編者按：李楠老師推出新課啦！《嬰幼兒的行為解碼與父母心智成長課》7月14日正式開課，今天我們邀請李楠老師來聊一聊這套課程的誕生始末！

問：現在是否對父母的要求太高了？好像什么都是父母的錯，也有父母說學的多，焦慮更多。

我會這樣思考這個問題，焦慮就會去學習，尋找答案。焦慮包含一個很好的動力的，但是學完了卻更焦慮了，可能這不全是因為學的東西讓人焦慮，也有原因是焦慮把所有的東西都染上了焦慮。

當我們說父母的錯或者是誰的錯的時候，包含著“做父母應該怎樣”的理想化父母的期待。父母要有錢，沒錢的不能當父母嗎？要人格成熟，人格成熟的時候都錯過生育年齡了；不要對孩子有期待，誰能做到沒期待？我們的心理就是權衡經濟效益、趨利避害的，都是有期待的，有期待就一定創傷孩子嗎？父母不能控制孩子，一點控制能力都沒有的家庭也很可怕呢。我們總是會把問題簡單化，讓我們有可控感，要么這樣，要么那樣，這種簡單化的論斷方式修剪掉了很多重要的東西。

我也曾這樣想，但我發現真的做到覺察的絲絲入扣的程度，也左右不了孩子。這是我的孩子到了青春期我越來越明白的事，以前也明白，沒這么深刻。

我想到自己的經歷，其實和我媽媽在一起的時間很短的，是在姥姥姥爺家長大的。小時候我對媽媽很渴望，成年后對媽媽很厭煩，后來我媽媽去世了，我們并沒有機會好好談一談我們的關系，但是她去世后我常常會想起來我和她。

我媽媽確實給我帶來很多需要“靠自己”的信念，這個信念讓我獲益但也帶來局限。我們那個時代家庭的情況，寫成案例報告提交到督導課堂上可能沒有教材上所謂的健康的環境。從養育的角度，我媽媽有很多做的非常不夠的地方，這是我成年后無法和她連接的原因，但是目前我能想到的有兩個地方我覺得她做的很好。

第一個是她從不認輸，她一直到去世的時候都是不甘心的，這個不甘心讓她痛但也讓她不倒下。我印象里的她就是無論前一天經過了什么樣的打擊，她會躺一天，躺好了恢復了，只要恢復一些，她從來都是意氣風發的出發，她把自己收拾的很好看，喇叭牛仔褲，高跟鞋，她不怎么穿寬大的衣服，她的大衣都是扎腰帶的，頭發是盤起來的，凡出門都化妝。她老年后我發現她比我矮，但我的印象里一直都是她比我高，并且很挺拔。她也會打扮我，我幼兒園的時候她在家給我燙頭發，家很簡陋，燙頭工具很簡陋，但是這個過程被我記住了。我初中的時候會偷穿她的衣服，她沒有因此說我，她有限的幾次帶我出去買衣服都是買很好看的，那些衣服我都很喜歡。

我和她在一起的時間很短，但是這些經歷都被記住了，都是很日常很無意識的一些在一起的片段。她帶給我的那種總是意氣風發，總是把自己整理好，我覺得是被我吸收內化了，是對我有積極的作用的。她那種不服輸的氣質也會讓她有行動化的成分，甚至這些部分給我帶來一些“創傷”，她確實更關注她自己，所以她帶給我的好的不好的都有，在這些好壞都有的體驗里，反而會引發我對我處境的更多思考。

第二個讓我獲益的，我覺得她也是無意識做的，這也是我后來發現的，我回顧我和她在一起的日子，她幾乎從不和我抱怨，她其實人生很波折，高峰時特別高，低谷時特別低，情感不順利事業幾經起伏，但是她本人從很少和我說她的經歷她的痛苦，我所知道的她是我看到的和別人告訴我的，我印象里她沒有一次和我抱怨，也從不嘮叨我，盡管這里有一些疏離的成分，但是相比沒把我當成她情緒的出口，這讓我自己的獨立之路少了很多牽絆。

