作者： K叔-Kris

原創首發：Kris在路上（ID：krisgtd）

Kris個人微信：kris191605

哈嘍，我是心碎的K嫂。

先給想看我家書墻的小伙伴po一下這條視頻，里面都介紹的很清楚哈，關于書墻的價格、品牌等等，大家看完有任何問題再留言就好。

我的玻璃心碎了。

我先還原一下事情經過，昨天送我家老二上學的路上，碰到一條比較狹窄的路，我說，這個路太窄，我們過不去，稍等一下。

沒想到，老二竟然說： 但是爸爸就能過去。

他說的云淡風輕，我心里炸了毛，我可是家里首屈一指的金牌司機，他這么說，明顯是對爸爸有濾鏡，好像爸爸無所不能一樣。

但我沒表達不滿，假裝心平氣和： 你爸爸也過不去。

老二哦了一聲，沒說什么。

到了晚上寫作業的時候，練習冊上讓寫“怡”的偏旁部首，老二問我，這個字念什么，我說念yi，二聲，就是愉快的意思。

沒想到，老二竟然說，你確定嗎？要不要問問爸爸？

我的怒氣值瞬間飆升： 你媽我好歹是正兒八經的研究生，我連個“怡”都不認識了？

我皺著眉看他，他不敢看我，我又順勢一瞟，看到了K叔在桌子對面得意洋洋的臉，我把書一推：行，那讓爸爸來教你。

回到房間，我越想越生氣，怎么媽媽付出一大堆，竟然成為娃心里“凡事不如爸爸”的形象，遇到個漢字，哪怕你讓我問問字典，我都不至于生氣。

問爸爸，問爸爸，你爸是字典啊？

順著這件事，我就想到，中國家庭的教育模式，父母的分工，基本上是一個唱白臉，一個唱紅臉，很顯然，爸爸是前者，倒霉催的媽就是后者。

就像我上周在餐廳里看到，媽媽拽著孩子問他數學題，結果娃他爸笑嘻嘻地往孩子書包里塞飲料。

孩子哇哇大哭的同時，還不忘大喊，爸爸爸爸。

好好好，這屆老父親人均白月光，而老母親全員變成容嬤嬤，我可太委屈了！

我總結了父親教育的幾個特點，當然，不包括所有父親，請男同胞們不要對號入座，也不要生氣哦，就事論事，純討論，嘿嘿。

爸爸們有一整套俘獲童心的方法論

第一，用零食換童心

每次我都能在校門口聽到這樣的對話：考了90分？走！爸爸給你買好吃的！

或者是，晚上多背兩首詩，就能得到一顆巧克力，寫字半小時，就能換一包薯片。

零食激勵機制，屬于短期育兒策略，長期來看，其實有很多問題。

娃會逐漸用零食談判：我要吃棒棒糖，我才背課文。

或者爸爸也會和娃統一戰線，用零食來獲得娃心，與其因為娃哭鬧被媽媽訓斥，不如用零食封嘴。

第二，用“別告訴你媽”走遍天下

有時候媽媽不在家，讓爸爸看娃，只要娃沒有生命危險，就是勝利。

為了讓娃不哭不鬧，為了讓爸做自己想做的事，他們會滿足娃的各種訴求，包括但不限于：

吃頓漢堡大餐、玩局賽車游戲、吃幾包小小辣條等等。

爸爸每次的回答都非常瀟灑：可以可以，趁著你媽不在，爸滿足你的所有需求，這是咱倆的秘密，噓，別告訴媽媽。

然后爺倆立刻統一戰線，一致對外（媽），等媽回來，一把攬過娃的肩膀問道：今天在家和爸爸干什么了呀？

趁媽不注意，爸沖娃使眼色，娃再回應爸一個小嘴上揚：就看了會兒書，還和爸爸聽了會兒故事。

然后偷偷擦擦嘴邊的冰激淋，揚長而去。

這一天看似和睦，但孩子會知道，爸爸的“寬容”需要以隱瞞和撒謊作為代價，看似一勞永逸，其實削弱了家庭規則的一致性，導致孩子的價值觀逐漸混亂。

并且在心里認為： 媽媽是敵方，爸爸是盟友。

明明是為了孩子好，媽媽卻變成了孤軍奮戰，有點孤立無援的意思。

