大家好,我是留心歸航的心理咨詢師馬紫萱。長沙這起事件,本質是期望崩塌后的情感失控。父母將孩子逐出家門,看似是“管教”,實則是切斷了孩子最需要的安全依戀——根據依戀理論,家庭本應是孩子受挫后的“安全基地”,這種否定會加劇其自我價值感崩塌。面對沉迷手機,堵不如疏。孩子沉迷往往是在現實中沒找到更有意義的反饋——可能是學業壓力的逃避,也可能是社交需求的轉移。試著用共同興趣(比如一起打球、學一項技能)替代屏幕時間,建立新的正向反饋。溝通時,少用“你怎么又玩”的指責,多用“我信息”表達感受:“看到你熬夜玩手機,媽媽既擔心你的身體,也怕你錯過自己真正想做的事”。非防御性的對話,才能讓孩子放下抵觸,聽見彼此的心聲。
對這家父母的做法怎么看?
首先作為心理學界人士,必須要澄清我們通過片面的新聞報道并不能了解一個家庭的全貌。家庭作為一個小單元、小系統,家庭成員中彼此之間的動力非常復雜,不同的角色之間環環相扣,互相影響。
首先我們可以理解父母的做法更多的是一種“恨鐵不成鋼”的出發點,“父母之愛子,則為之計深遠”,小凱的父母必然是非常擔憂和關心孩子未來人生發展,想要讓孩子真的獨立自主。
同時父母確實在和小凱的相處和交鋒中感到了受傷與不被領情的委屈。以及自己多次努力嘗試,想要解決問題后依舊沒有改變的失望和一些焦慮。
但同時,也不可否認“將孩子趕出家門”,讓孩子不知道家門密碼回不去家的做法存在嚴重的情緒性傷害與關系破壞,可能對孩子的心理健康和人格發展產生長遠影響。
而這家的孩子小凱處于人生的特殊時期——青春期。心理學家G. Stanley Hall曾形容青春期是“風暴與壓力(storm and stress)”期。
在青春期的孩子從生理發育上來說,大腦前額葉皮質與邊緣系統發育不完全,無法控制自己的情緒、抑制沖動,經常表現為情緒起伏劇烈、易怒易哭、對負面信息過度反應、做事沖動、話語傷人、不計后果、喜歡冒險、挑戰權威,“不講理”、不愿溝通等,就像一輛沒有安裝剎車片的汽車,而情緒刺激就是一腳油門。
這些可以通過小凱砸家里的物品、燒作業、寫遺書......等體現出來。而小凱事后的澄清中可以看到,他事后會和父母道歉,表現了他的行為更多的是劇烈的情緒上頭之后,不知道如何發泄疏通,做出沖動性行為,而等情緒峰值降落后,發泄過后又恢復了一部分的理智。
他也澄清自己寫遺書的原因是寫完之后自己舒服一點,體現了他可能并不熟悉如何處理負面情緒,可能他當時并沒有其他讓自己好受一些、發泄出來的方式了。
并且從危機干預的視角,對于“遺書”這種典型的信號,需要家長和專業人士的謹慎評估。是一閃而過的念頭?有無具體的計劃?有沒有曾經自傷的經歷?當前面臨多大的現實壓力等?面對事件在互聯網上的發酵,是否會因為羞恥感等否認自己的真實想法。
對于那些別扭的,對于自己情緒感受陌生的青少年來說,遺書是威脅?還是生澀的求助?
此外,小凱本是一名“尖子生”,卻“后來成績下滑”。這里小凱“后來成績下滑”的具體原因特別值得注意。當時是什么時間節點,發生了什么?是因為新階段的課程難度跟不上?是因為有其他生活中的事情分心?是因為之前的求學過程精疲力盡感到了耗竭?是因為網絡世界中怎樣的誘惑?又或是青少年經常出現的,由于親子關系不好/親子關系出現了問題,導致青少年通過自我放棄、擺爛而報復、反擊父母?
當然,在這種重壓之下,父母同時還承擔著工作掙錢養家的社會壓力,父母肩膀上的擔子不可謂不重,佩服和承認(理解看到)小凱父母破釜沉舟的決心和苦心同時,父母需要先做好自我的覺察和自我照顧。
孩子沉迷手機怎么辦?
在思考如何讓孩子戒掉手機或網癮之前,不妨先停下腳步,問問自己兩個問題:手機里究竟有什么,能讓孩子如此依賴?作為家長和成年人,我們自己每天花在手機和網絡上的時間有多少?又在看些什么?要知道,如今的孩子成長于互聯網甚至AI時代,網絡早已像空氣一樣融入他們的生活。他們不僅習慣用手機查資料、上網課,更重要的是,手機早已成為他們社交的“主戰場”。人天生是群體動物,渴望被理解、被看見、被認可,而對很多孩子來說,這種本能的社交需求,很大一部分都要靠網絡來滿足。現實中,有的孩子可能在學校遭遇社交挫折——和同學處不好關系,或是在家庭里感受不到溫暖,和父母溝通不暢。這時,互聯網就成了他們的“避風港”:在二次元圈子里找到同好,在乙游世界里獲得情感回應,在飯圈為偶像吶喊時找到歸屬感……這些豐富的網絡社群,能讓他們輕松找到興趣相投的伙伴,甚至可以隨時拉黑不合拍的人,社交成本大大降低。對他們而言,網絡不僅是娛樂工具,更是填補內心空缺的“情感寄托”。
此外,同樣有專業心理學家參與設計的各種互聯網游戲等,為現實生活枯燥、學業壓力極大、內心孤獨的孩子提供了便捷且量身定制的誘惑場所。孩子在手機和網絡中獲得了現實中完全沒有的樂趣和滿足——這一點可能成年人也會感同身受。
因此,如何提高現實生活對于孩子的吸引力是讓孩子不再沉迷手機的關鍵。除了學習、補課、考試、競賽之外的三次元,還有沒有什么是讓孩子感到幸福、充盈、釋放壓力、補充能量的?比如和父母深度安全的情感聯結、自己喜歡的戶外活動、和朋友的高質量相處、與大自然的探索等。
每個孩子和家庭都是獨特的,在不可能完全屏蔽手機和網絡的時代,人與人,人與自然之間的關系變得更為寶貴。
父母該怎么和孩子溝通?
父母與孩子順暢溝通的關鍵,在于理解孩子不同發展階段的特點和需求。比如 3 歲孩子渴望更多陪伴,青春期孩子則更需要被尊重,父母需用發展的眼光調整相處方式。
溝通中,除了內容,語音、語氣、語調等細節至關重要。蹲下來平視孩子,用溫和語氣表達關心;一個擁抱、肯定的眼神等非言語信息,也能傳遞溫暖。這些舉動要體現可親性,讓孩子愿親近;回應性,放下手機認真傾聽;積極投入性,對孩子的話題表現好奇,以此建立良好情感聯結。
安全型依附關系是溝通的重要目標。孩子像小動物依賴母親般,需要這種關系。若父母因忙碌忽略孩子情緒,孩子因叛逆不愿表達,關系就像失去港灣的小船,無法提供情感安撫。健康的依附關系是安全基地,既不讓孩子冷漠疏離,也不會使其過度依賴,能讓孩子勇敢探索,遇挫時知道有港灣可回。當這種聯結缺失,孩子的 “問題行為” 其實是在說:“我需要被理解和關愛”。
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