文章來源于帆書樊登講書，作者加號

心理學上，有一個著名的「受助者惡意」。

意思是說：你幫助了別人，對方不一定會感激，反而可能從內心深處生出惡意。

比如，你積極給別人出謀劃策，人卻覺得你多管閑事；你主動給朋友伸出援手，他卻覺得你是好為人師。

顯然，好心并不一定會帶來好結果，也可能會損害對方的自尊心。

正如作者茨威格所說：

一個人的同情要善加控制，否則比冷淡無情要有害得多。

這世上，所有的好心，也都要用對地方。

如果你不想「好心沒好報」，就一定要學會不問不答、不求不助。

不僅是對他人的尊重，也是對自我的保護。

《偷影子的人》中有這樣一句話：

你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好。

我們對任何人的了解，充其量只是片面。

有時候過多的幫助、過剩的好意，只會讓對方遭殃，讓自己后悔。

作家陳忠實也有過因為「好心」而懊悔不已的時候。

他曾收到過一封農村年輕人寄來的信。

看完之后，他寫了一封回信，贊賞對方的文章，雖然平淡但充滿希望。

在陳忠實的鼓勵下，年輕人愈發積極創作，甚至放棄農耕，全心投入到寫作當中去。

結果，不僅寫作沒有成功，就連生活也因少了經濟來源，而變得窮困潦倒。

私以為，幫人一把、鼓勵人一句總是沒錯的。

可我們永遠不知道，自己的善意究竟會帶來怎樣的結果。

你以為的好意，不一定能換來別人的感恩，也可能是疏離。

曾看到有個博主分享了自己和妹妹的故事。

作為姐姐的她，從小保護妹妹，自詡為妹妹的「保護神」，經常照顧她的生活，從學習到戀愛，甚至婚姻。

每次妹妹和妹夫吵架、冷戰，她總是第一時間站出來勸妹妹，要多交流，才能知道彼此真實的想法。

可次數多了，妹妹就開始排斥她，賭氣說：我和你不一樣，你別管我。

從那之后，妹妹就和她有些疏離，讓她十分受傷，想不明白為何好心好意，結果被當成多管閑事。

直到過年見面，再聊起這件事，妹妹才說起原因。

原來剛結婚時，妹夫什么事都想爭個對錯，妹妹不想和他吵，給他留空間，讓他自己想想，是不是所有事都值得較真。

明明已經有了解決方法，可她不分緣由，橫插一手，以為是幫忙，實際上越幫越忙。

德國作家內爾·克雷辛西曾說：

善良給了錯的人，會變成一種惡意；道理講給不懂的人，會變成一種刻薄。

不該你說的話少說，與你無關的事少管。

伸手干預，就算是出于好意，也會招來反面的結果。

時間久了，不僅于對方無益，反而會傷害了自己。

心理學家榮格在離世前，依然在語重心長地告誡學生們：

你連想改變別人的念頭都不要有。

因為每個人對陽光的感受都不同，有人覺得刺眼，有人覺得溫暖，有人甚至會躲開。

誠然，我們永遠無法將自己的感受，強加于人，也無法對他人感同身受。

要知道，每一個人，都有屬于自己的一片森林，人生的活法也是不盡相同。

與其「為你好」地幫助，不如尊重對方的決定，追求自己的天空。

發小前段時間跟我說了她大學同學的故事。

當初大學畢業時，所有人都在面試、找工作，忙得不可開交。

只有她那位同學，選擇去偏遠山區當老師，給貧困山區的孩子們上課。

當時他們都在勸他，還是要多為自己的生活考慮，別浪費時間。

可他卻說：看到山區孩子那一雙雙渴望知識的眼神，比做什么都有意義。

然后，他獨自帶著行李，去了山區。

幾年時間，和同學們的交流也不多，沒有一點消息。

直到前些天，他們班級群有人發了一篇他獲得「最美教師」的報道，都在感慨：