第三，用“甩鍋”鞏固地位

當孩子提出不正當要求，比如，我能玩會手機嗎？我能打會游戲嗎？我能吃根雪糕嗎？

爸爸第一時間會看向媽媽，然后瞪著大眼睛說一句：問問媽媽。

能不能玩你不知道嗎？

能不能打你不知道嗎？

雪根一天吃兩根了，還能不能再吃你不知道嗎？

當然知道，但是必須假裝不知道，必須得問問媽媽。

因為否定答案是從媽媽嘴里說出口的，這口大鍋，立刻甩到媽媽頭上。

然后再配上一句： 聽媽媽的，媽媽說啥就是啥。

你瞧瞧，簡直是周杰倫《聽媽媽的話》的在線演繹。

在孩子心里，不讓吃冰棍，不讓玩手機，是因為媽媽不讓，而不是這個行為本身有問題。

關于親子教育，我有三個方法

心理學有個“黑臉紅臉守恒定律”：當媽的總承包90%討嫌事，什么去刷牙，去洗襪子，去洗澡，作業寫完這道題，錯題改三遍等等。

而當爸的，總是云淡風輕，永遠是愛和正義的化身。

在孩子還沒有明確的是非觀之前，媽媽等同于嚴厲，爸爸等同于超級無敵大好人。

久而久之，90%的家庭教育將變成媽媽的獨角戲，而爸爸看似“敵進我退”的戰術，會讓教育變得更加艱難。

所以：

第一，家庭規則，需要父母共同遵守

規則是統一的，一定不能出現規則架空的情況。

當媽媽成為規則的守護者，爸爸成為悄無聲息的破壞者，那么教育將變得割裂，孩子也會逐漸學會看眼色和看角色行事。

父母應該在統一戰線的前提上，重構規則，不能為了換一時平靜，而將教育置于長遠的風暴之中。

第二，務必打破“非黑即白”的教育分工

父母需共同承擔規則制定與情感支持角色，避免一方淪為“壞人”。

例如，媽媽批評孩子后，爸爸可補充：“媽媽是擔心你，但她剛才語氣確實急了點，我們一起來解決？”

或者，爸爸也需要扮演嚴厲的一方，不能讓孩子感受到，父母形象有明確的色彩分工。

打破“嚴母慈父”的刻板人設，父母都該成為可鹽可甜的多面體，我們既要成為錯題終結者，也能變為足球陪練員。

第三，要和孩子建立“安全港”溝通機制

在心理咨詢中，有“共情四步法”，這一點，我和K叔做得還不錯。

我們家老大的電話手表丟過兩次，我們會采用以下四步來解決。

復述事件：“你是不小心弄丟手表的對嗎？”

接納情緒：“找不到一定很著急吧？”

提供支持：“我們一起想想辦法？”

事后復盤：“下次怎么做更好？”

這需要父母同時在場，一起給孩子提供心理和行為支持，這會讓孩子覺得有依靠，也會讓他覺得父母角色一致。

教育學者李玫瑾就說過：“孩子對父母的隱瞞，本質是對家庭信任體系的投票。”

當“別告訴你媽媽”成為高頻暗語，反而會讓親子關系亮起紅燈。

真的，育兒哪有什么標準答案，不過是全家在試錯卡上共同書寫的過程。

最好的家庭教育，從來不是單機游戲，而是需要父母聯機作戰的生存挑戰——你可以偶爾掉線，但不能永遠隱身。

我是K嫂，如果大家認同，歡迎點贊，不認同也歡迎評論區討論，感謝大家！

作者介紹：

K嫂，北京師范大學碩士，家有倆娃，一邊感性一邊理性，能擼鐵能養花，還能出方案講邏輯，哈哈哈。

我是K叔，中央財經大學博士（創業休學），世界500強央企7年，辭職創業6年，百萬粉絲個人成長知識博主，一行DoMore創始人，OKR目標管理專家，豆瓣8.0《引爆自律力》作者。

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