提問：

我跟老公結(jié)婚一年半了。跟公婆同住。大伯哥定居一線城市 公公付了50w首付。剛結(jié)完婚老公就讓我交生活費。

公公57了 身體健康天天打球歇著不上班。婆婆以前得過血栓現(xiàn)在好了可以正常生活。公婆一直根我們一起住。剛開始我以為一家人一起住別分那么清處 公婆平時買饅頭買面條花點小錢。我們交水電物業(yè)肉花點大錢。

可后來我才知道 家里大小開銷都是我們出的。而且公公還管著我們。我買點零食也說我。買點炸雞也說我亂花錢。

老公每個月都給他爸轉(zhuǎn)賬。我們本來賺錢就不多。還要養(yǎng)公婆。不是不養(yǎng)。就算養(yǎng)應(yīng)該倆兄弟一起分擔(dān)吧。

因為這個事情我暫時不想要孩子。且跟老公一直在說是我的問題。說我找事。一家人都把我當(dāng)外人?，F(xiàn)在就過得很內(nèi)耗。

瑜峰團(tuán)隊婚姻家庭咨詢師的分析：

我能感受到你現(xiàn)在的委屈和疲憊，這種被不公平對待、被管束、被當(dāng)作外人、甚至被丈夫指責(zé)的感覺，真的太讓人心寒了。你的感受是完全合理且值得被重視的，這不是你的問題，你也沒有在“找事”。

讓我來分析一下你面臨的困境和可能的解決方向：

核心問題分析：

1、經(jīng)濟負(fù)擔(dān)嚴(yán)重不公平：

公婆身體健康（公公57歲完全可以工作，婆婆血栓康復(fù)后也能自理），卻完全依賴你們小家庭供養(yǎng)。

大伯哥在一線城市定居，享受了公公50萬首付的資助，卻完全不承擔(dān)贍養(yǎng)父母的責(zé)任（至少經(jīng)濟上沒有）。

你們夫妻收入不高，卻要負(fù)擔(dān)一大家子（4個成年人）的所有生活開銷（包括水電物業(yè)肉菜等“大錢”），公婆只承擔(dān)了極少的“小錢”（饅頭面條）。

丈夫不僅不覺得有問題，還主動每月給公公轉(zhuǎn)賬，進(jìn)一步加重小家庭負(fù)擔(dān)。

公公一邊花你們的錢，一邊還要管束你的合理消費（零食、炸雞），這是非常不合理且令人窒息的。

2、家庭權(quán)力結(jié)構(gòu)失衡與邊界不清：

公婆住在你們家（默認(rèn)是你們小夫妻的家），卻儼然成為“主人”，公公甚至行使“家長”權(quán)力管教你。

丈夫沒有維護(hù)小家庭的獨立性和你的權(quán)益，反而站在父母一邊指責(zé)你，讓你感覺被孤立，像個“外人”。

公婆沒有意識到這是兒子兒媳的家，他們作為長輩需要尊重小家庭的生活方式和消費習(xí)慣。

3、夫妻關(guān)系緊張，溝通無效：

丈夫不認(rèn)同你的感受，認(rèn)為你在“找事”，拒絕正視問題的核心（負(fù)擔(dān)不公平、父母過度干涉）。

這導(dǎo)致你內(nèi)心極度內(nèi)耗，對未來（如要孩子）充滿擔(dān)憂和抗拒。

長期下去，會嚴(yán)重?fù)p害夫妻感情和信任。

4.你個人的壓抑與犧牲：

你為了“家庭和睦”的初衷，開始時沒有計較，但逐漸發(fā)現(xiàn)付出與獲得嚴(yán)重不對等。

你的合理需求和消費自由被剝奪、被指責(zé)。

你的感受和意見不被重視，甚至被否定。

瑜峰團(tuán)隊婚姻家庭咨詢師的建議：

核心原則：建立邊界、公平分擔(dān)、夫妻同心。

1.與丈夫進(jìn)行深度、嚴(yán)肅的溝通（這是最關(guān)鍵的一步）：

選擇合適時機和環(huán)境

不要在沖突爆發(fā)時談，找一個雙方都相對平靜、孩子不在場（如果以后有）、公婆不在家的時候，心平氣和但態(tài)度堅決地談。

明確表達(dá)感受和事實，清晰列出事實

我們收入多少，每月家庭總開銷多少，其中負(fù)擔(dān)公婆的部分是多少（具體到數(shù)字更有說服力），公婆的健康狀況和可能的收入（如退休金？），大伯哥享受了首付資助卻不承擔(dān)贍養(yǎng)責(zé)任的事實。強調(diào)公公一邊花你們的錢一邊管束你的矛盾感。

2、明確核心訴求：

經(jīng)濟公平

贍養(yǎng)父母是兄弟倆共同的責(zé)任。要求丈夫必須與大伯哥溝通，明確公婆的生活費/住宿費由兩兄弟共同分擔(dān)（可以按收入比例）。公公身體健康，應(yīng)鼓勵其工作或承擔(dān)部分家庭開支（如買菜做飯）。立即停止每月給公公的額外轉(zhuǎn)賬。

生活自主權(quán)

