編者按：《是媽媽是女兒2》中黃圣依與其母親鄧傳理的片段，讓人印象深刻，在她們一段經典的電話對白中，母親對女兒青春期情感的忽視。當然，在節目的進行中，母親就此事也向女兒鄭重道歉。綜藝節目難免有效果加持，我們在此不做多評價。但是對孩子的情感忽視，是很多親子關系走向沉默，甚至對立的、最易被忽視的原因，今天我們分享一篇妙黛老師的文章，愿你有所收獲！

衣食不愁的孩子，其實很“餓”

那些被“假裝愛著”的孩子，也有著“有苦難言”的傷痛。父母和孩子生活在一起，他們和孩子每天會說很多話，卻沒有看到孩子的情感需求，沒有聽到孩子內心的吶喊。

說父母沒有付出，可他們又真的付出了很多，說父母給了他們足夠的愛，可是父母卻也真的在情感上忽視了孩子。

情感忽視這種方式非常不易察覺，表面上看和健康的養育模式沒有什么區別，但是本質上卻區別巨大。

心理學家喬尼斯·韋伯提出過一個概念——童年期情感忽視，指的是童年時期父母沒有給孩子足夠的情感回應，給孩子造成的心靈創傷。

對孩子造成傷害的父母也許是真心實意愛著孩子的，只是他們不懂得如何正確愛孩子。

那些被冷漠對待的孩子，長大了

無論是成年人還是孩子，都需要與他人建立聯系。

這源于人類在遠古時代，必須群居生活才能抵御野獸，與別人一起抱團取暖、互相保護，使人感到安全。

孩子的安全感，更需要從他人的言行中獲取，需要感受到“有人和我在一起”。

我們可以理解為，孩子的世界是沒有鏡子的，父母就是孩子的“鏡映”。父母沖孩子笑，孩子就笑，因為他們的“鏡子”里，看到的是溫暖，是被看見。

父母對孩子冷漠，孩子會恐懼，會自我懷疑，他們不知道是不是自己做錯了事情，不知道自己為什么不被愛。

長大后，一個人會不斷重復童年令人沮喪的經歷。生活中遇到對他們冷漠相對的人，不管是不是他們的問題，不管別人的冷漠是不是沖他們，他們都會回到緊張、自責的模式。

就像一座孤島一樣，自己走不出，別人進不來。

這些孩子會長大，會成人，甚至會成為世俗眼中的優秀人才，但是他們心里的痛，絲毫不能被名利所掩蓋。

寫下15000字長文控訴父母的北大學子王猛，他的確是別人眼中的優秀學子，可是他12年春節不回家，拉黑父母6年。父母對他感受的忽略，給他帶來了很大的負面影響。

他說：小時候穿什么衣服，都要按照媽媽的審美。即使文藝匯演老師要求全班都穿短褲，媽媽也要求他必須穿長褲。

“高中的時候，我的成績明明可以上更好的學校，父母卻以我受不了當地競爭，251中會培養我為名，強迫我上了另一所中學。”

王猛說很感謝畢業季中幫他的師姐們，父母卻說：“你整天那副氣哼哼的樣子，你瞧你認可過誰，你覺得誰對你好過？”

父親猙獰的表情一直在灼傷他的內心，他懷疑自己，是否值得被愛，是否配得上成功？

像王猛一樣，被情感忽視的孩子，長大后，都會帶著類似的傷疤：

他們總是有莫大的空虛感，即使什么都有，卻總覺得生活缺少了什么；

他們恐懼依賴任何人，不愿意大費周章地尋求幫助；

夸大自己的弱點，淡化自己的優勢，總是不切實際地自我評價；

充滿負罪感和羞恥感，覺得自己做錯了事情；

難以關愛自己和關愛他人，不能正常傾訴自己的情感。

的確，只要有吃有喝，孩子都能長大，可是他們內在的小孩，卻每天都在哭泣。

那些父母，為什么要這樣對待孩子

被不友好對待的孩子，心里一定都想過一句話：等我當了父母，我一定不會像我爸媽這樣。

但是等我們真正成為父母，才發現父母與孩子之間的情感，真的微妙而又難以控制。

恐懼與自戀，是多數為人父母難以克制的情感。

①恐懼，是保證自己與孩子緊密聯結

就像你擁有了一個很可愛的娃娃，我們給她穿衣服，梳頭發，還能喂她吃你喜歡的食物。你還能帶著她到處玩，她像個小跟屁蟲一樣跟著你。

多好啊！孩子完美地滿足了我們的依戀需求。

可是如果有一天，她長大了，有自主能力了。告訴你：我不穿你選的衣服，我不吃你選的食物，我想跟我的朋友去玩，我要離開家里去遠方。

這時，父母是有挫敗感的。為了能更好地操控孩子，為了讓孩子繼續滿足自己的需求，便只能用控制或者冷漠的方式，逼孩子緊緊依附自己。

②自戀，是與生俱來的優越感

前不久有一則新聞，父母起訴22歲女兒拒養2歲弟弟。

法院判決的結果是，父母勝訴，22歲的姐姐有義務撫養弟弟。

這則新聞一出，網絡一片嘩然：父母怎么可以漠視姐姐的心理，讓剛剛成年的她，就給弟弟當媽？

為什么這么多網友表示出異議，因為孩子明明不是父母的附屬品，父母對孩子沒有絕對的處置權。孩子有自己的生活，自己的需求，他們不是任人擺布的洋娃娃，事情的發展不應如此。

