我是七七，前美股上市公司市場總監，深耕母嬰行業12年了，努力工作的同時和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

“媽媽，我先睡了，你也早點睡。”

糖球像往常一樣，給正在寫稿子的我在桌上放了一杯水，和我道完晚安后靜悄悄地關上了門。

看著他生怕打擾我工作、輕手輕腳關門的背影，我內心一陣感慨：雖然糖球也有著各種各樣的毛病，也會氣的我抓狂，但是很多時候他又是一個如此貼心、孝順又懂感恩的孩子。他會給我按摩、陪我聊天，甚至用自己的壓歲錢給我買生日禮物。

糖球給我做的按摩卡

很多時候沒有對比，就不會感到欣慰。

想起前陣刷到的一條視頻：一個5歲男孩，嘴里咬著媽媽做的雞翅，卻理直氣壯地抱怨他媽媽：“你在家什么事都沒干，我要告訴爸爸你很懶。”

哪怕被媽媽反問：“你吃的雞翅哪來的？”

男孩仍理所當然地說：“買來的。”

那一刻，我心中五味雜陳。

媽媽獨自一人照顧兩個孩子，別說洗衣、做飯、整理房間這些繁雜家務，僅照顧好兩個孩子的吃喝拉撒，就足以讓她累得腳不沾地。

但在孩子眼中，媽媽的辛苦付出竟成了無所事事？

最戳心的是，媽媽耐心解釋，爸爸成天不在家，都是媽媽在忙前忙后。

男孩一句“爸爸上班啊”，就抹殺了媽媽所有付出。

視頻下的評論區炸了鍋，有人痛心疾首：“這不是養孩子，是養祖宗！”

也有人自嘲：“我家同款白眼狼，蛋糕只切自己的那塊，還嫌我切的丑。”

但我想說的是，每個孩子生來都是未被點亮的星辰，父母才是教會他們照亮人間煙火的光。

那個啃著雞翅罵媽媽“懶”的男孩，給天下所有父母，都上了一堂反向育兒課。

身為父母我們都應該深思：為什么我們傾盡所有，卻養出不懂感恩的孩子？

01

孩子輕視你的付出：不是偶然

我想起幾天前，朋友的深夜來電。

她剛上初二的女兒沖她吼：“別人媽媽會滑雪、會繪畫，你呢？除了給我報班，天天盯我學習還會什么？”

朋友的辛勞我看在眼里。

每天凌晨5點起床做早餐，晚上陪寫作業到11點。

女兒一句想學油畫，她便連夜查遍全市畫室，只為找到最好的老師。

然而，這一切在她女兒眼中，卻成了微不足道的塵埃。

“你知道嗎？我感覺就像大冬天被撥了一盆冰水，十幾年的付出，全成了笑話。”

朋友的哭訴，讓我陷入了深深的沉思。

孩子輕視父母的付出，真的只是偶然嗎？

其實這種現象早已不是個例，而是許多家庭的真實寫照。

教育部一項調查顯示，72%的中學生認為父母的付出是“天經地義”，更有58%的孩子坦言“從未注意過父母生病”。

似乎在孩子看來，生活就像太陽東升西落，就像水龍頭一擰就出水，一切都是自動魔法。

而他們只需受惠，不需感恩；

只需索取，不需奉獻；

只需被愛，不需付出。

稍不如意，他們就對父母抱怨連連，甚至惡語相向。

02

“不知感恩”的根源：父母的愛，卻成了毒藥？

李玫瑾教授曾深入剖析過一個極端案例：

上海留學生汪某，赴日留學5年，每月向單親母親索要高額生活費。

當母親無法承擔時，他竟在機場連捅母親9刀。

法庭上，談及母親變賣房產、四處舉債的困境。

他仍冷漠地說：“她活該，誰讓她生了我。”

為何血濃于水的親情會演變成如此悲劇？

李玫瑾教授一語道破天機：“這種畸形的親子關系，往往始于父母不舍晝夜、自我燃燒式付出。”

許多父母一切以孩子為中心，寧可自己受苦也不讓孩子受累。

事事親力親為，把“我替你做”當成愛的證明：

孩子鞋帶散了？立刻蹲下幫他系；

書包亂了？熬夜整理；

孩子想洗碗？“放著我來，做你的作業去。”

哪怕生病，也不讓孩子插手，生怕耽誤他學習。

心理學里有一個著名的“貝勃定律”。

意思是說，父母持續不斷的、過度的付出，就像是一種強烈的刺激，讓孩子逐漸麻木，失去了對這份付出的感知和珍惜。

久而久之，孩子會形成錯誤的認知：父母的付出是理所當然的，我無需回報，只需享受。

這種認知一旦根深蒂固，就會導致孩子變得自私冷漠。

所以，一味向孩子施愛，孩子并不覺得甜，更不懂得珍惜。

你越強調“放著我來”，孩子越覺得“你本該如此”。

就像武志紅說過的：“不懂感恩的孩子，都是父母慣出來的。”

如果孩子不心疼你，不妨我們自查一下：

有沒有過度滿足，讓他把索取當作習慣，卻忘了告訴他每一次索取都暗含回報？

有沒有過度保護，替他擋下所有風雨，卻忘了告訴他每一份享受背后都有代價？

有沒有過度遷就，讓他以為世界都該圍著他轉，卻忘了告訴他每一段關系都需要雙向奔赴？

03

做對這4件事，孩子再小也是“小暖男”

