作者：主創(chuàng)團(tuán)·豬媽媽

前段時(shí)間見一親戚，發(fā)現(xiàn)她頭發(fā)都愁白了一半。

她上初三的女兒，原本乖巧懂事、成績優(yōu)異，這兩年卻像換了個(gè)人：

“周末想帶她出去玩，動(dòng)不動(dòng)就‘不去’‘不要你管’；

問她學(xué)習(xí)計(jì)劃，摔門就走；連吃飯時(shí)多問兩句，都立馬冷臉不耐煩。”

親戚無奈，說以前孩子什么事都問自己，現(xiàn)在卻連話都不愿多講。

上周月考成績下來，她見有些下滑，不過是提醒了一句：“要少玩點(diǎn)手機(jī)。”就直接被吼，“你除了成績還關(guān)心什么？”

“天地良心！我哪樣沒關(guān)心？你說，我為她付出這么多，怎么還成了仇人？”

我安慰她：“青春期孩子是這樣。你們不是仇人，是‘合伙人’。不把她當(dāng)孩子、當(dāng)下屬，把她當(dāng)創(chuàng)業(yè)伙伴，您試試，肯定會(huì)好起來。”

心理學(xué)家埃里克森說，青春期的核心任務(wù)是建立“自我同一性”。

孩子開始探索“我是誰”“我要成為怎樣的人”——這個(gè)過程會(huì)充滿矛盾：他們渴望獨(dú)立，又依賴父母；追求個(gè)性，又害怕被否定。

所以他們才會(huì)用硬殼和尖刺，把自己武裝起來。

就像在一個(gè)創(chuàng)業(yè)團(tuán)隊(duì)中，一個(gè)人想干一番事業(yè)，但卻沒有決策空間，那必然消極對抗。

孩子的“叛逆”，本質(zhì)上就是在爭奪“合伙人”的話語權(quán)！

青春期“叛逆對抗”

源于未被滿足的“合作需求”

之前也有位媽媽吐槽，“和青春期孩子簡直無法溝通。”

她說，自己幾乎處處征求孩子的意見，但最后，孩子還在埋怨她“專制”。

他們的溝通大致是這樣：

媽媽：“暑假報(bào)個(gè)英語班吧？”

女兒：“不報(bào)。”

媽媽：“英語很重要哦，落下了后面想補(bǔ)都補(bǔ)不起，這個(gè)是你們老師推薦的，報(bào)個(gè)好不好？”

女兒：“你決定吧，反正我說了也不算。”

媽媽：“你這孩子怎么這樣，我明明在征求你的意見啊！”

父母們可能不解，這不很尊重孩子嘛，怎么自己的事，孩子還這么敷衍。

但孩子真實(shí)感受是：“你們早就有答案了，所謂‘商量’不過就是來走流程、說服我。”

就像合伙開公司，若一方早有決斷，還一直掌握控股權(quán)，那你總帶著“結(jié)果”來開會(huì)，不就很虛偽，很浪費(fèi)時(shí)間嘛。

這位媽媽和孩子的相處，也恰恰是許多家庭的縮影。

父母打著“為孩子好”的旗號，剝奪了他們成長和試錯(cuò)的空間。

就像只給合伙人發(fā)工資，卻不給股份——沒有歸屬感，何來責(zé)任感？

孩子主動(dòng)性強(qiáng)的，就會(huì)信任破裂（孩子認(rèn)為父母不尊重自己），直接對抗或關(guān)閉溝通渠道；

已經(jīng)習(xí)慣被父母安排的，就會(huì)生出一種躺平心態(tài)：

“既然你都把我的人生當(dāng)成你的個(gè)人項(xiàng)目了，那你就自負(fù)盈虧吧！反正你決定的，后果與我無關(guān)。”

孩子是渴求“合作”的，但家長的做法卻是“假平等”“不真誠”。

把孩子當(dāng)“合伙人”

才是化解青春期沖突的最優(yōu)解

一位教育博主曾分享她和女兒的一場沖突。

她女兒初二時(shí)想和同學(xué)去外地參加漫展，她擔(dān)心安全，直接否決：“一群小孩子，跑那么遠(yuǎn)？不行！”

女兒也當(dāng)場炸毛：“不行不行，啥都不行！是你讓我選的，我再也不相信你了！”

冷戰(zhàn)一周后，她試著換了個(gè)思路——

“這樣吧，咱們先就這個(gè)‘項(xiàng)目’開個(gè)會(huì)，你來提案，把方案準(zhǔn)備好：預(yù)算多少？怎樣的行程？如何保證安全？需要我提供什么資源？然后，我們再來討論決定能不能去。”

女兒一聽，立馬興奮起來，掏出手機(jī)，開始查資料、列計(jì)劃：

行程：高鐵往返，當(dāng)天去當(dāng)天回；市內(nèi)線上打車，分享行程；

安全：每半小時(shí)在家庭群發(fā)定位，全程與同學(xué)結(jié)伴，保持手機(jī)電量充足；

預(yù)算：3000元，用自己攢的壓歲錢，超支部分做家務(wù)抵扣。

她提出擔(dān)憂：“如果遇到突發(fā)情況，比如錯(cuò)過高鐵，預(yù)案是什么？”

女兒想了想：“立刻聯(lián)系你，改簽或打車回家，費(fèi)用從下月零花錢扣。”