《被忽視的孩子》一書中說：自戀型的父母只喜歡聆聽自己的聲音，他們永遠高高在上，對他人指點江山，頤指氣使，在家庭中，是一副君臨天下的模樣。

他們希望孩子是完美的化身，不僅不能讓自己丟臉，還要讓孩子如自己所愿。

《都挺好》中的蘇明玉，《歡樂頌》中的樊勝美，都是父母漠視的產物，也是自戀型父母養育的結果。

情感忽視，是代代相傳的傷害

那些給予孩子精神暴力，情感忽視的父母，內心是不成熟的。世界上有很多有問題、有創傷的人，這些人也會成為父母。

“精神虐待”孩子的父母，大多都是曾經被“虐待”的孩子。

電影《無愛可訴》中，小男孩阿廖沙生活在一個非常冷漠的家庭，12歲的他正面臨一個巨大的問題——父母離婚，沒有人想要他。

有一天早上，媽媽做了阿廖沙不喜歡吃的早餐，自己站在一邊玩手機，刷社交網站，一點都沒有看到阿廖沙偷偷流下的眼淚。

也是那一天，阿廖沙離開了家，再也沒有回來過。最后，警方找到了他的尸體。

沒有人知道他是自殺還是他殺，但是，父母的問題也確實解決了，不用糾結“拖油瓶”的問題了。

然后呢？父母的新生活，依然充滿了冷漠。

爸爸非常厭煩情人生的兒子，孩子哭的時候，就直接丟進嬰兒車。

媽媽也繼續刷著手機，與情人沒有情感溝通。

他們是冷漠的父母，同時，他們也是被冷漠對待的孩子。

阿廖沙的外婆是個非常強勢又冷漠的人，對女兒很嚴厲并且充滿嘲諷。當初阿廖沙父母的結合，也是因為阿廖沙的媽媽想要逃脫自己媽媽的控制。

從小在無愛家庭中長大的孩子，成為了無愛家庭的父母。

人的安全感源于熟悉，而父母的潛意識里喜歡讓孩子也過“熟悉”的生活，也就是重復自己的童年。

把孩子變成最理解自己痛苦的人，父母也就獲得了滿足。

為人父母，不要太“任性”

武志紅老師曾經說過，在中國想要做皇帝太簡單了，生個孩子就行了。

因為給予孩子尊重是很難的，尊重孩子就意味著克制自己，居高臨下的支配感，才更加輕松。

可正是因為如此，父母才不應該太“任性”，不能按照自己的“默認設置”教育孩子。

《被忽視的孩子》中指出自我關懷的黃金法則，我們要自我療愈，也要在療愈中看見孩子的需求。

①像對待別人一樣對待自己。拒絕自己內心尖酸刻薄的聲音，當想要自我否定的時候，試著去打敗心里那個否定你的“小人兒”。

②察覺到破壞性的自我憤怒，察覺自己想要憤怒，想要對孩子的憤怒的時候，到底是什么原因。

③像安慰別人一樣安慰自己，如果別人總是喜歡向我們傾訴，覺得你充滿同情和關懷，那么可以用同樣的方式幫助自己。

④培養內心堅定而有愛的聲音，像理想父母一樣，安慰自己，看到自己的閃光點。

⑤允許自己做個普通人，可以犯錯，可以不完美。

相信自己，你可以變成一個全新的你，變成一個全新的父母。

你越關心自己，越愛自己，越重視自己，也就能更好地理解孩子。

每一個孩子都渴望得到父母的關愛，這從來都不是一種罪過；每一個孩子都愛自己的父母，這從來無須懷疑！精神分析被稱為“育兒學”，它不會教你怎么“管”孩子，因為孩子管不住，它只會教你如何和孩子打交道，可以讓孩子變得健康。

【曾奇峰新課來了！】在本次課程中，親子問題將以更加鮮活真實的對話呈現，曾老師將與一位母親一起進行訪談，通過對話，理解這位母親內在的養育焦慮來源。另有關于親密關系、金錢管理、自我限制、人際關系等多個生命議題將在本次課程涉及。

面對心靈的困境，我們需要勇氣，也需要恰當的支持與鏡映。生命的底層彼此相連，在他人的訪談中，自我的一部分也將被一點點推向前進。希望本次課程，每一個來到這個空間的朋友，都能借由他人的發生，理解自己的內在。

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