Alexander Shadrin|俄羅斯

文|若杉

生活中，很多人都經歷過這樣的時刻：

在公司給同事講方案，明明自己準備的很好，但是一上臺就結結巴巴，腦袋空空；

去參加朋友聚會，一柜子的衣服脫來換去，始終拿不定主意，不知道穿哪件合適；

甚至，去玩個劇本殺，也戰戰兢兢地怕別人嫌棄自己，不夠聰明，玩得不好；

有這種特質的人，我們統稱為“易緊張體質”，而容易緊張的根本原因是自我客體化。

什么叫自我客體化？就是一個人無論做任何事情，不是從自己的感受和自己想要什么出發，而是從別人會怎么看我的角度出發的狀態。

比如在臺上演講，你想的不是我今天有沒有把我要講的東西講明白，而是滿腦子都在想：大家會不會覺得我很緊張，大家會不會覺得我很菜，這樣想的時候，人就容易緊張；

或者你喜歡一件粉色的衣服，原本開開心心穿出去就好了。

但是，自我客體化的人會想別人會不會覺得我裝嫩，這個年紀了怎么還穿粉色？這樣想的時候，哪怕最終決定了穿粉色衣服出門，人也是別扭和緊張的，甚至潛意識會覺得，路過的每一個人都在嘲笑自己。

自我客體化的形成，通常有這么幾個原因：

第一：取悅撫養者。

在一個孩子成長的過程中，如果一直有一個需要取悅的撫養者。這個撫養者未必本身存在惡意或疏忽，而是出于各種各樣的原因，他可能笑得不多，或者他對這個孩子表達滿意與稱贊的時候不太多。

這個時候，孩子就會努力地去想我做什么可以讓他開心，這種時候，其實孩子就讓渡了自己的主體性，而更多地去關注別人想讓我怎么樣。

在電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子因為發現做鬼臉可以讓爸爸笑，她便幾乎做了一輩子的鬼臉而取悅別人。

第二：避免被撫養者責罰。

如果一個孩子在成長的過程中，撫養者是嚴苛的。

孩子做得稍微不滿意，就會遭到責罰。這樣，孩子在成長過程中，幾乎都處于惶恐、避免出錯的狀態。

所以，他判斷事物好壞的標準在很大程度上取決于撫養者的好惡。因為一直處在一個不安全的環境中，孩子的主體性就很難建立起來。

第三：父輩集體主義的生長環境。

我們的父輩，大多成長在集體主義的生長環境里，有可能是一個村子，或者一個工廠大院。

他們會更在意別人怎么看我，因為在這種環境里面，他們怎么看我，除了影響我的口碑，甚至還會影響分房、升職。所以，在我們長大的過程中，常常會聽到父輩說：

出門要有禮貌，別被別人笑話；

你這么大還不結婚，我在朋友面前都抬不起頭來；

你不會做飯，以后婆家怎么看你；

這些，其實都是客體化的表達。聽習慣了，我們自然也會把這些聲音內化在自己心里，然后客體化自己。

告別緊張，擺脫客體化，找回主體性，有幾個實用的方法分享給你。

第一， 充分尊重自己的感受。

感受是我們和這個世界連接非常直接的一個接收器和反應器。

你過得好不好，其實你的感受會告訴你，你會知道自己喜歡吃什么口味的菜，也會知道今天的風舒不舒服，溫度是否適宜，你自然也知道自己喜歡什么樣的生活，不喜歡什么樣的生活。

所謂迷茫，大多時候只是理性對感性的壓抑。所以，當你學會信賴自己的感受，充分尊重自己的感受，在生活不盡如人意的時候，你會主動地去做一些調整，而不是為了某種外界的要求，拼命忍讓或妥協。

第二， 意識到別人怎么看你，都只是別人的投射而已，未必跟你有關系。

我之前在北大給學生做咨詢，很多同學都會意識到，同樣是“我在北大讀書”這件事，他們在北大的同學自然覺得這沒什么大不了，但是對于他們的高中同學來說，考上北大自然是一件非常了不起的事。

你看，事實沒變，變的是看待同一事件的人，以及看待事情的視角，所以我們要明白，很多時候，別人怎么看你，跟你一點關系都沒有。

第三， 直接肯定自己。

你可以嘗試寫自我肯定日記。容易客體化自己的人，因為害怕別人的指責，害怕別人的眼光，所以常常會對自己更加的苛責，也更習慣于找自己身上的缺點。

換一個思路，你寫自我肯定日記，從具體的瑣碎的生活中去找你哪些方面做得還不錯，一定有，哪怕是一些細微的地方。

但是當你的自我肯定變多以后，你就會更加信任自己，你的主體性自己就會激發出來。

第四， 學會主體化敘事。

容易客體化自己的人，常常會覺得，我今天穿這件衣服，是不是別人會覺得不好看，不得體？

但是主體化敘事的人，會想：我想穿這件衣服，我今天穿這件衣服符合我的心情，今天穿這件衣服，我覺得我很自信，或者是我很舒適。

當你所有的敘事圍繞“我”展開的時候，你自然就是一個能夠立得住的一個擁有主體性的人。

第五， 學會合作。

容易客體化自己的人，常常容易和別人比較，在這個比較中，當你覺得比別人好那么一點點的時候，常常容易飄飄然。

但是當你覺得自己比別人差的時候，又容易自我貶低，覺得自己什么都不是。

在這種時候，其實學會平視自己一個很重要的辦法就是學會與他人合作。

當你覺得別人比你強很多的時候，不去想我怎么這么差，他怎么那么好，而是想，我可以從他身上學習什么，或者我可不可以跟他合作，我們一起做點什么。

當你學會與人合作的時候，你就沒有那么容易進入到貶低或者是嫉妒這種內耗的情緒里面，而是別人的優秀我很欣賞，以及別人的優秀我也可以為我所用，這樣你就是一個主體性非常強的人。

自我客體化是一種把自己的生命嫁接在別人的需求之上的生活方式，時間久了，你對于自己是誰，想要什么會越來越模糊，你也會因為過得迷茫、慌張，覺得內心空空。

找回主體性， 就是找回生命的主動權，找回自己的過程。

愿你，活成你自己。

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若杉

若杉心理創始人

暢銷書籍：《停止內耗》

《閱己：做自己的心理顧問》

人生最大的理想：

見不同的人、聽不同的故事、寫不同的文章

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