文|王耳朵先生

如果你擔心孩子在學校被霸凌，不懂自保。

如果你的孩子已受欺凌，不知如何給ta撐腰。

那么可以花三五分鐘看看本文，尤其是文中大冰的建議，我相信一定對你有用。

01

一個初二男孩，用爸爸的賬號找大冰連麥，尋求幫助。

五一放假前，他在學校打籃球。

傳球的時候手不小心揮到了同學（簡稱A）的頭上，A火氣很大，往他身上砸了顆籃球沒解氣，又把男孩推倒在地，致其鎖骨骨折。

男孩在醫院做完手術，麻藥勁剛過，就聽到幾個關系好的朋友跟他說，A在班級里說男孩住院是在賣慘，坑錢。

這話讓男孩十分崩潰，他試圖澄清謠言，還原事實，但A已經帶頭掀起輿論，添油加醋地好一番詆毀，帶動不少孩子一起孤立男孩。

男孩很無助，才想到求助大冰：

“我該怎么去應用合理的法律知識，或是社交能力，去保護自己？”

大冰首先幫助男孩分析了一下A的人物心理。

“首先，A很害怕。

人在害怕的時候，是會有意無意地釋放出來很多的攻擊性。

因為他很害怕受到責罰，尤其是這個懲罰是長期的懲罰，基于此，他想主動保護自己，才會做出這些外化表現和表達。

所以 現在第一點你要明白，A現在很害怕。

第二點，我絕對不會教你一個已經上了初中，上到初二的孩子，這件事怎么去忍。

不需要你忍，不要你去消化，你是未成年人，你有監護人，你是受害者，你都骨折了。

A造謠，污蔑，甚至是煽風點火，然后吸引了一群人來孤立你，造成一定量的校園暴力，所以你要積極地來捍衛自己的權益。”

這兩句話，給我這個大人都上了一課。

我也經歷過校園霸凌，和同學產生摩擦后被造謠，被孤立。

大家都說，你離他遠點，惹不起還躲不起嗎？連我自己都覺得是我太弱小，忍忍算了。

那時候，沒有一個人告訴我：“對方是在害怕，是恐懼讓他把攻擊性行為當成一種防御機制，是一種先發制人的虛張聲勢。”

原來弱的不是我，是那些霸凌者。

原來我不需要躲，更不需要忍。

02

不忍，那該怎么反擊？

大冰說，該保護自己的時候咱不慫，但是怎么保護要講科學。

“一定不是打還回去，一定不是對罵回去，目前的這個年齡階段，最好的路徑是求助于大人。”

以前大家說“孩子在學校被打了怎么辦？當然是讓他打回去啊！”

可真正能還手、敢還手的孩子有幾個？

所以我說，大冰給的建議，才是最實在的方法論。

“即便你現在已經是個大小伙子了，但是你有你的護法，有你的保護神，你的父母無條件地愛你和保護你。

你要先評估一下這件事情的烈度。

如果等你的傷好了回到學校，你遭受了任何維度的語言的攻擊、校園的暴力、有意的孤立，你爹該出馬就出馬。

直接以家長的身份，不管是通過校方跟對方的家長交涉，還是直接跟校方交涉，這是你爹大概率他會做的一個動作，對此我有充分的信心，我相信你爹會把你保護得很好。”

大冰為啥這么篤定？

因為這個男孩是用他爸爸的賬號找大冰連麥的，說明他爸早已胸有成竹，知道如何保護兒子。

讓兒子自己連麥，一是想穩中求穩，真心找大冰老師溝通；

二是讓兒子學著自己表達遭遇的困境和學習如何打破困境，授技予人，更授心予人。

三是通過大冰這個第三人，尤其是一位非常有名的公眾人物的轉述，讓兒子再次確認，他身后一直有靠山，給孩子更多安全感。

但是有些家長是怎么做的呢？

在孩子遇到問題的時候，沒有跟孩子一起去面對問題，而是總覺得在面對一個有問題的孩子，把所有的矛頭放在孩子身上，讓他孤軍奮戰。

孩子在學校被同學霸凌后，回家后還慘遭父母的霸凌。

慢慢地，他渾身散發出來的氣質都在說：

沒錯，我好欺負。

03

大冰看出這位父親的良苦用心，順勢對孩子進行心理輔導：

“可能別的大人會告訴你，我們注意力放在學習上，不要太在乎他們，但是我想跟你說，在你這個年齡段，已經進入青春期了，你很難做到。

即便你現在的這個生活，你的學校里認識的這些人，在未來等你長大了，他們跟你不會有太多的密切聯系和關系，但是當下，它構成了你世界更重要的一個組成部分。

所以在事情真正解決之前，我們有可能無法規避，當一部分人不太喜歡你，對你閑言碎語的時候，你心里受到的這些傷害，對你而言，這就是你這個歷史時期最大的問題，天大的事情。”

“我知道，對此時此刻的你而言，這就是天大的事情。”

天曉得，這句話有多觸動人。

多少孩子在遇到挫折，被困境絆倒的時候，聽到的第一句話是：

“就這點小事，至于嗎？”

“現在的孩子真是太嬌氣了，太脆弱了。”

