文/蘭媽談育兒

經常聽到很多家長抱怨說：

“現在孩子真的是越來越難管了，稍有不順心的地方就一蹦三高地和你作對，真是費心巴力最后養了個白眼狼”

事實上，真實情況往往是我們家長管得太急、也管得太寬了

有一個朋友，她說她被自己的父母控制了半輩子，接下來的人生不管如何，她都要自己牢牢拽在手里

至于父母，喜歡就多回去看看，不喜歡就盡量不回去

我很難受，明明是有著割舍不掉的血緣親情，為什么會隔著如此距離呢

沒想到，朋友卻告訴我：

你永遠體會不到被父母操控的那種絕望還有反感，只要有一件事沒滿足他們的期待，那就會把你說得豬狗不如，還當著很多人的面貶低我、羞辱我

即便是現在長大了 ，也依然如此，動不動就拿“我養你不容易”來道德綁架，我也平白無故背上了很多不孝女、白眼狼的稱號

其實，我也知道他們是為了我好，可我根本就消化不了這樣的愛呀，我只知道如果不反抗，一輩子就要生活在他們的陰影下，一輩子也永遠無法獲得自由，成為真正的自己了

看得出，生活在被控制狀態下的朋友，一直生活得很痛苦，這也是她和父母關系怎么也好不起來的根本原因

而成年后的朋友，也恰恰反映了我們當前需要注意的育兒問題：不要試圖改變孩子

因為，控制孩子、改變孩子、甚至把孩子養得懂事聽話，這本來就是一件反人性的事

特別是在試圖改變孩子的過程中，只要是一個有正常情緒的孩子，他們多多少少都會在一定程度上反抗忤逆

再到了最后，試圖改變孩子的結果，也無非是持續打壓的變化，導致孩子要么無力反抗、要么拼盡全力反抗

而這些，也都不是我們家長愿意看到的結果

既然如此，那說明試圖改變孩子，一開始就是一個錯誤的決定

當然了，放棄改變孩子，并不代表我們不管孩子了，而是把改變換成影響，通過一些孩子能聽得進的話、接受得了的建議，讓孩子能成長得更積極向上、斗志昂揚一些

比如，當孩子叛逆難管的時候大家可以試試以下幾種方法，避免親子關系陷入崩潰局面

01

說服不了孩子時別爭

放棄幻想，再支持：“只要想好了就大膽做決定”

前幾天，蘭媽在一篇文章中淺淺介紹了一位奶奶，就因為吃飯的時候把孫子手機收走，孩子當時就張牙舞爪地扯著奶奶的頭發，發泄情緒

一剎那，奶奶的憤怒值到達頂峰，她拎過孩子就是一頓教訓

面對不服氣的表情，奶奶還問孩子“你現在是不是覺得很委屈，很不舒服，很討厭我呀”

孩子點點頭，奶奶接著說：

“我也一樣，你剛才扯我頭發的時候，我的心都快痛死了，奶奶想不通，奶奶明明那么愛你，可你卻如此討厭我，你現在是揪我頭發發泄，那以后怕不是要把我摁在地上揍了”

后來，男孩爸爸和奶奶吵架的時候，把奶奶氣哭了

男孩看到后心疼不已，當時就打電話教訓爸爸說：“爸爸，你以后和我奶奶說話的時候能不能講究一下方式，你看，你都把奶奶氣哭了”

聽到那里，奶奶心里暖烘烘的

與此同時，奶奶還特意借著那件事對孩子說：“你看，你爸爸把我氣哭的時候，你覺得他的講話方式不對，那你生氣的時候和我、和你媽媽大打出手，是不是也是方式不對呢”

男孩一聽，當時就低著頭，沉浸幾秒后，抬起頭果斷跟奶奶道歉

也就是從那以后，男孩就服奶奶的管教，不管爸爸媽媽如何大道理連篇、如何非打即罵，孩子就是越不讓做的事情越反抗得厲害

后來，奶奶和我聊起這件事時，她還告訴我：

“沒辦法，我沒有文化，管不了孩子學習，每次看到孩子被他爸爸媽媽打得滿身傷痕，還要拼盡全力反抗的時候，我就知道打罵根本管不好孩子，每次也只能用孩子能聽得進的話和他講道理”
“就像孩子看到他爸爸把我氣哭的時候，他覺得爸爸講話不講究方式，這個時候和他講講道理，孩子就能聽得進去了”