那么聊到這，一個懂得感恩的孩子是怎么來的呢？

卡耐基那本《人性的優點》中有這么一句：“感恩是一種需要培養的品質，如果想讓孩子懂得感恩，就應該有意識地加以培養。”

與糖球“斗智斗勇”的13年里，我愈發深刻認識到：

真正愛孩子的父母，會讓孩子在感受愛和付出愛的過程中成長。

方法一：言傳身教，傳遞感恩的種子

中央電視臺有一個非常經典的公益廣告。

一位年輕媽媽正給年邁的母親洗腳。

她四歲的孩子看到后，也端來一盆水，晃晃悠悠地說：“媽媽，洗腳。”

媽媽沒有任何說教，卻在潛移默化中，給孩子種下了感恩的種子。

每個孩子初來世間，都如一張純潔無瑕的白紙。

父母的一言一行，是最好的臨摹范本。

方法二：適度吃苦，讓孩子成為“家庭共建者”

前陣，被一位網友的孩子暖到了。

小男孩12歲，每天放學回家，就幫著父親喂豬做飯。

遇到母豬下小崽，他就成宿地守在豬圈，讓爸爸休息。

記者問他苦嗎？抱怨嗎？

男孩搖搖頭：“和我爸相比，這點苦不算啥。”

看著孩子稚嫩卻懂事的神情，我腦海中不由想起一句話：

當孩子的手掌沾滿生活的顆粒，感恩的種子才會在勞動的褶皺里萌芽生長。

所以很多時候，咱們不妨和孩子“換個位置”。

在周末的時候，讓孩子體驗一次當“家長”的感覺。

糖球小的時候，我就不時會讓他體驗下當“父母”的感覺。我會偶爾安排他去擦地、洗碗，有時也會讓他充當廚師的角色，給我們做一頓午餐。

做家務的糖球

當然，我們不會讓糖球做太重的家務。在孩子小時候，偶爾讓他做家務主要是起到教育意義。

讓孩子知道他是這個家的一份子，家務他也有責任和義務承擔，孩子會慢慢體會到責任的分量。

不是只有做題才是學習，做家務也是一種學習。

方法三：適當示弱，創造孩子“被需要”的機會

除了言傳身教，還要多放手，讓孩子在行動中學會關愛與回報。

當孩子想為家里做點事時，父母更應該鼓勵而非阻攔。

千萬不要因擔心他們“做不好”或“學習分心”，剝奪了他們表現的機會。

哈佛大學研究發現：父母適度放手的孩子，感恩意識比過度保護的孩子高42%。

尤其父母生病或勞累時，更要學會示弱，讓孩子感受到自己的重要性。

我在有需要的時候，不會拒絕糖球的幫助。我的親身體驗是，能幫到爸爸媽媽，孩子會很有價值感和成就感，也有助于提升親子關系。

比如有一次，我發燒難受窩在沙發上，糖球忙前忙后地照顧，為我洗水果、倒水、拿藥……臉上寫滿了認真，還時不時的問問我“媽媽，還難受嗎？”那次之后，糖球變得和我更親近了。

每次從超市回來，糖球主動提出幫忙拎東西，我也會放心交給他。

從超市出來的糖球

去旅行，全程也都是糖球拿行李、過安檢，現在他已經形成習慣了，只要我手上有東西他都會主動接過去。不過有時候我也在想，我是不是給別人培養了老公

拿行李的糖球

雖然這些事很小，卻讓糖球感覺到了被需要。

方法四：坦然接受，讓愛雙向流淌

不知你是否發現，生活中不少家長會以“愛孩子”的名義拒絕孩子的分享。

糖球小時候，有好吃的，都會分享給家人，我每次都把臉湊過去直接吃。

但是姥姥姥爺總說：“你吃吧，我們不愛吃。”

起初我并沒在意，直到糖球不再給姥姥姥爺分享了。

我才意識到不妙。

在孩子看來，你不喜歡，不需要。

幾次之后，他就不再分享。

為此，我特意跟我爸媽談了談，不要打擊孩子的積極性。至此以后，姥姥姥爺也學會了欣然接受糖球的好意。

孩子不會因為分享后自己吃的變少了傷心，反而會因為家人接受了他的好意而非常開心。

小時候的糖球

弗洛姆曾說：“愛的本質，是給予而非接受。”

當孩子習慣雙向付出時，會更敏銳感知他人需求，形成健康的社交能力。

如果你愛孩子，就坦然接受孩子的愛。

04

寫在最后：愛需要“留白”，感恩需要“縫隙”

最近，我重讀林語堂的《生活的藝術》，有句話特別觸動我：

“教養孩子如種花，要知道何時澆水，更要懂得何時停手。”

是啊，養花如此，育兒更是如此。

聰明睿智的父母，不是24小時待命的自動灌溉系統，而是懂得適度收手，適度“留白”的智慧園丁。

他們明白，過度的、無原則的愛，有時會成為孩子成長路上的隱形枷鎖。

而真正最好的教育，永遠是讓孩子既懂得被愛，也學會愛人。

為人父母，我們無法替孩子走完一生，但可以教會他們如何面對生活，如何珍惜每一份來之不易的愛。

孩子的體貼與懂事，也不是與生俱來的，而是在一次次“媽媽需要你”的呼喚中慢慢長成的。

所以，從今天起，不妨試試做個“不完美”的父母。

飯后理直氣壯地說，“今天輪到誰洗碗了”？買菜時讓孩子拎一個袋子；生病時坦然地接受孩子笨拙的照顧……

這些看似微小的“留白”，正是孩子學會感恩的“縫隙”。

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