我是七七，前美股上市公司市場(chǎng)總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時(shí)和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

“媽媽，我先睡了，你也早點(diǎn)睡。”

糖球像往常一樣，給正在寫(xiě)稿子的我在桌上放了一杯水，和我道完晚安后靜悄悄地關(guān)上了門(mén)。

看著他生怕打擾我工作、輕手輕腳關(guān)門(mén)的背影，我內(nèi)心一陣感慨：雖然糖球也有著各種各樣的毛病，也會(huì)氣的我抓狂，但是很多時(shí)候他又是一個(gè)如此貼心、孝順又懂感恩的孩子。他會(huì)給我按摩、陪我聊天，甚至用自己的壓歲錢(qián)給我買(mǎi)生日禮物。

糖球給我做的按摩卡

很多時(shí)候沒(méi)有對(duì)比，就不會(huì)感到欣慰。

想起前陣刷到的一條視頻：一個(gè)5歲男孩，嘴里咬著媽媽做的雞翅，卻理直氣壯地抱怨他媽媽：“你在家什么事都沒(méi)干，我要告訴爸爸你很懶。”

哪怕被媽媽反問(wèn)：“你吃的雞翅哪來(lái)的？”

男孩仍理所當(dāng)然地說(shuō)：“買(mǎi)來(lái)的。”

那一刻，我心中五味雜陳。

媽媽獨(dú)自一人照顧兩個(gè)孩子，別說(shuō)洗衣、做飯、整理房間這些繁雜家務(wù)，僅照顧好兩個(gè)孩子的吃喝拉撒，就足以讓她累得腳不沾地。

但在孩子眼中，媽媽的辛苦付出竟成了無(wú)所事事？

最戳心的是，媽媽耐心解釋，爸爸成天不在家，都是媽媽在忙前忙后。

男孩一句“爸爸上班啊”，就抹殺了媽媽所有付出。

視頻下的評(píng)論區(qū)炸了鍋，有人痛心疾首：“這不是養(yǎng)孩子，是養(yǎng)祖宗！”

也有人自嘲：“我家同款白眼狼，蛋糕只切自己的那塊，還嫌我切的丑。”

但我想說(shuō)的是，每個(gè)孩子生來(lái)都是未被點(diǎn)亮的星辰，父母才是教會(huì)他們照亮人間煙火的光。

那個(gè)啃著雞翅罵媽媽“懶”的男孩，給天下所有父母，都上了一堂反向育兒課。

身為父母我們都應(yīng)該深思：為什么我們傾盡所有，卻養(yǎng)出不懂感恩的孩子？

01

孩子輕視你的付出：不是偶然

我想起幾天前，朋友的深夜來(lái)電。

她剛上初二的女兒沖她吼：“別人媽媽會(huì)滑雪、會(huì)繪畫(huà)，你呢？除了給我報(bào)班，天天盯我學(xué)習(xí)還會(huì)什么？”

朋友的辛勞我看在眼里。

每天凌晨5點(diǎn)起床做早餐，晚上陪寫(xiě)作業(yè)到11點(diǎn)。

女兒一句想學(xué)油畫(huà)，她便連夜查遍全市畫(huà)室，只為找到最好的老師。

然而，這一切在她女兒眼中，卻成了微不足道的塵埃。

“你知道嗎？我感覺(jué)就像大冬天被撥了一盆冰水，十幾年的付出，全成了笑話。”

朋友的哭訴，讓我陷入了深深的沉思。

孩子輕視父母的付出，真的只是偶然嗎？

其實(shí)這種現(xiàn)象早已不是個(gè)例，而是許多家庭的真實(shí)寫(xiě)照。

教育部一項(xiàng)調(diào)查顯示，72%的中學(xué)生認(rèn)為父母的付出是“天經(jīng)地義”，更有58%的孩子坦言“從未注意過(guò)父母生病”。

似乎在孩子看來(lái)，生活就像太陽(yáng)東升西落，就像水龍頭一擰就出水，一切都是自動(dòng)魔法。

而他們只需受惠，不需感恩；

只需索取，不需奉獻(xiàn)；

只需被愛(ài)，不需付出。

稍不如意，他們就對(duì)父母抱怨連連，甚至惡語(yǔ)相向。

02

“不知感恩”的根源：父母的愛(ài)，卻成了毒藥？

李玫瑾教授曾深入剖析過(guò)一個(gè)極端案例：

上海留學(xué)生汪某，赴日留學(xué)5年，每月向單親母親索要高額生活費(fèi)。

當(dāng)母親無(wú)法承擔(dān)時(shí)，他竟在機(jī)場(chǎng)連捅母親9刀。

法庭上，談及母親變賣(mài)房產(chǎn)、四處舉債的困境。

他仍冷漠地說(shuō)：“她活該，誰(shuí)讓她生了我。”

為何血濃于水的親情會(huì)演變成如此悲劇？

李玫瑾教授一語(yǔ)道破天機(jī)：“這種畸形的親子關(guān)系，往往始于父母不舍晝夜、自我燃燒式付出。”