講真的，這個例子給蘭媽感觸特別深

這個奶奶哪里是沒文化？簡直是教育里的清醒大師呀

事實也正是如此，既然打罵、批評責備等管教方式只會讓孩子越來越反抗，那還不如換一種方式和孩子好好相處

比如，放棄用大道理改變孩子的不切實際幻想

特別是當我們苦口婆心說服不了孩子，還惹得孩子反感時就要學會接受：

.首先，接受孩子不服我們管教的事實

.其次，對孩子多一些傾聽和支持

.最后，把做決定的權利交給孩子

當然了，這里所說的傾聽、支持、還有還權，可不是毒雞湯，而是讓孩子真正成為一個獨立的小人兒

這里也根本不用擔心，孩子選擇是錯誤的怎么辦，每個人都是在試錯中成長，孩子也不例外

即便孩子現在不走錯路，以后也不會走錯路嗎

而我們家長對孩子最好的愛與撫養，也應該是在我們能監護得到的情況下，放手讓他們成長

也只有這樣，大家才能在孩子出錯的時候給予正確指引，遇到挫折的時候再陪在身邊用愛和信任喚醒孩子，直到他們勇往直前、成為更優秀的自己...

02

孩子考砸了時別較真

降低期待，再安慰：“那這次就多加把勁兒”

孩子學習不好，有時候可能并不是孩子不愛學習，而是他們心中的內驅力沒有得到發揮

特別是那些整天把“考多少分”掛嘴邊的家長，就很容易把孩子養得脾氣暴躁、叛逆又愛逃避反感

有位媽媽曾向我求助：

她說，她兒子是一個特別懶的性格，每天放學回家不催就永遠不知道主動寫作業

剛開始的時候還是催一下動一下，到了后面就直接失聰般地裝作沒聽到了

有一次，已經記不清吼出多少聲“趕緊寫作業”還無動于衷后，她氣急地把兒子摁在學習桌前，甚至還拿衣架把兒子框住，打算通過束縛雙手來起到好好寫作業的效果

可沒想到，孩子直接暴怒了，把衣架扯下來扭成麻花狀，再丟到一遍，還用惡狠狠的眼神盯著她

這種情況，實際就是心理上的“禁果效果”，意思是越不讓做的事情，心里面就越惦念著厲害

和孩子溝通也是如此，當你覺得催孩子不管用、或者孩子反抗得厲害時，那最直接的方法就是別較真

記得蘭媽女兒之前有段時間也是那樣，你讓她做什么，她就反抗什么，經常扔東西泄憤，嘴里還嘀嘀咕咕說一些難聽的抱怨話

直到某一天，再次因為學習的事情吵得不可開交時，她突然發瘋地把自己的作業和試卷都撕成兩半

隨后，還發出嘶啞的聲音說：“我是最差的，我是全班最差的”

后知后覺，我突然意識到這句話是那么的熟悉

也不記得是哪次了，蘭媽就因為女兒成績考得糟糕，對她說了這樣刺激的話

本以為，激將法可以激發孩子的學習斗志，沒想到反倒是撲滅了她的學習興趣

也是意識到這一點后，我立馬糾正了曾經的愚蠢行為，不再只盯著成績看，還經?？渌斑M步大”、“有學習天賦”

而在更多積極能量滋補下，女兒對學習的體驗感就是“這些題好簡單”

可見，比起孩子某一次能考多少分，我們家長更應該關注孩子對學習的體驗感

如果孩子一開始就因為成績差覺得學習很難，那孩子的能力可能也就止步于此了

不想孩子還沒有開始就直接被out，那對孩子最好是結合實際地降低期望

平時多看看孩子身上的進步與優點，特別是孩子考試考砸了還要多安慰：“沒關系，這次考砸，我們總結經驗再接著努力，下次就能看到好的成果了”

如此，在積極正能量的語言激勵下，對學習體驗感好了，孩子一旦開竅就是一匹黑馬

03

孩子做錯事時別拱火

接受事實，再引導：“接下來打算如何做呢”

影響孩子，需要從允許孩子犯錯開始，這一點很重要

鄰居家的一個女孩，每次放學后都在外面溜溜達達，明明十幾分鐘的路程，非要磨蹭一個小時才回家

剛開始，她媽媽罵她時我還覺得該吵，一個女孩子家家的，放學后不回家在街上瞎溜達什么

直到有一次，閨女把她領回家，在我家吃過飯后還賴著不走

我告訴她“想要再多玩一會，一定要給媽媽打聲招呼，不然她會擔心的”

