你有沒有留意過，孩子叫你的時候，是喊“媽媽”，還是簡單的一聲“媽”？

有位媽媽在社交平臺上記錄孩子的生活：

她的女兒今年剛上初中，有一天放學回家，脫口而出一句“媽，我回來了”。

她愣了一下，不自覺地追問一句：“你剛才叫我什么？”

女兒疑惑地看著她：“媽，不是一直這樣叫嗎？”

可她心里不是滋味：

明明之前都叫“媽媽”啊，怎么突然改口了？

視頻底下，一條高贊回答戳中了不少媽媽：

“孩子沒意識到的變化，媽媽卻能感受到。”

有些媽媽難以接受，覺得孩子跟自己沒有小時候那么親近了。

其實，一聲“媽”或者“媽媽”，不只是稱呼的變化，更是一段關系的溫度記錄器。

它藏著孩子內心世界的細微變化，也反映著你們互動方式的轉變。

前幾天，在樓下遇到幾個鄰居，大家圍著閑聊了起來。

正聊著，剛好遇到王阿姨的女兒放假回來，遠遠就聽到她嗲聲嗲氣地喊：

“媽媽，你們在這干嘛呢？”

又接著抱怨一句：“終于放假了媽媽，最近可把我累壞了。”

王阿姨笑著一把就摟住孩子，讓孩子回家吃好吃的去。

一旁的鄰居忍不住問：

“你們家女兒都上高中了，怎么還像小孩子一樣‘媽媽’‘媽媽’的叫？”

說實話，我當時也有點意外。

在我印象里，大部分十幾歲的孩子都喊“媽”“老媽”，很少還有人保留小時候的“媽媽”叫法，更別說撒嬌了。

但后來聽王阿姨說起，我們才知道，她和女兒的關系一直很好。

從女兒兩歲起，她就堅持每天晚上講故事、讀繪本；

哪怕加班回來再晚，也會留出哪怕十分鐘，陪孩子躺一會、聊一聊。

女兒考試考砸了，她不急著講道理，而是陪著坐下，溫柔地說一句：

“沒事兒~下回咱們加把勁就行了。”