誰說人只能在大城市追求事業、生活上的發展？他在山區努力實現自己的人生價值，也很不錯呀！

很多時候，我們以為是在替別人著想，去做出對的選擇。

卻忘記了，每個人都是獨立的個體，有自己的堅持、判斷和方向。

作家松浦彌太郎曾說：最好的關懷，有時是沉默的注視。

你無需插手別人的選擇，只是默默關注就好； 你無需勸誡別人的決定，只是微笑認同就好； 你無需認同別人的追求，只是保持尊重就好。

每個人的路，都是靠自己走出來的，各有各的旅途。

放下助人情結，尊重對方選擇，讓魚歸海，讓鳥歸林，是成年人應有的智慧。

在《莊子》中，有這樣一個故事。

南海的帝王叫倏，北海的帝王叫忽，中央的帝王叫混沌。

倏和忽經常去混沌那兒相聚，混沌待他們很好。

倏與忽就商量回報混沌的幫助，說：

人都有七竅，用來看、聽、飲食、呼吸，唯獨他沒有，我們試著為他鑿開吧。

他們每天鑿一竅，鑿到第七天，混沌就死了。

你看，你以為好的事，在別人眼里不一定就是好，甚至會傷害到別人。

正如這句話說的：汝之蜜糖，彼之砒霜。

放下過分的「熱心」，放下自己的「控制欲」，既是幫人，也是助己。

1、想建議時，先換位思考

我看過一個很有意思的例子。

妻子在廚房炒菜，但丈夫一直在她耳邊念個不停：火太大了，油放多了。

妻子忍無可忍地說：到底我做菜還是你做菜，在這里指手畫腳干什么。

可丈夫卻說：我只是讓你知道，我開車的時候，你在旁邊說個不停時，我是什么感覺。

你看，所有人在做自己的事時，沒有人愿意聽人發號施令。

當你代入一遍，就會知道這種「為你好」的建議，有多讓人反感。

與其讓人厭煩，不如管好自己的舉止，種好自己的「一畝三分地」。

只要你做得好，不用建議別人來找你，他們自會來學你。

2、想說服時，先了解對方

制片人奧普拉·溫弗瑞曾在一場訪談節目中，碰到兩位嘉賓因立場問題爭執不休。

奧普拉暫停對話，然后對其中一人說：你如此憤怒，是因為曾經有類似的事傷害過你嗎？

對方突然哭了，那一刻他被看見，被理解，承認自己的情緒是源于兒時經歷，最終雙方從對抗轉向理解。

你看，越是聰明的人，越明白只有先了解對方，立場才能達成統一。

正如這句話所說：

你無法真正幫助一個人，除非你理解他的世界。

深以為然，你看到的永遠只是表象，除非你穿上他的鞋走上一圈。

所以，非必要不開口，除非你們雙方都已經達成共識。

3、想干涉時，先看清自己

在《馬太福音》里有這樣一句話：

不要試圖拔掉別人眼中的刺，除非你先取出自己眼中的梁木。

這便說明，你我眼中皆有一套標準，自然無法平心而論。

只是認知低的人，就喜歡拿著自己的標準，去對他人說長道短。

而認知高的人，就明白人與人之間天然存在差異，要時刻覺察自己。

只有看清自己，人就不會再主動干涉、指點，而是懂得包容、平和。

作家金惟純先生曾說：

我為凡夫俗子，不敢奢求為人師表，只要戒掉好為人師，便已功德無量。

人生漫漫，一路上你會聽到各種各樣的聲音，同樣你也會有想表達的時候。

但張口前，先認清對方是否需要，先明白自己是否真的如此正確。

有時候，并非別人做得不對，只是一葉障目而已。過度插手別人的人生，只會徒增雙方的矛盾。

學會保持距離，克制拯救他人的欲望。

不僅是保護自己，也是在成就他人。

點個「在看」，與君共勉。

作者 | 加號，用內容，傳遞價值；用價值，迭代能力

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創意