經(jīng)過幾輪提問、討論，他們達(dá)成一致，通過了項(xiàng)目。

后面，女兒不僅安全歸來，還寫了篇分析二次元文化的文章，被校刊發(fā)表。

心理學(xué)中有個(gè)“鏡中我”理論：孩子通過父母的反饋認(rèn)識自己。

如果我們總把孩子當(dāng)“實(shí)習(xí)生”，當(dāng)“下屬”，只會(huì)派任務(wù)給他、否決他的提議，那他可能既得不到鍛煉，還會(huì)想方設(shè)法用判逆來證明，“我不是你想的那樣，我已經(jīng)長大了！”

但若我們能把她當(dāng)“合伙人”，那他反而會(huì)比我們更謹(jǐn)慎、更負(fù)責(zé)，他會(huì)用行動(dòng)告訴我們：“我能行！”

這幾天，親戚也嘗試著和女兒“合伙”：

他們家首次召開了“家庭會(huì)議”，決定“由女兒來負(fù)責(zé)安排周末活動(dòng)”。

關(guān)于學(xué)習(xí)遇到的困難，女兒也提出：“AI”就是她的外援，她會(huì)在家庭群同步自己用AI學(xué)習(xí)的進(jìn)度，但請家長不要再指責(zé)她看手機(jī)。

最讓親戚哭笑不得的是，女兒還一本正經(jīng)告訴她：“媽，我以后就學(xué)心理學(xué)，專門給你這樣不懂孩子的家長咨詢！”

你看，當(dāng)孩子感受到尊重與信任，更多掌握生活和學(xué)習(xí)的自主權(quán)時(shí)，她們的“叛逆”也會(huì)轉(zhuǎn)化為“創(chuàng)造力”，“厭學(xué)”也可能恢復(fù)到“自驅(qū)”。

怕“合伙人”決策翻車？

三個(gè)大原則讓你們的合作更穩(wěn)

我知道這時(shí)肯定有家長會(huì)說：

“我倒是想跟孩子合作，給足他股權(quán)，但要是他‘決策翻車’怎么辦？”

對于“初創(chuàng)公司”，這三個(gè)合作大原則，你們可以先建起來：

一、劃分責(zé)權(quán)：小事全權(quán)，大事協(xié)商，責(zé)權(quán)利一致

“合伙”的第一原則是權(quán)責(zé)分明。

一是，可以和孩子劃分好決策區(qū)間，比如：

孩子全權(quán)區(qū)：穿搭、興趣愛好、零花錢使用等，由孩子自主決定；

協(xié)商共治區(qū)：假期安排、家庭活動(dòng)、學(xué)習(xí)目標(biāo)等，雙方平等討論；

父母保留區(qū)：涉及安全、健康等底線問題，父母有一票否決權(quán)。

二是，遵循“責(zé)權(quán)利一致”，即：誰受益，誰負(fù)責(zé)，誰享有最終決定權(quán)。

比如，像要不要報(bào)培訓(xùn)班，父母可以提出方案，分析利弊，發(fā)揮好口才。但最終受益的，要負(fù)責(zé)/承擔(dān)后果的是孩子，那就還是由孩子決定。

二、明確方法：用“項(xiàng)目制”和“股權(quán)激勵(lì)”代替“控制”

創(chuàng)業(yè)團(tuán)隊(duì)不談大道理，只談目標(biāo)與執(zhí)行。

對青春期的孩子也是，不要再高談闊論、苦口婆心，直接“推項(xiàng)目、上方案”。

比如，當(dāng)孩子遇到學(xué)業(yè)困境，你可以提議開啟“逆襲項(xiàng)目”——

孩子負(fù)責(zé)制訂學(xué)習(xí)方案，你負(fù)責(zé)提供資源支持。

賺了（成績提升），孩子拿七成榮譽(yù)（如受表揚(yáng)）外加三成分紅（如延長娛樂時(shí)間），虧了，你們就一起復(fù)盤。

當(dāng)把人生難題拆解為一個(gè)個(gè)項(xiàng)目去公關(guān)，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)，這真不比工作難。

三、責(zé)任共擔(dān)：允許“項(xiàng)目虧損”，不輕易撤資

好搭檔，講義氣，千萬別動(dòng)不動(dòng)就鬧撤資。

決策失誤時(shí)，引導(dǎo)孩子承擔(dān)后果，而非直接剝奪權(quán)力。

比如，孩子“逆襲失敗”，忍住別罵，而是：“合伙人，這次項(xiàng)目虧了，咱們總結(jié)下教訓(xùn)？”

比起指責(zé)，合作思維下，孩子會(huì)更愿意反思。

從長期回報(bào)來看：

你給孩子的“容錯(cuò)股”，要么收獲業(yè)績，要么化為能力。真的一點(diǎn)都不虧！

最后，或許你的親子關(guān)系正在經(jīng)歷“融資困難”（溝通卡殼）、“市場變化”（青春期波動(dòng)）、“產(chǎn)品迭代”（三觀重塑）。

但相信，只要堅(jiān)持這些“合作原則”——尊重、信任、責(zé)任共擔(dān)——這段關(guān)系就終將走向“合作共贏”。

祝您和您的“成長合伙人”未來合作愉快！