本來想找個角落獨自療傷的小孩，被這些話一激，什么傻事都做得出來。

成年人總不明白，大人世界的比例，和小孩世界的比例，是不一樣的。

蔣方舟說，她小時候當大隊長，站在學校門口查誰沒戴紅領巾，沒戴的要扣兩分。

你永遠看到有小孩沒戴紅領巾，在那哭天搶地。

大人覺得多大點事，但對小孩來說，那兩分沒了，他就沒了。

就因為這兩分，他可能會受到同學的嘲笑，老師的批評，影響班級的評分，被集體排斥，這會給小孩帶來巨大的羞恥感和恐懼感，是滅頂之災。

竇文濤說，你沒法說小孩嬌氣，或者經不起打擊。

他們眼里的這兩分，可能好比你欠了幾百萬你還不上想去跳樓一樣，它等價。

永遠要記住，真正成熟的父母，不會只想著去處理孩子的問題，而是先去處理孩子的感受。

04

一番推心置腹的交流，男孩已經十分信任大冰和父親。

接下來，便是最重要的反擊方法。

大冰說：

“我能告訴你的是，有人不喜歡你，就有人喜歡你。

團結一切可團結的有生力量，你需要讓你過往關系就不錯的同學，通過你的方式和方法，讓他們知道你是受委屈的，你需要有人來站你的隊，有人挺你。

不是需要他們站出來替你說什么話，或者替你做什么抗爭。

而是有人愿意站在你這一邊，心理上相信你。

鑒于相信，你自己內心會獲得很多的支撐，你就不至于太崩掉，才能夠支撐到你父親出馬解決。

咱們要做一個有機的分工，該你父親做的事情，讓他去做。

該你自己做的事情，你自己去做，這兩者不能混淆。

你以一個小孩子的身份，去跟大人交涉，跟校方交涉，人家不會平等和你對話。

但你父親有這個資格，甚至有問責的資格，因為你是在校期間受到傷害，學校有連帶責任，所以這塊交給你父親。

但是父親有一些是他的觸角觸碰不到的，就是你們這幫同學，他們之間的這個語言溝通，或者異樣的眼光，所以這點得靠你自己勇敢地面對。

積極的，然后把有生力量拉到你的身旁，逐個來擊破。

先找你關系最好的幾個同學，不論是見一面打個電話，還是一塊打一場游戲，或者說一塊約著吃個零食啥的，先聊聊天，告訴他們你很委屈，我不是那樣的人，我被造謠了，我相信你們是相信我的，因為咱們是好朋友。

人站在保護自己的角度，捍衛自己正當權益的角度，在沒有侵害他人權益的情況之下，很多的方法是可以用，這個方法叫作‘術’。”

一個是心理支撐，一個是行動支撐。

一套連招下來，孩子不僅心里好受多了，也明確知道自己下一步該怎么做，且有勇氣有底氣去做。

05

過了一天，男孩父親再次連麥大冰，講了兒子被霸凌的后續經歷。

他和妻子出面，跟學校校長溝通后，校方答應著手控制輿論，并且已經在做了。

而對方家長說最近比較忙，沒有出面，但是承諾醫藥費和賠償都會積極配合。

聊到這，大冰提到了幾個重點。

“把所有的求醫問藥、問診記錄等只要是稱之為證據和記錄的，全部保留。

既然沒撕破臉，那在和顏悅色先禮后兵為前提的情況下，把孩子所顧慮的問題也要跟對方攤牌。

尤其他康復后回去要面對的學校氛圍，以及輿論的沖擊和影響。

這不是光去找校長溝通交涉后，就能結束的事。

在這種情況之下，你作為他的父親，不能害怕，態度強硬一點。

校方這邊的話，最好的姿態，說最硬的話。

另外現在已經面臨被造謠、被中傷、煽動輿論的情況，一方面我剛才教孩子如何在自己的生態環境內去試試統戰，這個只占很小的比例。

更多的比例，這其實是大人之間的事，要從源頭處拔刀。

得是對方家長那邊今后嚴加管束、約束孩子，所以我們的處理方案越強硬，姿態上要越軟。”

要等到源頭徹底切斷，不然一日不可放松。

最后，大冰還做了一個特別的舉動。

趁男孩沒在聽電話，他安排人給孩子送了套書，派專人直接送到病床，還悄悄叮囑男孩父親：

“一會掛了麥，你回到孩子旁邊，補充做一個動作，這個動作非常重要。

你就告訴孩子我夸了他半天，夸他的語言表達也好，禮貌程度也好，包括梳理問題，溝通交流方面，你就說我很震驚，他給我的感覺不像個初中生，像個大學生。

一定要這樣跟他講，而且你要說我送他這套書的原因，是我很欣賞他現在表現出來的這種氣質和各方面的綜合素質。

一定不是因為他生病了可憐他才給他送，想怎么夸怎么夸。

然后再綴上一句話，就說這個大爺老是罵人，不輕易夸人，難得會夸小孩，所以很喜歡你。”

這個補充動作，我覺得所有父母都該學學。

第三者的鼓勵和肯定對孩子產生的影響和家里人是完全不一樣的，尤其這些鼓勵的話，都說到了點子上。

不僅放大了孩子的優點，還能夸出內驅力。

正文到這里就結束了，再嘮兩句我的心里話吧。

校園霸凌最不起眼的方式是起外號，然后是造謠，羞辱，排擠，孤立，接著是暴力和欺辱，最嚴重的是死亡。

從起外號到死亡，這中間有很多個階段，意味著父母有很多個機會可以干預，強行中止，避免事態升級。

不要等到最糟糕的結果發生后，才后悔沒能制止霸凌。

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