就像父母愛我們一樣，我們也一樣愛父母；

然而，我們終究是單獨的個體，不是依附在父母身上的寄生蟲，也不能和父母建立病態共生關系；

我們需要與外面的世界發生“碰撞”，獨立自強，去做一個本自具足的自己。

原生家庭里的諸多瘡疤和矛盾，其主要原因就是孩子不被當成一個有自己思想和感情的個體；

孩子是大人嘴里維持夫妻關系的橋梁，是父母打架鬧翻天時的緩沖帶，是他們未來養老的希望，是組成一個家庭必不可少的要素，是消解周圍人制造的精神壓力的副產品；

在不少父母有意無意間向孩子傾訴自己養育過程中的委屈和艱辛時，在一些高敏感的孩子目睹親生父母遭遇的欺負和怠慢時，孩子的心中就萌生了長大后一定要報答父母和拯救父母的想法；

在有愛的家庭里，父母與孩子之間，既獨立存在又互相依戀，彼此成就，和諧美好；

但是，在遭爛的原生家庭中長大的孩子，往往在結婚之后，依然背負了父母帶給自己的創痛，依然信誓旦旦，天真蠻勇地寄希望在父母身上，指望自己的孝心和努力，能夠感化冥頑不靈、不愛自己、還曾深深傷害了自己的父母。

實際上，哪怕是再親的人，你都無法替他痛，替他愛，替代他的所思所想；

一直堅持要拯救父母的子女，其內心的渴望，是被父母看見，是渴望父母的接納和肯定，渴望父母的關心和呵護，渴望完成童年時期未完成的心愿；

人對沒有得到的東西，總是格外執著，卻沒有任何標準和神佛告訴自己，我能不能做成這件事，我會不會倒在半路上。

其實，父母的生活軌跡我們不曾了解，他們在一些文化背景和現實困境下的經歷，也沒辦法完全讓我們了解；

人與人之間，就是存在著天然的鴻溝，你跨越不了；

當你羽翼未豐時，你認知水平不夠時，你只能做你能力范圍內的事情，你無法大包大攬，你執念越重，越可能事與愿違；

你擔負得越多，你的能量就越渙散，越被消耗；

你透支自己的心力換得了一個“好強”的名聲，卻忽視了自己內心的需求，一切以外人的評判為準則，你的內心得不到滋養，能量一直在外泄；

一旦哪根弦兒斷了，你的信仰就會崩塌，生活也會陷入困頓和沼澤。

當你結婚成家后，你的小家庭才是第一順位，你苦苦掙扎著，想求得一個“和解”，想破除過去原生家庭所受的詛咒，想改變原生家庭中冷冰冰的親子關系，想徹底洗去原生家庭的烙印，很多時候是徒勞無功；

你不需要在刀尖上起舞，也不需要提前焦慮，不要逞強，不要處處犧牲自己去成全家人；

對于一個沒救的原生家庭，有毒的原生家庭，你就算格局大，能力強，人間清醒，你大概率也逃不過家人的利益收割和道德綁架。

有些人，是不值得你那么掏心掏肺地對他好的，因為他改不了！

只有當你自己不內耗，不強求，永遠把照顧好自己當成第一個目標，讓自己的人格不斷完整和成熟時，你才可能向外發力；

子女的能量，往往會受到父母能量的抑制，他們想做什么，出于從小的習慣和父母的規訓，不能做，不敢做，怕做了父母會擔心，會嘮叨，會掃興，會指責，會失控；

如果你自己能量不夠，還惦記著先成全家人，再成全自己，那你的任務難度將大大提高，你被道德和親情枷鎖困得牢牢的，很可能能力施展不了且欲速則不達。

所以，不要和自己較勁兒，事緩則圓。

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