許多父母一切以孩子為中心，寧可自己受苦也不讓孩子受累。

事事親力親為，把“我替你做”當(dāng)成愛(ài)的證明：

孩子鞋帶散了？立刻蹲下幫他系；

書(shū)包亂了？熬夜整理；

孩子想洗碗？“放著我來(lái)，做你的作業(yè)去。”

哪怕生病，也不讓孩子插手，生怕耽誤他學(xué)習(xí)。

心理學(xué)里有一個(gè)著名的“貝勃定律”。

意思是說(shuō)，父母持續(xù)不斷的、過(guò)度的付出，就像是一種強(qiáng)烈的刺激，讓孩子逐漸麻木，失去了對(duì)這份付出的感知和珍惜。

久而久之，孩子會(huì)形成錯(cuò)誤的認(rèn)知：父母的付出是理所當(dāng)然的，我無(wú)需回報(bào)，只需享受。

這種認(rèn)知一旦根深蒂固，就會(huì)導(dǎo)致孩子變得自私冷漠。

所以，一味向孩子施愛(ài)，孩子并不覺(jué)得甜，更不懂得珍惜。

你越強(qiáng)調(diào)“放著我來(lái)”，孩子越覺(jué)得“你本該如此”。

就像武志紅說(shuō)過(guò)的：“不懂感恩的孩子，都是父母慣出來(lái)的。”

如果孩子不心疼你，不妨我們自查一下：

有沒(méi)有過(guò)度滿足，讓他把索取當(dāng)作習(xí)慣，卻忘了告訴他每一次索取都暗含回報(bào)？

有沒(méi)有過(guò)度保護(hù)，替他擋下所有風(fēng)雨，卻忘了告訴他每一份享受背后都有代價(jià)？

有沒(méi)有過(guò)度遷就，讓他以為世界都該圍著他轉(zhuǎn)，卻忘了告訴他每一段關(guān)系都需要雙向奔赴？

03

做對(duì)這4件事，孩子再小也是“小暖男”

那么聊到這，一個(gè)懂得感恩的孩子是怎么來(lái)的呢？

卡耐基那本《人性的優(yōu)點(diǎn)》中有這么一句：“感恩是一種需要培養(yǎng)的品質(zhì)，如果想讓孩子懂得感恩，就應(yīng)該有意識(shí)地加以培養(yǎng)。”

與糖球“斗智斗勇”的13年里，我愈發(fā)深刻認(rèn)識(shí)到：

真正愛(ài)孩子的父母，會(huì)讓孩子在感受愛(ài)和付出愛(ài)的過(guò)程中成長(zhǎng)。

方法一：言傳身教，傳遞感恩的種子

中央電視臺(tái)有一個(gè)非常經(jīng)典的公益廣告。

一位年輕媽媽正給年邁的母親洗腳。

她四歲的孩子看到后，也端來(lái)一盆水，晃晃悠悠地說(shuō)：“媽媽，洗腳。”

媽媽沒(méi)有任何說(shuō)教，卻在潛移默化中，給孩子種下了感恩的種子。

每個(gè)孩子初來(lái)世間，都如一張純潔無(wú)瑕的白紙。

父母的一言一行，是最好的臨摹范本。

方法二：適度吃苦，讓孩子成為“家庭共建者”

前陣，被一位網(wǎng)友的孩子暖到了。

小男孩12歲，每天放學(xué)回家，就幫著父親喂豬做飯。

遇到母豬下小崽，他就成宿地守在豬圈，讓爸爸休息。

記者問(wèn)他苦嗎？抱怨嗎？

男孩搖搖頭：“和我爸相比，這點(diǎn)苦不算啥。”

看著孩子稚嫩卻懂事的神情，我腦海中不由想起一句話：

當(dāng)孩子的手掌沾滿生活的顆粒，感恩的種子才會(huì)在勞動(dòng)的褶皺里萌芽生長(zhǎng)。

所以很多時(shí)候，咱們不妨和孩子“換個(gè)位置”。

在周末的時(shí)候，讓孩子體驗(yàn)一次當(dāng)“家長(zhǎng)”的感覺(jué)。

糖球小的時(shí)候，我就不時(shí)會(huì)讓他體驗(yàn)下當(dāng)“父母”的感覺(jué)。我會(huì)偶爾安排他去擦地、洗碗，有時(shí)也會(huì)讓他充當(dāng)廚師的角色，給我們做一頓午餐。

做家務(wù)的糖球

當(dāng)然，我們不會(huì)讓糖球做太重的家務(wù)。在孩子小時(shí)候，偶爾讓他做家務(wù)主要是起到教育意義。

讓孩子知道他是這個(gè)家的一份子，家務(wù)他也有責(zé)任和義務(wù)承擔(dān)，孩子會(huì)慢慢體會(huì)到責(zé)任的分量。

不是只有做題才是學(xué)習(xí)，做家務(wù)也是一種學(xué)習(xí)。

方法三：適當(dāng)示弱，創(chuàng)造孩子“被需要”的機(jī)會(huì)