沒想到，女孩卻直接說：“反正我不管什么時間回去，她都會罵我，還不如多玩一會就能少挨一秒罵”

聽到這里，我瞬間明白了，這就是所謂的破罐子破摔，既然已經知道了結局，也懶得去爭取什么了

看吧，“允許”孩子真的很重要，特別是孩子表現得不夠優秀，或者做事情老出錯的時候，他們本質上比家長還看重結局

如果我們直接否定、打壓指責孩子，那孩子在承受自己不夠優秀認知的同時，甚至還會極端地認為：“爸爸媽媽不愛我，他們討厭我”

不想孩子在失敗中一蹶不振，在親情中又找不到安全感，那我們家長一定要做好及時的思想和心理開導：

.告訴孩子：“別怕，誰都會犯錯，幸運的是犯錯是我們提升自己的機會，如果我們能抓住這次經驗去總結下一次利弊，就可以讓孩子在成功的路上更進一步了”

.也告訴孩子：“爸爸媽媽永遠是你的避風港灣，你有任何心事、和困難都可以告訴我們，我們雖然不能直接解決這些問題，可我們可以為你加油打氣、提供精神價值，成為你成長路上最忠實的粉絲”

04

孩子冷漠脾氣怪時別壟斷

理解相信，再邀請：“我可以和你一起做這件事嗎”

有位朋友，她告訴我：

“別再跟父母吵架了，真的，就算整天辯論也起不了什么作用，而吵架也就意識著你心中還存在一個幻想，幻想著父母能聽進你的話，如果你還有這樣不切實際的幻想，那就趕緊趁早丟了吧”

原來，朋友前幾天剛剛和她的婆婆爭吵過，原因是為了孩子教育問題發生爭執

朋友認為：“孩子就是一張白紙，家庭環境是第一教育，一定要給孩子塑造一個良好的成長環境，特別是習慣方面一定要管，并且還要嚴管”

可婆婆卻認為：“孩子以后吃哪碗飯都是注定的，該成材的在哪里都會成才”

朋友不認可這種說法，婆婆覺得被反駁后很沒有面子，就直接加大音量質問：“你去打聽一下，那些考上好大學的，有哪個是父母天天在身邊守著的，他們是爺爺奶奶帶大的，不也照樣成才了”

朋友解釋：“不否定有與生俱來的天才，不用教就能無師自通，可這也只是概率問題，大部分孩子都需要父母或者爺爺奶奶用點心好好管教，尤其是習慣方面，好的習慣才決定往后的高質量人生”

婆婆聽后，繼續加大音量、甚至不斷搶話，大概率就是不認可朋友的觀點，也不希望朋友繼續闡述觀點吧

自此，朋友對婆婆就有著明顯的冷淡和故意避讓，為的也是減少爭吵矛盾

用朋友的話來說就是“對溝通沒有信心，失去幻想了”

事實上，這就是婆媳之間都想試圖改變對方的結局，誰也不服誰、誰也不讓誰，直到兩個人都互相看對方不順眼

后來，還是她女兒一番話提醒了她

女兒說：“媽媽，你知道嗎？你和奶奶誰也不待見誰的模樣，簡直是像極了我和你爭吵的樣子，那時候我也覺得很難受，恨不得永遠不要和你講話了”

朋友聽后，愣了半響，然后問女兒：“那你希望我用什么樣的方式和你講話呢”

女兒說：“你可以問問我的想法是什么呀，然后再耐心地聽聽我的想法，也許就能發現我也沒有那么糟糕嘛”

瞬間，蘭媽似乎發現了社交里隱藏的秘訣：接受=放松自己

是呀，既然說服不了孩子，那就為什么不放下焦慮和偏見去接受孩子呢

特別是和孩子因為某件事產生不同意見分歧時，就應該想辦法去建立和孩子的共同興趣愛好

比如，你想親近、了解孩子的時候就可以向孩子發出邀請需求：

“在干什么？我可以加入你嗎”
“這件事看起很有趣，不知道媽媽能不能有幸和你一起參加”

所以，教育孩子從來都是影響、而不是試圖改變孩子

當我們領悟這個道理，并成功加入孩子，和孩子有了共同興趣、還有共同目標后，你會發現伙伴之間的攜手和團隊力量，可是要比命令孩子做什么、期待孩子擁有怎樣的成功，往往要更有影響價值

那么，關于教育好孩子的下半場是不要試圖改變孩子這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！