不帶我，下次出去爬山喊我，我也想出去運動。

我和孩子爸爸偷偷對望了一下，內心竊喜，但是假裝若無其事地答應下來。

又過了一個月，女兒主動要求去醫院復查，結果顯示她的抑郁情緒好了很多，只要控制好，完全可以正常生活。

回去后，我們開誠布公地跟女兒談，是要繼續讀研還是找工作或者在家，都由她自己做決定，我們完全沒意見，不管她怎么選，未來如何，我們依然愛她。

女兒的眼中閃著淚花，她感受到從未有過的輕松自在，然后選擇了繼續讀研，但這一次，不是因為我的期待，而是她自己深思熟慮后發自內心的選擇。

當父母能蹲下來，從孩子的視角看世界，會發現比“優秀”更重要的事：她是否吃得好、睡得香，是否有真心的朋友，是否在某個瞬間感受到純粹的快樂。

抑郁的陰影或許漫長，但當你不再要求孩子“你必須穿過黑暗”，而是說“我陪你等天亮”，希望就已在裂縫中生長。