從自己身上找答案，而不是將憤怒的宣泄當做自己的權利，去攻擊別人

生活中，我們會因為很多事產生很多情緒，尤其是遇到憤怒的事，一股怒氣便直沖大腦。我們常說，生氣傷身。

其實，生氣不但是自我保護，也是很自然的權利。

人有生氣的權利，因為生而為人，憤怒是一件很自然的事情。

當被不公平對待、當界線被侵犯，當失去了原有的東西，或找不到自己的定位，不斷地感到挫折時，我們是有權利生氣的。

換言之，擁有憤怒的情緒是人之常情，也無可避免，重點是要如何處理它。

可是人很害怕生氣。

我們從小就受到“以和為貴”的熏陶和捆綁，而將憤怒視為負向情緒。

當它一上身，就急于甩掉，因而無法享受這個權利，也失去了一個深入認識自己的機會。

或許有人會有這樣的疑問：

“如果為了享受這個權利，真的憤怒了，甚至出現暴力反應而傷人，怎么辦？”

這個問題，必須在我們愿意接受自己可以憤怒的前提下，才有解答。

如果有憤怒的情緒，我們卻不承認它的存在，甚至逃避它，反而更容易出現暴力或身心的內傷，無法真正地處理問題。

如果始終沒有看見自己的憤怒，直到后來幾乎被認為是生病了，才不得不處理。

這個過程就變得很痛苦，痛苦在于必須要去面對了。

“面對”是第一個重要的步驟，唯有面對它，承認憤怒的存在，才能進而對話、處理。

01

表達憤怒是一項藝術

人因為害怕憤怒的毀滅性，普遍認為憤怒是一件不好或不應該的事情。

然而，憤怒其實是個很有力量的情緒，它是可以轉化的。

在心理治療者眼中，一個人表達自己的憤怒情緒，既理所當然，也是權利。

表達憤怒是一項高度的藝術，因為我們必須走過害怕的過程。

當人氣到失去理智，被憤怒抓住時，那是一個非常痛苦、可怕的經驗。

在那短暫的時刻里，我們不知道自己在哪里，隨之而來的是排山倒海的情緒，人很容易被那強烈的情緒所吞噬。

憤怒時，人之所以會害怕，就是隱約感覺到憤怒情緒的毀滅性，所以急于逃離。

如果平常我們可以試著練習認識、覺察自己的情緒，當發生突發狀況時，自然會有比較好的基礎去承受。

憤怒不會是沒來由的，如果有人侵犯我們的界線，把我們對他的好視為理所當然…

拿走我們原來擁有的東西，甚至干擾、評斷我們在生命中給自己的定位…

當我們仔細檢視每一個細微的當下，會發現憤怒的情緒其實早已存在。

即便在過馬路時，有人因為趕路，不小心擦撞到你，你的心里也會突然間冒起怒氣，因為界線被侵犯了。

如果連這一秒鐘的擦撞、一秒之間怒氣的來去，你都覺察并習以為常的話，就不會被憤怒抓住。

這就是基本功。好比你很慎重地在跟一個人交代事情，可是他顧左右而言他，眼神飄忽不專注，使得你很生氣。

這種時候，就是覺察自我情緒很好的切入點。

02

打孩子？還是打童年的自己？

再舉個例子。有位女士出生于家教非常嚴格的家庭，她排行老大，個性木訥、嘴巴不靈光，書也讀得不怎么樣。

她有兩個弟弟，都長得聰明伶俐又會讀書，很自然地，父母親總是要求姐姐照顧弟弟。

可是弟弟一不如意就哭著亂告狀，姐姐因此常挨打。

處于這樣的劣勢，姐姐老覺得自己不如弟弟，這位女士因此養成了兩種心態：

一是自我要求很嚴格，一定要做好每件事。二是覺得自己永遠不夠好。

在這種環境里，姐弟們倒也相安無事地長大了，不過家庭關系卻很疏遠。

后來，姐姐有了自己的孩子，卻開始打小孩，她認為孩子的管教是用棍子打出來的，尤其打女兒打得特別兇。

她不但自己很努力地在職場上往上爬，也很嚴格地要求自己的孩子，先生對此無可奈何，只能在能力范圍內盡量補償孩子。

這位母親在后來的一段工作低潮中，承受很大的壓力。

有一回，她又在打女兒時，突然間放手、把棍子一丟，說：“我在打誰啊？”就坐下來哭了起來。

后來的會談中，這位母親談到：

“我從小就討厭自己，一天到晚受委屈，怎么做都不對，所以我不希望孩子像我一樣，當下我才知道原來我那么討厭自己！”

那次之后，這位母親不再打小孩了，因為她清楚發現打孩子是宣泄自己從小到大沒有被公平對待的憤怒。

由此可見，這位母親具有很好的反省能力，因為一個人在盛怒下要去覺察自己的情緒已屬不易，要在盛怒下產生反省的能力，更是難上加難。

其實這位母親為了控制自己的憤怒，已付出了長期的努力。

她點點滴滴地覺察，不停觀看內心起起伏伏的情緒，回到自己身上找答案。

正因為她逐漸產生較好的反省能力，才可能在盛怒之下出現如此高難度的反省功夫。

所以，對憤怒情緒的覺察是基本功。

03

宣泄情緒也會上癮

需要留心的是，若憤怒像無底洞般不停地宣泄，會是件危險的事。

在許多家暴案件報導中，發現孩童會因為家暴當時的恐懼，或者害怕自己的憤怒情緒，造成眼睛所見、耳朵所聽的都非實情。

因而產生很多司法訴訟的問題。

當憤怒不停地涌出，人會被憤怒的情緒所吞噬，失去理性判斷，或造成錯誤解讀。

有些人會不斷重復宣泄的過程，這次宣泄完了，丟掉負向的感受，松了一口氣，可以重新開始過日子。

但隔了一段時間，還得再宣泄一次。這是一種上癮行為。

有人以為這樣的情緒宣泄，會讓他的身心愈來愈清凈，問題是他的行為顯現的并非真正的平靜。

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在生活里，他依然有許多莫名其妙的躁動，因為憤怒的原由并沒有被轉化。

所以，情緒覺察的功課必須是細膩而赤裸的，否則當宣泄憤怒變成上癮行為，這會讓我們掉入另外一個執著里。

也就是說，當我認為宣泄情緒是我的權利，得理不饒人，憤怒的宣泄就容易演變成攻擊。

甚至隱匿成一種更高明而不帶煙硝味的攻擊行為。

一個宣泄憤怒的人，如何認清自己的界限？這時就要開始往內探索，反省這些憤怒情緒是怎么來的。

從自己身上找答案，而不是將憤怒的宣泄當做自己的權利，去攻擊別人。

情緒像條河流，如果要打開閘門，也不能一泄千里地泛濫，而是要讓它在可承受的范圍內自由地流動。

生活中的你，會如何處理自己的憤怒呢？是平和、中正地表達它。

還是害怕面對，將憤怒深埋進心里，然后逃離那個讓自己生氣的源頭。

又或是連自己也無法控制，進入情緒宣泄…

當我們無意識陷入自己的情緒時，身體會通過緊繃、酸痛、僵硬等方式對我們發出信號，提醒我們去覺察、觀照它。

生物能呼吸與創傷釋放能幫助我們去經驗所有的感受與情緒面向。

它會在細胞層次重組，支持脊椎打開去釋放長期累積在神經系統中的壓力。

我們將轉化蛻變，在日常生活中更加的覺知、有意識、更慈悲。