我是一名心理師 今天要聊的是關于《雙重束縛理論實驗》 了解自我，洞察人性的本質

你是否經歷過這樣的場景：父母一邊說“你要獨立”，一邊又對你的每一個決定指手畫腳；

老板一邊鼓勵你“大膽創新”，一邊又對你的每一個想法提出質疑；

伴侶一邊說“我愛你”，一邊卻對你的需求視而不見。

這些看似矛盾的指令，可能正是心理學中著名的“雙重束縛理論”在作祟。

1

一場無聲的心理博弈

雙重束縛理論由心理學家格雷戈里·貝特森（Gregory Bateson）于20世紀50年代提出。

它描述了一種特殊的溝通模式：一個人同時接收到兩個相互矛盾的指令，且無法逃避或質疑這種矛盾。這種情境會導致個體陷入心理困境，甚至引發焦慮、抑郁等情緒問題。

注釋：心理學家格雷戈里·貝特森

故事案例

小明是一名高中生，他的父母對他的學業寄予厚望。父親常說：“你要努力學習，考上清華北大，這是你的責任！”然而，每當小明熬夜學習時，母親又會心疼地說：“別太累了，身體最重要。”小明感到困惑：他究竟應該拼命學習，還是照顧身體？無論他如何選擇，似乎都無法讓父母完全滿意。

更糟糕的是，當小明試圖與父母溝通時，父親會說：“你長大了，要有主見！”但當小明提出自己的想法時，父母又會說：“你還小，不懂事，聽我們的！”這種矛盾的指令讓小明感到無所適從，逐漸變得沉默寡言，甚至開始逃避家庭對話。

2

雙重束縛的心理學解讀

在小明的案例中，父母的指令形成了典型的雙重束縛：

1. 矛盾的指令：父母同時傳遞了“努力學習”和“照顧身體”兩個矛盾的指令。

2. 無法逃避：小明無法忽視其中任何一個指令，因為兩者都來自他深愛的父母。

3. 無法質疑：當小明試圖表達困惑時，父母的回應讓他感到自己的感受不被認可。

這種情境下，小明陷入了心理困境：無論他如何選擇，都會感到內疚或焦慮。長期處于這種狀態，可能導致他出現自我懷疑、情緒低落甚至抑郁。

3

雙重束縛的廣泛影響

雙重束縛不僅存在于家庭中，在職場和親密關系中也很常見。

例如：

職場：老板一邊要求你“提高效率”，一邊又讓你“注重細節”。

親密關系：伴侶一邊說“我愛你”，一邊卻對你的需求漠不關心。

這些情境中，個體往往感到“進退兩難”，長期積累可能導致心理問題的爆發。

4

如何破解雙重束縛？

1. 識別矛盾：意識到自己正面臨雙重束縛是第一步。

2. 表達感受：嘗試與對方溝通，表達自己的困惑和感受。

3. 設定界限：明確自己的需求，并設定合理的界限。

4. 尋求支持：如果無法獨自應對，可以尋求心理咨詢師的幫助。

你的感受值得被聽見，你的選擇值得被尊重。

參考文獻

1. Bateson, G., Jackson, D. D., Haley, J., & Weakland, J. (1956). Toward a theory of schizophrenia. Behavioral Science, 1(4), 251-264.

2. 李明, 張華. (2023). 雙重束縛理論在家庭溝通中的應用研究. 心理學報, 55(3), 456-468.

3. 王曉峰. (2024). 職場中的雙重束縛：成因與應對策略. 管理心理學雜志, 12(2), 123-135.

如果覺得今天的內容對你有啟發，希望您能點亮下方【小紅心??】謝謝您

@心理自救研究社

心理學上有過一個實驗叫：科爾伯特道德兩難實驗（一個5歲女孩命懸一線——救她意味著傾家蕩產；放棄余生將被良心拷問。是你，怎么選？）

心理學上有過一個實驗叫：虛假獨特性效應實驗（為什么你總覺得自己比90%的人聰明？一個讓千萬人自欺欺人的心理實驗）

心理學上有過一個實驗叫：識別情緒實驗（教你微表情識別，只需0.2秒，你的表情就能讓陌生人看穿，你相信嗎？）

心理學上有過一個實驗叫：群體歧視實驗（我們有一種本能，會迅速將自己和他人劃分為不同的群體，對產生偏袒和歧視，這是一種潛意識行為）

心理學上有過一個實驗叫：超常刺激（為什么你總是忍不住吃垃圾食品？為什么你總是忍不住刷手機？為什么你總是忍不住買買買？）

心理學上有過一個實驗叫：創造偽記憶（你的記憶是可以通過心理學的技術手段被“植入”的）

心理學上有過一個實驗叫：選擇性注意實驗（有時候，答案就在我們眼前，只是我們選擇性地忽略了它。你的大腦——它可能正在“欺騙”你。）