這些都不是她刻意做的，孩子總是從父母怎么生活、怎么應對問題的過程中吸收一些東西，父母認真的對待自己的生活更重要。父母刻意做的孩子未必會依照我們的期待被孩子吸收，但是不刻意的部分本來的部分卻被孩子吸收了，這在家庭中比比皆是。我覺得做父母確實會焦慮，但焦慮的時候我們可能忘記孩子自身的能動性，孩子是一個區別于父母的獨特的生命，需要給他們一些信任和空間，所有的和養育相關的課程的課程，不是學一個什么更好的更專業的方法養育孩子，都是在幫助父母聯系自身建立反思的能力和習慣，反思多了，曾經被我們壓抑隔離的部分就被我們自己聯系起來了，投射到孩子那里的就少了，通過孩子活現自己心理劇的概率就能降低一些了。不讓孩子承擔這些的時候，一個真實的而非被投射的孩子就出現了，我們和孩子或許就更加可以彼此尊重了。我現在想起我媽媽更多的是一種平等的視角，我和孩子也是一種平等的視角。

說到焦慮，我還想起一個事，有次和督導討論個案，督導說：這一節好像你很著急。我說，是呀，我覺得如果當時我不做點什么，我就消失了，我確實焦慮著急了。我問督導：你不會著急嗎？她說她也有，她的病人三年不讓她開口，她一開口病人就憤怒，她也著急。我說那你怎么辦，她說她去找她的督導，結果她的督導說的特別有意思，她督導說他有個病人十年不讓分析師開口，分析師一開口病人就爆。她也問她督導同樣的問題，她的督導慢悠悠的說：“總是會有一些裂縫的”。然后我們就笑了，我聽到她說裂縫的時候，心里被著急裹挾的沒有空間的那個部分也出現裂縫了，然后我發現我能慢下來了，我能思考了，我可以涵容了，工作可以做下去了。

我覺得現在父母以及環境把孩子包得太緊了，焦慮啊、卷啊其實都在說裹得很緊，就像一個小被子把嬰兒包得很緊一樣。這是因為我們對現實的感知就是很緊，一緊就沒有裂縫、沒有空間了。但其實這個世界有很多漏洞的，我們最近發現的漏洞還少嗎？這個漏洞，它可能是混亂的地方，也可能被稱為投機？危機？運氣？機會？說到底這個漏洞就是可能性。如果世界一點漏洞沒有那才可怕。這些漏洞，就是裂縫，這里面是有很多可能性的，父母可能需要看到并相信這一點，或許能松松綁。我也希望這個課程可以多向父母們傳遞這樣的信息：父母這樣做未必就一定錯了。這是一個可以容錯的世界，不能容錯的是我們自己。

問：您能說說怎么想起來要做這樣一套課程嗎？

做這個課程和我個人的愿望很有關聯。

首先，我最早入行的時候就是從“養育”這個角度開始的。最早決定自己的從業方向的時候，問自己到底想做什么，問了一年，想了一年，想好了就開始做了。當時的初心很簡單，我覺得我可以持續的做一件事，并且這件事可能并不會受到年齡的限制。當時我剛做媽媽不久，所以想到的這件事就是：讓更多的孩子感受到幸福。

聽起來有點自戀，當時就是這么想的。所以當時有兩個方向，一個是進入一個教育理念較為前衛的幼兒園，但是當時我還是以養育我自己的孩子為主，不支持全日制工作。我就想，既然不能直接和孩子工作，那就和父母工作吧，做父母工作也是完成我的愿景，所以就選擇了后者。想好了就開始學習、嘗試，從沒猶豫過。之所以有這些選擇，是養育孩子激發了我去學習。我喜歡分享，可能我內在也有一個渴望被好好照顧的小孩吧。

