你對別人好不好不重要，你好不好才最重要；

你對別人付出多少不重要，你有沒有用才重要。

這兩句話，適用你身邊的任何關(guān)系，任何圈子。

-01

你對別人好，是有盡頭的

對別人再好，能有多好？

你今天給TA提供情緒價(jià)值，明天用半個(gè)月工資給他買禮物，后天又想要跟他生活在一起，照顧他的生活起居。

你總是做自我感動(dòng)的事兒。

這種一開始就大量付出，打破了自己邊界的行為，的確是一條迅速推進(jìn)關(guān)系的捷徑；

但這樣的付出用不了多久，對方就會(huì)感到厭倦，就會(huì)把你的付出視為理所當(dāng)然。

有一位讀者在后臺(tái)留言。

他在單位上班，有一個(gè)同事經(jīng)常讓他幫忙捎帶早飯；

開始的時(shí)候，同事還比較有分寸感，會(huì)提前給他早飯錢，有時(shí)還會(huì)請他吃一份當(dāng)做感謝。

可沒過多久，同事就開始挑剔指責(zé)。

嫌他到單位晚，帶飯晚，自己餓肚子了；

嫌他買的飯不好吃，要求他下次換一家買。

完全不對味了。

最開始的小恩小惠，幫小忙，能為你換來對方的感謝；

可你持續(xù)的，沒有底線的付出，接受和妥協(xié)，只能換來對方的變本加厲欺負(fù)你。

人性的陰暗面是什么？

你對別人好，你幫別人10次忙，別人只會(huì)感謝你一會(huì)，記住你幾天；

但如果你拒絕別人的一次要求，你在別人眼里就變成了“不靠譜，不厚道，不講究”。

諷刺的是。

壞人做盡壞事，只要他做了一件好事，人們就會(huì)為壞人洗白；

好人做盡好事，只要他做了一件壞事，人們就要把他拉下神壇。

這世上沒有神佛，只有妖魔鬼怪。

我理解大多數(shù)人的想法：

“只要付出多一些，對別人好一些，客氣一些，適當(dāng)讓出自己的一些利益，就能換來對方的尊重和喜歡”。

事實(shí)上呢？

你讓出的，只是自己的尊嚴(yán)，自己的底線。

當(dāng)對方看透了你，就有更多的方法拿捏你，控制你，毀滅你。

真誠換來真誠的前提是：

你與對方，各方面的條件，價(jià)值，背景都相當(dāng)；

或者說，你們對彼此而言都具備“稀缺價(jià)值”。

-02

別人是否喜歡你，只取決于“你有沒有用”

你幫別人端茶倒水，你幫別人買早飯拿快遞，你幫別人忙前跑后當(dāng)苦力，你當(dāng)別人的負(fù)面情緒出氣筒……

這些，無論你付出多少，都不能證明你的價(jià)值。

你付出多，別人就覺得你是應(yīng)該這樣做的；

你付出少，別人在這種落差感之下，就會(huì)忘記你的恩情。

什么叫邊際效用遞減效應(yīng)？

當(dāng)你持續(xù)對一個(gè)人好，付出同等價(jià)值的東西時(shí)，對方就麻木了，感受不到絲毫驚喜了。

誠然，你最開始的善心，大量付出，能迅速讓對方喜歡你，對你印象深刻；

可你聽過哪一對戀人，哪一個(gè)圈子，是要靠你討好，迎合，打破自我框架去經(jīng)營的呢？

從來都不存在“你應(yīng)該付出，才會(huì)維系的關(guān)系”；

從來都是“你有用，你有價(jià)值，關(guān)系才能維系下去”的現(xiàn)實(shí)。

在兩性關(guān)系中更是如此。

在很多女人眼里：

你對她越好，她就會(huì)對你的好視而不見，她就開始嫌棄你，挑刺你；

在男人眼里：

你對他越好，他的自戀感就越強(qiáng)，他在你身上的征服欲和挑戰(zhàn)欲就越低，他就會(huì)尋求別處的激情。

人性都是這樣，不管男女。

當(dāng)你開始轉(zhuǎn)變了，你開竅了，對方就會(huì)倒打一耙，在外面詆毀你，說是你不忠誠，責(zé)怪你變了。

任何關(guān)系的真相，都取決于“你有沒有用”。

當(dāng)你有用的時(shí)候，就算你這個(gè)人脾氣不好，古怪冷淡，不近人情，也會(huì)有一大群人跟在背后奉承你，贊美你，在你面前裝作很熱情很尊重你的樣子。