除了言傳身教，還要多放手，讓孩子在行動(dòng)中學(xué)會(huì)關(guān)愛(ài)與回報(bào)。

當(dāng)孩子想為家里做點(diǎn)事時(shí)，父母更應(yīng)該鼓勵(lì)而非阻攔。

千萬(wàn)不要因擔(dān)心他們“做不好”或“學(xué)習(xí)分心”，剝奪了他們表現(xiàn)的機(jī)會(huì)。

哈佛大學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：父母適度放手的孩子，感恩意識(shí)比過(guò)度保護(hù)的孩子高42%。

尤其父母生病或勞累時(shí)，更要學(xué)會(huì)示弱，讓孩子感受到自己的重要性。

我在有需要的時(shí)候，不會(huì)拒絕糖球的幫助。我的親身體驗(yàn)是，能幫到爸爸媽媽，孩子會(huì)很有價(jià)值感和成就感，也有助于提升親子關(guān)系。

比如有一次，我發(fā)燒難受窩在沙發(fā)上，糖球忙前忙后地照顧，為我洗水果、倒水、拿藥……臉上寫(xiě)滿了認(rèn)真，還時(shí)不時(shí)的問(wèn)問(wèn)我“媽媽，還難受嗎？”那次之后，糖球變得和我更親近了。

每次從超市回來(lái)，糖球主動(dòng)提出幫忙拎東西，我也會(huì)放心交給他。

從超市出來(lái)的糖球

去旅行，全程也都是糖球拿行李、過(guò)安檢，現(xiàn)在他已經(jīng)形成習(xí)慣了，只要我手上有東西他都會(huì)主動(dòng)接過(guò)去。不過(guò)有時(shí)候我也在想，我是不是給別人培養(yǎng)了老公

拿行李的糖球

雖然這些事很小，卻讓糖球感覺(jué)到了被需要。

方法四：坦然接受，讓愛(ài)雙向流淌

不知你是否發(fā)現(xiàn)，生活中不少家長(zhǎng)會(huì)以“愛(ài)孩子”的名義拒絕孩子的分享。

糖球小時(shí)候，有好吃的，都會(huì)分享給家人，我每次都把臉湊過(guò)去直接吃。

但是姥姥姥爺總說(shuō)：“你吃吧，我們不愛(ài)吃。”

起初我并沒(méi)在意，直到糖球不再給姥姥姥爺分享了。

我才意識(shí)到不妙。

在孩子看來(lái)，你不喜歡，不需要。

幾次之后，他就不再分享。

為此，我特意跟我爸媽談了談，不要打擊孩子的積極性。至此以后，姥姥姥爺也學(xué)會(huì)了欣然接受糖球的好意。

孩子不會(huì)因?yàn)榉窒砗笞约撼缘淖兩倭藗模炊鴷?huì)因?yàn)榧胰私邮芰怂暮靡舛浅ｉ_(kāi)心。

小時(shí)候的糖球

弗洛姆曾說(shuō)：“愛(ài)的本質(zhì)，是給予而非接受。”

當(dāng)孩子習(xí)慣雙向付出時(shí)，會(huì)更敏銳感知他人需求，形成健康的社交能力。

如果你愛(ài)孩子，就坦然接受孩子的愛(ài)。

04

寫(xiě)在最后：愛(ài)需要“留白”，感恩需要“縫隙”

最近，我重讀林語(yǔ)堂的《生活的藝術(shù)》，有句話特別觸動(dòng)我：

“教養(yǎng)孩子如種花，要知道何時(shí)澆水，更要懂得何時(shí)停手。”

是啊，養(yǎng)花如此，育兒更是如此。

聰明睿智的父母，不是24小時(shí)待命的自動(dòng)灌溉系統(tǒng)，而是懂得適度收手，適度“留白”的智慧園丁。

他們明白，過(guò)度的、無(wú)原則的愛(ài)，有時(shí)會(huì)成為孩子成長(zhǎng)路上的隱形枷鎖。

而真正最好的教育，永遠(yuǎn)是讓孩子既懂得被愛(ài)，也學(xué)會(huì)愛(ài)人。

為人父母，我們無(wú)法替孩子走完一生，但可以教會(huì)他們?nèi)绾蚊鎸?duì)生活，如何珍惜每一份來(lái)之不易的愛(ài)。

孩子的體貼與懂事，也不是與生俱來(lái)的，而是在一次次“媽媽需要你”的呼喚中慢慢長(zhǎng)成的。

所以，從今天起，不妨試試做個(gè)“不完美”的父母。

飯后理直氣壯地說(shuō)，“今天輪到誰(shuí)洗碗了”？買(mǎi)菜時(shí)讓孩子拎一個(gè)袋子；生病時(shí)坦然地接受孩子笨拙的照顧……

這些看似微小的“留白”，正是孩子學(xué)會(huì)感恩的“縫隙”。

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