在男女關系中，太主動的人，總容易把感情推向糟糕的局面。

這里有一個邏輯：

太主動的人，手里往往沒有太多的價值和籌碼；

因為當TA的籌碼足夠多的時候，根本就不需要掏空心思去主動制造聯結。

而“太主動”的行為去推進關系，就是他僅有的能拿出手的籌碼。

正常的關系是怎樣的？

兩個人的主動程度相差不多，5:5或者6:4都是可以的；

你主動找對方聊天，對方會及時給你反饋；

你為對方付出，對方也會為你付出；

當你有事情在忙沒有主動，對方也會主動找你。

過度主動，需求感太強烈，目的性太強的人呢？

從一開始就把主動程度拉到了8:2或者9:1。

對方根本就不愿意接招，不愿意動彈；

你使出全身的力氣，一點點推著對方動。

對你來說，這是你表達感情的方式，其實是自我感動；

對TA而言，他不想動，可你偏偏勉強他接住你的情緒。

暴露太多需求感的人，在感情里總是會引起對方的反感。

為什么？

-01

目的性越直接，對方就越容易產生“愧疚感”

我一直都不喜歡去太熱情的店吃飯，不喜歡去太熱情的地方買衣服購物。

因為導購員在向我推銷產品，他們過度的需求感，暴露的太多熱情，都會讓我產生一些愧疚感。

我是買還是不買？

我是接著逛還是轉身就走？

就好比你去逛街買衣服。

你只想看看款式，簡單試幾件衣服，合適的話就買，不合適你會離開。

但導購員太熱情了，恨不得給你端茶倒水的那種熱情。

盡管你理解對方的位置，理解對方的工作和想要開單的需求；

可對方的行為，還是帶給你一些壓力和不適。

這種壓力就叫“愧疚感”。

在感情里也是如此。

比方說：

對方喜歡你，在追求你。

每天下班，對方都會準時出現在你公司樓下等你，每天早晨上班，對方都在你小區門口等你。

接送你上下班，晚上還要帶你去吃夜宵。

你不想接受，可看著對方眼巴巴的樣子，你又不好意思拒絕；

你對他也有好感，也抱著了解和觀察的心態去相處；

可對方這種強烈的目的性，需求感，讓你十分愧疚。

你真的很想要屬于自己的時間，你只想回家休息。

對方不懂，也不理解，你也不好開口。

結果呢？

這種愧疚感越強烈，你就越痛苦，對他好不容易產生的一點好感，也被耗盡了。

這種感覺就像對方在逼著你接受。

“你看我付出那么多，你竟然拒絕我，你也太狠心了”。

道德綁架+逼迫你接受TA的付出=隱形控制。

-02

需求感太強烈的人，就是想要“控制你”

你身邊有沒有“無話不說，事事分享”的人？

你跟他明明沒見過幾次，不怎么熟悉，可對方每次和你聊天都表現出“掏心掏肺”的姿態。

任何秘密，任何發生的事情，跟你無關的話都要和你分享。

對方的目的是什么？

是交換。

在TA的邏輯里，是這樣想的：

“你看我都主動給你分享這么多話題了，你是不是也要主動跟我分享秘密？”

如果你不分享，那對方就會生氣，就會不爽，就會情緒掛在臉上。

在男女關系里，這種行為同樣“可恨”。

為你付出，就要求你必須接受；

逼著你接受，還要求你必須反饋，不然他就說你忘恩負義。

強買強賣的思維。

他喜歡你，你就必須喜歡他；

他跟你表白，你就必須接受；

他為你付出了，你就是他的人了。

這種邏輯是不是很奇葩？

再回到買衣服的例子：

你試了幾件衣服，導購員問你：

“我覺得都挺適合你的，你為什么不買下來呢？是嫌我們家的衣服不好看嗎？還是嫌我的服務不夠好嗎？你倒是給句話啊。”

你氣不氣？

過分主動，就是在侵入你的邊界；

過度付出，就是在逼著你給反饋；

需求感太強烈，就是想要控制你。

-03

一開始，就把自己放在了“低位”

任何關系，你跟任何人的交往狀態，本質上都是“權衡利弊，交換籌碼”。

強的人，高位的人，天然就自帶吸引力，因為這滿足了人們“慕強”的心理；

弱的人，低位的人，吸引力自然是極低的，在男女關系中也不會被待見。

為什么感情里的舔狗，從來都沒有好下場？

因為太卑微，姿態太低，需求感就太強烈。

想要的很多，但能力和籌碼跟不上，也不明白跟人交往的基本邏輯。

沒有人會因為你對TA多好而愛上你，只會因為你身上本來的價值和籌碼愛上你。

相反，你對TA的感情，執念和態度，只會隨著你付出越多，越強烈。

陷入這個困境，就是走進了死胡同，就算你把所有的牌都打出去，對方依舊不喜歡你。

本身價值就低，籌碼就少的人，不要輕易當感情里的“推進者和供養者”；

結果大概率是，對方既不接受你的愛，也不待見你這個人。

先讓自己的價值立起來，再去主動；

到那個時候，你只需要擺出主動的姿態，對方就會朝著你走過來。

任何關系都是如此。

話題：

在感情里，你會過度暴露需求嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。