這種長年累月的高質量互動，讓女兒始終保留著一種童心未泯的依賴與安全感——

讓她即使長大了，也可以坦然地表達依賴，可以毫無顧忌地喊一句“媽媽”。

聽著或許稚氣，卻藏著深深的信任與愛。

但與此同時，我身邊也有不少孩子，從五六歲起就開始改口叫“媽”了。

我認識的一位朋友，她兒子很早就表現出強烈的獨立性。

上幼兒園大班起，就堅持自己背書包、穿衣服，不太愿意讓媽媽幫忙，也逐漸從“媽媽”變成了“媽”。

她起初還有點失落，后來才慢慢意識到：

兒子并不是疏遠她，而是天生獨立要強，加上他對自己的東西也很有主見。

那句“媽”，并不帶有刻意的疏離，只是他們在模仿大人說話的方式。

特別對孩子來說，他們腦海里并沒有“親近”或“疏遠”的概念；

更多時候只是隨著年齡增長、心理逐漸成熟，表達方式也變得更簡潔直接。

一聲“媽”也好，“媽媽”也罷，關鍵是這段關系里，還有沒有溫度、有沒有回應。

因為很多時候，真正讓關系變淡的，并不是稱呼的變化。

而是當孩子想靠近時，父母卻沒有停下腳步；

當孩子試圖表達時，父母卻敷衍了事回應。

很多媽媽第一次聽到孩子喊自己“媽”時，往往會愣住——

從什么時候開始的？為什么突然改了口？

這聲變化，看似只是一個字的簡化，卻常常在媽媽的心頭掀起巨浪。

其實，兒童心理學研究表明，孩子對父母稱呼的變化，往往與獨立意識的覺醒密切相關：

●2-4歲，是“語言模仿期”。

這個時期的孩子語言尚未發展成熟，更偏愛“媽媽”“飯飯”“抱抱”這樣的重復詞，既簡單，也能強化依戀感。

●5-8歲，進入“認知過渡期”。

語言系統逐漸發育成熟，同時開始建立自我意識，因此在“媽媽”和“媽”之間混用。

●9歲以后，語言趨于功能性。

孩子有自己的角色認知，更傾向于使用簡潔、理性的表達方式，于是“媽”“爸”變得更常見。

這個階段，如果家長頻繁使用“你都這么大了還……”這樣的評價語，孩子便會自動調整表達方式。

變得沉默，不再撒嬌，不再主動分享，只為了讓自己看起來“成熟一點”“懂事一點”。

但一個開始隱藏情緒的孩子，不是長大了，而是不相信你能理解ta。

丹佛大學心理學家說過：

被父母關注的孩子，長大后就會把積極的關注內化，用家長對自己的態度來對待自己。

相反，很多時候被父母忽視的細節，往往也會成為孩子稱呼變化的分水嶺。

網友@阿秋分享過自己的經歷。

在她的記憶里，從會說話開始，她就一直喊“媽”。

因為她的媽媽對她特別嚴格，從小她就覺得“媽媽”這個詞，好像有點太黏、太撒嬌了，喊不出口。

小時候稍微犯個錯，她媽會把她教訓一頓；

被小朋友欺負了，她媽會反過來說教：“就你愛玩！”

有時候想跟媽媽撒嬌，她媽也會推搡著說：“不害臊啊都多大人了！”

于是，漸漸地，阿秋學會了不分享、不表達，要當一個懂事的孩子。

阿秋說，很多年后她才知道，她在試圖適應一段沒有太多溫柔的親子關系。

有時候喊“媽”，不完全是因為年齡到了，而是用這種方式，表達ta在這段關系里不再有安全感。

當親密被忽略，依賴被打斷，孩子會本能地用更簡潔、更理性的方式來保護自己。

所以，孩子叫你“媽”，未必是壞事。

但這背后，是否藏著不被滿足的需求和愛，就值得我們停下來想一想了。

我們無法決定孩子怎么稱呼我們，但我們可以決定，用什么樣的方式去回應這段關系。

對父母來說，孩子究竟是喊“媽”還是“媽媽”，從來都不是問題的關鍵。

真正值得我們在意的，是那聲稱呼背后，孩子是否愿意跟我們親近。

所以，在這種微妙的“稱呼轉變期”，父母更要學會用心回應孩子的變化。

如果你不知道怎么做合適，可以嘗試：

1.尊重改變，不強求叫“媽媽”

孩子不再叫你“媽媽”，別急著糾正。

越是強行拉近，越容易適得其反。

你可以溫柔回應：

“我喜歡你小時候叫我‘媽媽’，那時候你特別可愛。但現在這樣也很好。”

2.少講道理，多講感受

當孩子情緒激動、做錯事時，他最不需要的是講一堆“你應該怎么樣”的大道理。

而是，需要一句簡單的理解：

“你是不是覺得很委屈？”

“我在呢，沒事的。”

心理學上有個“情緒接納公式”：

先共情，再引導，最后解決問題。

比如他摔了一跤，別說“讓你不看路”，

你可以先說：“摔疼了嗎？來我看看”。

等他被情緒接住了，再說安全提醒，效果往往更好。

3.“共情三步法”，接收孩子的情緒

別讓他覺得：高興的時候可以找你，不開心的時候就只能自己消化。

一個孩子只有在悲傷時也能靠近父母，才是真的有底氣長大。

我們可以試著做到三件事：

●識別情緒：“你看起來很煩。”

●表達理解：“我能理解你現在的感覺。”

●提供支持：“你愿意跟我說說，還是想自己待一會？”

讓他知道，你永遠不是一個評判者，而是一個情緒收納站。

4.制造專屬瞬間，修復親子關系

哪怕孩子再大，也依然需要親子專屬時間。

比如設定每晚十分鐘的“睡前對話”，不講學習，不談規矩，只說說今天發生了什么事；

再比如在節日時送他一封手寫的信、一頓只屬于你們倆的晚餐、悄悄在他書包里放一張便利貼……

這些小事，會讓他覺得：“原來我是被在乎的”，從而形成一種自信和底氣。

孩子叫你“媽媽”還是“媽”，只是成長路上的一個符號。

真正的告別，不是一聲稱呼的改變，而是他開始有了自己的世界、自己的方向，慢慢把情緒藏起來，把依賴收起來。

接受孩子的變化，就是父母學會放手，給他們空間去探索和獨立。

孩子終究要飛向屬于自己的藍天，我們要做的不是拉住他的羽翼，而是在他低谷時，依然成為他落腳的枝頭。

成長是孩子的必修課，而放手與接納，是我們做父母的修行。

點個，你我共勉。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

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