因?yàn)槟阌杏谩?/p>

當(dāng)你沒有用的時(shí)候，就算你對誰都熱情，對誰都是老好人，你依然得不到尊重。

在孩子的世界里，這叫“玩具交換”；

誰的玩具多，誰的零食多，誰就是“孩子王”。

在成年人的世界里，這叫“價(jià)值交換”；

你有用，哪怕你的人設(shè)看上去很有用，別人自然愿意尊重你，靠近你。

成年人的圈子，“喜歡和尊重”從來不是靠討好得來的。

你對別人有用，你能解決對方的麻煩，給對方提供價(jià)值；

這個(gè)時(shí)候，你就是被喜歡的，被捧著的。

你對他沒用，哪怕你每天給TA請安，示好，說盡好話，對方也不會(huì)高看你一眼。

-03

如何成為一個(gè)“有用的人”？

第一：讓你自己具有“不可替代的屬性”

什么是不可替代？

無論你遇到誰，你去了哪里，你做了什么，你依然會(huì)想起這個(gè)人，這件事。

我很喜歡吃紅燒肉。

雖然后來去了很多城市，搬了家，那家飯店也去了別的地方，可無論我在哪里，都會(huì)定期去吃那個(gè)老板做的紅燒肉。

在別人家吃飯，從來不主動(dòng)點(diǎn)這道菜。

這同樣是一種不可替代的屬性。

經(jīng)營關(guān)系也是這樣。

你想讓任何人尊重你，喜歡你，需要你，那么你就要成為對方在某些領(lǐng)域中，不可替代的人。

與其去討好，去迎合，不如讓你自己成為“籌碼和資源”。

第二：跟任何人相處，都要有你自己的框架感

很多人可能不理解什么是“框架”。

在關(guān)系里，框架就是底線，就是原則，就是邊界感。

簡單來說：

該出手的時(shí)候就出手，該拒絕時(shí)就拒絕，該接受時(shí)就接受，該主動(dòng)時(shí)不怯懦。

一切以你自己為核心，而非對方；

一切都圍繞你的意志和心力出發(fā)，而非被對方操縱理智。

如果你變成老好人呢？

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，是個(gè)人，都會(huì)來欺負(fù)你，索取你；

你的善良，你的真誠，你的付出，都變成對方得寸進(jìn)尺的理由。

第三：偶爾利他，常常捧殺

跟任何人相處，你都要有“利他思維”。

這是關(guān)系的基礎(chǔ)。

就像你賣東西，你如何讓客戶心甘情愿在你這里買單？

首先，你得讓他們感覺自己“賺了便宜”。

你最初的投入，一切都是為了接下來更大的回報(bào)；

如果你很吝嗇，一毛不拔，那你也打不通一段關(guān)系。

如果你不具備物質(zhì)和經(jīng)濟(jì)滿足，那你就去夸，去贊美，去捧殺對方。

情緒價(jià)值，物質(zhì)價(jià)值，社會(huì)價(jià)值等，都是一個(gè)人的價(jià)值；

無論哪一種，你必須要具備一個(gè)。

你想要進(jìn)退自如，松弛自信的關(guān)系和氛圍感，你就要具有真正穩(wěn)定的內(nèi)核；

頂級的自由，永遠(yuǎn)都不是逃離；

而是你身處鬧市，依然具有自我框架，不再尋求任何人的認(rèn)可。

你只需要關(guān)注自己，執(zhí)著于自己，專注于你是否“更有用，更有價(jià)值”；

剩下的，根本不需要你主動(dòng)，同頻的人自然會(huì)被你吸引。

話題：

人與人交往的本質(zhì)是什么？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識(shí)。