作者：主創團·豬媽媽

前段時間見一親戚，發現她頭發都愁白了一半。

她上初三的女兒，原本乖巧懂事、成績優異，這兩年卻像換了個人：

“周末想帶她出去玩，動不動就‘不去’‘不要你管’；

問她學習計劃，摔門就走；連吃飯時多問兩句，都立馬冷臉不耐煩。”

親戚無奈，說以前孩子什么事都問自己，現在卻連話都不愿多講。

上周月考成績下來，她見有些下滑，不過是提醒了一句：“要少玩點手機。”就直接被吼，“你除了成績還關心什么？”

“天地良心！我哪樣沒關心？你說，我為她付出這么多，怎么還成了仇人？”

我安慰她：“青春期孩子是這樣。你們不是仇人，是‘合伙人’。不把她當孩子、當下屬，把她當創業伙伴，您試試，肯定會好起來。”

心理學家埃里克森說，青春期的核心任務是建立“自我同一性”。

孩子開始探索“我是誰”“我要成為怎樣的人”——這個過程會充滿矛盾：他們渴望獨立，又依賴父母；追求個性，又害怕被否定。

所以他們才會用硬殼和尖刺，把自己武裝起來。

就像在一個創業團隊中，一個人想干一番事業，但卻沒有決策空間，那必然消極對抗。

孩子的“叛逆”，本質上就是在爭奪“合伙人”的話語權！

青春期“叛逆對抗”

源于未被滿足的“合作需求”

之前也有位媽媽吐槽，“和青春期孩子簡直無法溝通。”

她說，自己幾乎處處征求孩子的意見，但最后，孩子還在埋怨她“專制”。

他們的溝通大致是這樣：

媽媽：“暑假報個英語班吧？”

女兒：“不報。”

媽媽：“英語很重要哦，落下了后面想補都補不起，這個是你們老師推薦的，報個好不好？”

女兒：“你決定吧，反正我說了也不算。”

媽媽：“你這孩子怎么這樣，我明明在征求你的意見啊！”

父母們可能不解，這不很尊重孩子嘛，怎么自己的事，孩子還這么敷衍。

但孩子真實感受是：“你們早就有答案了，所謂‘商量’不過就是來走流程、說服我。”

就像合伙開公司，若一方早有決斷，還一直掌握控股權，那你總帶著“結果”來開會，不就很虛偽，很浪費時間嘛。

這位媽媽和孩子的相處，也恰恰是許多家庭的縮影。

父母打著“為孩子好”的旗號，剝奪了他們成長和試錯的空間。

就像只給合伙人發工資，卻不給股份——沒有歸屬感，何來責任感？

孩子主動性強的，就會信任破裂（孩子認為父母不尊重自己），直接對抗或關閉溝通渠道；

已經習慣被父母安排的，就會生出一種躺平心態：

“既然你都把我的人生當成你的個人項目了，那你就自負盈虧吧！反正你決定的，后果與我無關。”

孩子是渴求“合作”的，但家長的做法卻是“假平等”“不真誠”。

把孩子當“合伙人”

才是化解青春期沖突的最優解

一位教育博主曾分享她和女兒的一場沖突。

她女兒初二時想和同學去外地參加漫展，她擔心安全，直接否決：“一群小孩子，跑那么遠？不行！”

女兒也當場炸毛：“不行不行，啥都不行！是你讓我選的，我再也不相信你了！”

冷戰一周后，她試著換了個思路——

“這樣吧，咱們先就這個‘項目’開個會，你來提案，把方案準備好：預算多少？怎樣的行程？如何保證安全？需要我提供什么資源？然后，我們再來討論決定能不能去。”

女兒一聽，立馬興奮起來，掏出手機，開始查資料、列計劃：

行程：高鐵往返，當天去當天回；市內線上打車，分享行程；

安全：每半小時在家庭群發定位，全程與同學結伴，保持手機電量充足；

預算：3000元，用自己攢的壓歲錢，超支部分做家務抵扣。

她提出擔憂：“如果遇到突發情況，比如錯過高鐵，預案是什么？”

