你好呀，我是果果的媽媽，97后的普通全職寶媽。

記錄成長中的小碎片，

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和你聊聊當媽媽的那些心事、愛與疲憊。

今天是2025年6月22日，果果342天大，雖然還不會“滿地打滾”，但他的“情緒表達力”已經越來越明顯了。

我當媽不到一年，已經隱隱感受到：孩子情緒這塊，早教真的是關鍵！

尤其是很多寶媽說得最多的一句話：

“孩子一不順心就躺地上哭，還打人、撞頭，我真的快要崩潰了。”

其實這就是兒童發展心理中的一個正常階段，特別在1.5歲-4歲之間的孩子，更是“情緒爆發高峰期”。

那作為父母，到底該怎么做，才能不吼不打也能有效應對？

今天我就來分享4個高情商做法，不僅能平穩度過這些“炸毛時刻”，還能真正幫孩子建立良好的情緒調節能力。

一、別搶話、別訓斥，先“接住”情緒

很多時候我們一看到孩子發脾氣，就條件反射地說：

• “不許哭！”
• “再哭我就不要你了！”
• “你怎么又開始鬧了？”

但孩子的大腦還遠遠沒有發育到“理智講道理”的階段，他的大腦此刻完全被情緒淹沒了。

這時候你說什么，他根本聽不進去，反而只會更加激動。

所以，第一步不是教育，而是“共情”。

? 實用話術參考：

• “你現在是不是特別生氣？因為那個玩具沒搶到，對不對？”
• “媽媽知道你很難過，你可以哭一會兒，媽媽陪著你?！?/li>

當孩子感受到被理解、被接納，他才會從崩潰邊緣慢慢平復下來。

記?。航幼∏榫w，才能教會規則。

二、保持冷靜，但不冷漠

有的媽媽為了“做高情商媽媽”，強忍著自己不發火，嘴上說著“我理解你”，但表情已經寫滿了“我忍無可忍”。

孩子能感受到你的“假裝溫柔”，他會更不安、更用力表達。

還有些爸媽直接冷處理：“你鬧吧，我走了。”其實這也會給孩子一種“你只有好表現才值得愛”的誤解。

高情商的應對是：你可以有情緒，我依然陪你在這里。

? 正確做法：

• 你可以先深呼吸，調整自己情緒
• 然后陪在他身邊說：“你想哭可以，媽媽在你身邊，不走?！?/li>

就像我們成年人難過時，也需要一個“在乎我們”的人，不是冷處理，不是訓斥，是“在”。

三、情緒過后再引導，而不是“趁哭教育”

孩子情緒爆發時，是無法接受“說理”和“講規矩”的。

很多家長喜歡在孩子哭得最兇的時候“抓住機會教育”：

• “你看看你剛剛像個什么樣子？”
• “你是不是每次都這樣不講道理？”
• “你這樣誰還愿意跟你玩？”

這種“情緒中教育”的方式，只會讓孩子覺得你是敵人。

正確的方法是：在孩子平靜之后，再引導思考。

? 情緒過后怎么說？

• “剛剛你很生氣，媽媽看出來了，你還記得是因為什么嗎？”
• “你希望下次再遇到這種事，怎么做才不會那么難過呢？”

這才是真正教會孩子“認識情緒→理解情緒→調節情緒”的全過程。

四、提前“預設”情緒出口，減少突發崩潰

孩子的情緒問題，很多都可以提前預防。

比如：

• 出門前就告訴他，今天只能買一個玩具；
• 去商場前就說好不能去游樂區；
• 平時在家建立“我不行”的習慣，讓他學會“承受結果”。

尤其對1-3歲的孩子來說，他們特別需要明確的邊界感。

當我們提前做好心理鋪墊+規則設定，就能極大減少臨場情緒爆發的頻率。

? 舉個例子：

“果果，今天我們只看，不買，媽媽陪你一起看看就好哦?！?br/>

即便他當下還不能完全控制自己，也會在多次重復中，逐漸建立“情緒表達的方式”。

最后總結一下：孩子躺地上哭，不是“無理取鬧”，而是在“表達不會說的情緒”。

以下4個做法，建議收藏：

1. 先接住情緒，再談教育：蹲下來，承認孩子的情緒存在。
2. 保持溫柔堅定的陪伴：不走、不吼、不冷戰。
3. 事后再引導，別當場說教：哭的時候閉嘴，哭完后再聊。
4. 提前設定規則，減少突發情緒：越小的孩子越需要預設場景。

我是果果的媽媽，一位97后的普通全職寶媽。

和你聊聊當媽媽的那些心事、愛與疲憊。

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