第二，和持續在心理行業工作有關。最初從業從父母課程開始，后來發現幾天的課程并不能足夠地滿足父母的需要，我掌握的本領也不夠，就開始看各種資料，接觸了心理學，花了蠻多錢，學了薩提亞、CBT認知行為、精神分析，上了院校課程的業余班等等，最后認同了精神分析，之后一門心思深耕。

這個行業就是只要你進來、扎根，就會推動你不斷深入，想不深入都難，深入就意味著想找源頭，想找為什么，一路就學到了嬰兒的心理世界。原來所有的答案都在這里，所有的困惑都可以在這里找到答案，找到一個相對的源頭。比如我們在工作的時候需要了解來訪者的內在，無論是從來訪者講述的內容還是咨訪關系中發生的事情，收集的都是來訪內部的材料，他怎么想，為什么這么想，為什么是這樣的感覺、這樣的應對，通過互動、移情、反移情觀察，一個人的內部是怎樣運作的以及為何會這樣運作。我們工作的時候不僅僅共情、理解，還會一直思考：內部是怎么分裂的，各個部分是如何處理的，這些部分是怎么在關系中在自我內部發揮作用的。

我一直思考這些問題，最終在嬰兒的世界里找到了答案。所以，一方面是從業歷程推動我到現在這里，另一方面我覺得這個部分這么重要，但是很多行業外的人不知道。于是就萌生了想整理出來的愿望。

剛好去年徐倩老師問我有沒有興趣，我說有，當時有點自戀，我說我一直想把0-18歲全整理出來（有點自大^_-），但真的有這個愿望。我說我想了好久了沒有行動，徐倩老師說：沒事，有壓力就行動起來了，我們負責給壓力，你動起來就行了。然后就開始了。

問：這套課程是給新手爸媽聽的嗎？

直播的時候也有人問類似問題，比如孩子六七歲了還有用嗎？這倒讓我覺得好像名字把受眾限制了似的。這個課程設計初衷，腦海里的受眾就是所有父母，寫完了之后我覺得也包括成人。在我看來，如果生命第一年的事情父母有一些了解或者理解的話，那么對于養育孩子基本上搞明白了一大半，也把自己搞明白了大半。

首先，生命第一年其實嬰兒和父母之間共同塑造了一個互動的模式，以及塑造了一個環境的基調，盡管我們后期會不斷修正，但后來的修正可能更多是因為當下的一些情況或問題去修正，很少會回朔起點。

包括父母的隱形期待、孩子對于父母和家庭的意義，以及父母-嬰兒最初的連接的形態，父母-嬰兒面對問題解決問題的模式等等，其實是給后來的養育定了一個基調的，比如孩子青春期出現問題，這個問題可能不是青春期的，而是青春期激發了過去積累的、被忽略的部分，是提醒父母注意這些部分；而且你會發現，父母和大孩子的互動，不是在孩子長大開始的，是一直以來就是這樣，因此，如果想調整這個系統和結構，我覺得還是要往回找。

第二，無論是成年人還是大孩子，在我們生命中的整個歷程，我們內在參與現實生活的部分，一直都有嬰兒化的部分。也就是說，我們內部其實是有一個成年的有功能的部分的，同時也存在著一些不成熟的部分，也可以稱為小孩兒的部分、嬰兒的部分，這些不成熟的部分因為現實需要常常是被我們壓抑的，但是在脆弱的時候這些部分就會占主導。青春期的孩子你要把它作為大人+小孩，面對兒童也要把孩子看待成一個獨立+依賴的結合體，看待成年人時，要把成年人看待成有社會功能適應的部分+不適應的部分。

所以，0-1歲的印記是伴隨整個生命的，因為它更接近生命早期，它的動力很原始，很原始就意味著很強勁。所謂麻繩專挑細處剪，這個細的地方就是指我們不成熟的、不夠結實的地方。壓力來了，這個地方先敏感，先反應，甚至先斷。這些和0-1歲的體驗是非常相關的，是需要我們去了解的。所以，我覺得搞懂0-1歲的嬰兒世界以及父母和嬰兒的關系，這種需要不分年齡。

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