今天刷到一個視頻，點贊152.3萬，轉發205.3萬。

視頻的內容是：

一家四口在家里，哥哥在喝酸奶，妹妹要搶，二人爭執不放。

哥哥說，“給我給我~”

妹妹不答應，“不給，我還要喝。”

哥哥：“你都喝過一個了，該我了。”

小女孩還是不愿意給，一旁的爸爸就提高嗓門嚴肅地對她說，“給他！我讓你給哥哥！”

小女孩無奈，只得把酸奶還給了哥哥，然后哭了，哭著就踉踉蹌蹌靠進了爸爸的懷抱。

注意！經典來了！

她說，“爸爸，你嚷嚷我我也愛你，可是我有點想哭”，于是就放聲哭起來了。

爸爸馬上從懷里拿出另一瓶酸奶，“別哭別哭，爸爸還有呢，這是你的。”

很多網友看到這條視頻就忍不住評論道：

“小姑娘這兩句話，我這輩子都學不明白！”

“這小閨女的情商高啊，‘你吵我我也愛你，可是我有點想哭’，這言語震驚了我，小姑娘這兩句話，我這輩子都學不明白。”

我就好奇這位可以稱得上是“先天情商圣體”的小女孩到底多大了，翻了一下他們家的主頁，第一條作品是2021年9月8號發的出生證明，說明她到現在都還不滿4歲。

一個真正的“三歲小孩”，居然能有如此高的情商！

不瞞您說，我看的時候都看哭了。這句話實在是太暖，幾乎是化解一切僵局、矛盾的特效藥。

很多網友現學現用，馬上就實踐了一番，結果……

果然有用！

一個女的對她老公說，“老公，你不理我我也愛你，可是我有點想哭”，他老公馬上給她轉了一千塊錢并解釋剛才在忙。

還有人說，前一天晚上跟男朋友吵架了一直互不說話，結果她發了一個“寶寶，你不理我我也愛你，只是我有點想哭”，結果兩人馬上和好了。

毫不夸張的說，這位三歲的“小孩姐”，就單憑這一句話，她就可以進入教科書，當成人際關系的經典案例。

我們成年人，應該向她學習。

如何學習呢？就背誦她那句“你兇我我也愛你，可是我有點想哭”就完了？

當然是不行的。

既然要學習，就得搞懂原理；既然要運用，就得在搞懂原理之后舉一反三。

小女孩一句話為什么能溶解僵局、化解矛盾并獲得對方的理解、同情與喜愛呢？

原因有兩個：

一是這句話沒有攻擊性、表達了足夠的善意，可簡稱為“示好”；

二是沒有逞強、反倒講了自己的委屈，可稱為“示弱”。

也就是說，要打破僵局、化解矛盾，你的話就應該包含“示好”+“示弱”。

表達善意不僅是說“我愛你”，它也包括表示贊賞、表示認可、表示歉意、表示感謝等等；

示弱又包括自我批評、展示自己的困難與窘境、承認自己的不足、表達自己需要對方等等。

搞明白這個原理之后，就可以在適當的場合去運用了。

比如，夫妻之間。

某天你老婆翻看你的手機，發現你還留有前任的聯系方式，于是她大為光火，兩個人吵了一架。

她質問你為啥要留著前任的聯系方式，是不是還忘不了，既然忘不了，那干脆去找你前任一起過得了。

而你覺得很冤枉，自己雖然留著前任的聯系方式，但已經很多年沒有聯系了、甚至對方的朋友圈你都沒看過、內心對她也沒有半點懷念。

但你老婆不聽，昨天吵的架，現在還是不理你。

這個時候，你就可以利用“示好”+“示弱”。

你可以說，“老婆，我知道你因為這事兒跟我吵架，是因為愛我、在乎我，如果你對我都不在乎了，你可能吵都懶得跟我吵。還留著她的聯系方式，確實是我不對，雖然我心里已經沒有她了、事實上也沒有聯系過她，但畢竟我是已婚人士，前任的聯系方式確實不該留。我這人雖然是一把年紀了，但還是不會做人、分不清主次、搞不懂界限。我已經刪掉她了，我需要明確的是，我愛的是你，我愛的人有且僅有你一個人，我的心天地可鑒、日月可證。”

她聽你這么一說，肯定不會馬上原諒你，還會繼續糾纏，但這個時候，你要沉住氣，不要反撲，繼續示好、繼續示弱，來回幾個回合，她都踢在棉花上，一會兒你夫妻二人就重歸于好了。

比如，面對父母。

你過年回家，父母催婚，你也可以采用“示好”+“示弱”這個公式。

“爸爸媽媽，我知道你們讓我結婚，是為我好，你們怕我老了沒人照顧，怕你們將來百年之后我孤苦一人，父母對我的憂慮，雖然我以前不懂事嘴上說很煩，但其實內心還是很感動，有父母掛念真好。我確實也在找，但現在我的收入不行、工作不行，人家女孩跟我聊幾句扭頭就走了，我也很痛苦。你們放心，我會努力去工作、也會努力找對象的。”

你說這一番后，父母也不會善罷甘休，以他們的德性，肯定還會對你再來一番教育，你繼續聽著，不要反駁，見縫插針的向他們示好，這個年就可以過得很幸福。

其實這個“示好”+“示弱”的公式，應用范圍非常廣，不只是夫妻、父母子女之間，甚至有人欠你錢不還，你也可以這樣。

不要覺得人家欠你錢，你討債就應該理直氣壯，反正錯的又不是你，哪有別人欠我錢我還要低三下四去討債的——你得明白，你的目的是討債，而不是撒氣。

比如有個叫李彎灣的欠你錢一年沒還了，你可以說，“彎灣哥，實在是不好意思來打擾你，按理說以你過去對我的關照，我是不應該做這樣不體面的事的，但兄弟我最近確實是非常窘迫，連過年回家的機票都買不起，實在是不得已，才來向你要錢，我確實是需要那5000塊來度過一下這個危機，如果你也困難，先給我三四千也可以。真的很不好意思，希望你不要介意我這么魯莽的行為。”

人家欠你錢，先不要惡意揣測是故意不還，真有可能是忘了、或者有別的急用錢的地方就顧不到你了，哪怕是討債，也給對方一些面子、留一些余地，不到山窮水盡恩斷義絕，就不要做第一個掀翻桌子的人。

就我個人而言，我覺得示好+示弱，是真的很有用，幫我處理了一個又一個的人際關系危機。

為什么示好+示弱有用？

其實你反過來想就明白了：

如果你不是示好、示弱，而是一上來就攻擊人家，對方會被你嚇到？你要逞強，對方就會本能反應要壓你一頭，這就使得矛盾不斷擴大、局面更僵化。

所以，時刻記得：

示好加示弱，哪怕我沒錯。

示好能開花，示弱能結果。