在你和丈夫共同負(fù)擔(dān)主要開銷的家里，你有權(quán)決定自己的消費（零食、炸雞等非必需品）。公婆無權(quán)干涉。要求丈夫必須在這個問題上站在你這邊，向公婆明確界限。

家庭邊界：這是你們夫妻的家，公婆是居住于此的長輩，需要尊重小家庭的生活方式和隱私。公公的“管教”行為必須停止。

強調(diào)后果

坦誠地告訴丈夫，目前這種狀況讓你感到非常痛苦和內(nèi)耗，嚴(yán)重影響了你對婚姻的信心和對未來（要孩子）的規(guī)劃。如果情況不改變，婚姻關(guān)系將面臨巨大危機。這不是威脅，是陳述事實。

尋求同盟而非對立

強調(diào)你理解他想孝順父母，但孝順不等于無底線犧牲小家庭和妻子的利益。你們夫妻才是一個共同體，需要共同面對和解決問題，而不是讓你獨自承受。

3. 設(shè)定清晰的經(jīng)濟邊界：

家庭賬本：建議建立詳細(xì)家庭賬本，記錄所有收入和支出（包括你們?yōu)楣胖Ц兜拿恳环皱X）。用數(shù)據(jù)說話，讓丈夫更直觀地看到負(fù)擔(dān)有多重。

生活費制度：如果公婆堅持同住且暫時無法改變，與丈夫商定一個固定數(shù)額的、你們能承受的、用于公婆日?；锸车拈_銷（比如每月X元），由丈夫交給公婆。超出的部分，由公婆自己承擔(dān)，或者必須由大伯哥分擔(dān)。水電物業(yè)等固定開銷，可以包含在生活費里，也可以單獨說明是你們支付的。

停止“無限兜底”：明確告知丈夫，以后大額家庭開銷（如家電維修、額外醫(yī)療費等），必須由兄弟倆協(xié)商分擔(dān)，不能默認(rèn)由你們承擔(dān)。

掌握財政權(quán)：如果丈夫習(xí)慣性給公公錢，考慮是否需要改變家庭財務(wù)管理方式。

4.設(shè)定清晰的生活邊界：

丈夫出面溝通：由丈夫（而不是你）向其父母明確：

你們很感謝他們的關(guān)心，但小家庭的消費習(xí)慣（買零食、偶爾吃炸雞等）是你們夫妻的事，請他們不要干涉。

在這個家里，希望互相尊重彼此的生活習(xí)慣。

5. 推動與大伯哥的溝通：

溝通要點：

父母目前的身體狀況（強調(diào)婆婆曾患血栓需要關(guān)注，公公健康但無收入）。

父母與你們同住的現(xiàn)狀和主要開銷。

明確贍養(yǎng)是共同責(zé)任，提出具體的分擔(dān)方案（比如按收入比例分?jǐn)偵钯M、共同承擔(dān)醫(yī)療儲備金等）。

提及公公曾資助哥哥50萬首付的事情。

如果大伯哥經(jīng)濟條件好卻拒絕分擔(dān)，這更能證明問題的不公，也能讓丈夫看清現(xiàn)實。

6、認(rèn)真考慮未來和底線：

暫緩生育的決定非常明智

在經(jīng)濟壓力和家庭矛盾沒有解決前，生孩子只會讓情況更復(fù)雜、壓力更大。堅持你的決定。

評估改變的意愿：通過以上溝通和行動，觀察丈夫的態(tài)度和行動是否有真正改變。他是否愿意為了小家庭的健康和你的感受去爭取公平、設(shè)立邊界？

如果丈夫始終無法理解、不愿改變，甚至變本加厲，或者公婆拒絕任何調(diào)整，你需要認(rèn)真思考自己的底線和未來的可能性。

重要提醒：

你不是“外人”：你是這個家的女主人之一，是丈夫的合法妻子，是家庭經(jīng)濟的主要貢獻(xiàn)者。你有權(quán)要求公平的對待和尊重。

孝順≠愚孝：贍養(yǎng)父母是義務(wù)，但應(yīng)該是合理的、公平的、不犧牲核心家庭成員（配偶、孩子）基本權(quán)益和幸福的。你丈夫的“孝”是建立在你的痛苦和犧牲之上的，這不健康也不可持續(xù)。

尋求支持：如果感到孤立無援，可以向你信任的娘家親友傾訴，或者考慮尋求專業(yè)的婚姻家庭咨詢師幫助。

保護(hù)自己：注意保留一些經(jīng)濟證據(jù)（轉(zhuǎn)賬記錄等），以防萬一未來需要。

瑜峰老師有話說：

你面臨的是一個典型的因傳統(tǒng)觀念混淆、經(jīng)濟負(fù)擔(dān)不公、家庭邊界不清以及丈夫不作為/立場錯誤導(dǎo)致的復(fù)雜家庭矛盾。解決的核心在于：

1. 必須說服丈夫與你站在同一陣線。這是所有改變的基礎(chǔ)。

2. 必須建立清晰的經(jīng)濟邊界，實現(xiàn)贍養(yǎng)責(zé)任的公平分擔(dān)（兄弟倆）。

3. 必須建立清晰的生活邊界，奪回小家庭（特別是你）的自主權(quán)。

4. 必須讓大伯哥承擔(dān)起他應(yīng)盡的責(zé)任。