女兒想了想：“立刻聯系你，改簽或打車回家，費用從下月零花錢扣。”

經過幾輪提問、討論，他們達成一致，通過了項目。

后面，女兒不僅安全歸來，還寫了篇分析二次元文化的文章，被校刊發表。

心理學中有個“鏡中我”理論：孩子通過父母的反饋認識自己。

如果我們總把孩子當“實習生”，當“下屬”，只會派任務給他、否決他的提議，那他可能既得不到鍛煉，還會想方設法用判逆來證明，“我不是你想的那樣，我已經長大了！”

但若我們能把她當“合伙人”，那他反而會比我們更謹慎、更負責，他會用行動告訴我們：“我能行！”

這幾天，親戚也嘗試著和女兒“合伙”：

他們家首次召開了“家庭會議”，決定“由女兒來負責安排周末活動”。

關于學習遇到的困難，女兒也提出：“AI”就是她的外援，她會在家庭群同步自己用AI學習的進度，但請家長不要再指責她看手機。

最讓親戚哭笑不得的是，女兒還一本正經告訴她：“媽，我以后就學心理學，專門給你這樣不懂孩子的家長咨詢！”

你看，當孩子感受到尊重與信任，更多掌握生活和學習的自主權時，她們的“叛逆”也會轉化為“創造力”，“厭學”也可能恢復到“自驅”。

怕“合伙人”決策翻車？

三個大原則讓你們的合作更穩

我知道這時肯定有家長會說：

“我倒是想跟孩子合作，給足他股權，但要是他‘決策翻車’怎么辦？”

對于“初創公司”，這三個合作大原則，你們可以先建起來：

一、劃分責權：小事全權，大事協商，責權利一致

“合伙”的第一原則是權責分明。

一是，可以和孩子劃分好決策區間，比如：

孩子全權區：穿搭、興趣愛好、零花錢使用等，由孩子自主決定；

協商共治區：假期安排、家庭活動、學習目標等，雙方平等討論；

父母保留區：涉及安全、健康等底線問題，父母有一票否決權。

二是，遵循“責權利一致”，即：誰受益，誰負責，誰享有最終決定權。

比如，像要不要報培訓班，父母可以提出方案，分析利弊，發揮好口才。但最終受益的，要負責/承擔后果的是孩子，那就還是由孩子決定。

二、明確方法：用“項目制”和“股權激勵”代替“控制”

創業團隊不談大道理，只談目標與執行。

對青春期的孩子也是，不要再高談闊論、苦口婆心，直接“推項目、上方案”。

比如，當孩子遇到學業困境，你可以提議開啟“逆襲項目”——

孩子負責制訂學習方案，你負責提供資源支持。

賺了（成績提升），孩子拿七成榮譽（如受表揚）外加三成分紅（如延長娛樂時間），虧了，你們就一起復盤。

當把人生難題拆解為一個個項目去公關，你們會發現，這真不比工作難。

三、責任共擔：允許“項目虧損”，不輕易撤資

好搭檔，講義氣，千萬別動不動就鬧撤資。

決策失誤時，引導孩子承擔后果，而非直接剝奪權力。

比如，孩子“逆襲失敗”，忍住別罵，而是：“合伙人，這次項目虧了，咱們總結下教訓？”

比起指責，合作思維下，孩子會更愿意反思。

從長期回報來看：

你給孩子的“容錯股”，要么收獲業績，要么化為能力。真的一點都不虧！

最后，或許你的親子關系正在經歷“融資困難”（溝通卡殼）、“市場變化”（青春期波動）、“產品迭代”（三觀重塑）。

但相信，只要堅持這些“合作原則”——尊重、信任、責任共擔——這段關系就終將走向“合作共贏”。

祝您和您的“成長合伙人”未來合作愉快！