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你根本就不在乎我！”

一個孩子聲嘶力竭地對著父母喊道，淚水在眼眶中打轉。父母卻一臉茫然，“我們每天辛辛苦苦工作，供你吃穿，怎么就不在乎你了？”

孩子轉身跑回房間，重重地關上了門。房間里，只剩下孩子孤獨的抽泣聲。

這樣的場景，或許在很多家庭中都曾上演。

在傳統教育中，父母往往關注孩子的物質需求或學業成就，卻容易忽視情感層面的回應。

這種“未被看見”的創傷，會讓孩子成年后陷入空虛、自我否定或關系疏離的困境。

今天要拆讀的《走出童年情感忽視》，將帶我們深入了解這種現象，并教我們如何走出困境。

這本書由臨床心理學博士喬尼絲·韋布撰寫，她是童年情感忽視領域的開創者，擁有近30年的臨床經驗。

在這本書中，韋布博士以大量真實案例和心理學研究為基礎，揭示了童年時期那些“未被滿足的情感需求”如何像隱形的枷鎖，持續影響成年后的親密關系、親子互動甚至自我認知。

韋布博士指出，童年情感忽視是“那些沒有發生的事”——比如父母未曾傾聽你的情緒、未曾共情你的需求。這些“空白”看似無形，卻會讓人在成年后重復痛苦的關系模式，甚至將創傷傳遞給下一代。

如果你曾困惑于以下問題，這本書將為你提供答案：

? 為什么明明家庭和睦，我卻總感到孤獨？

? 為何我總在親密關系中感到“不被理解”？

? 如何避免將情感忽視的代際創傷傳遞給孩子？

一、伴侶關系中的情感忽視：當“隱形創傷”悄然蔓延

童年情感忽視對親密關系的影響，往往隱秘而深刻。

韋布博士在書中提到一個典型案例：一位女性總是通過發脾氣來驗證丈夫的愛，卻最終導致對方疲憊離開。

她的行為背后，是童年時期對父母情感回應的極度渴求——因為從未被充分滿足，成年后便將這種需求投射到伴侶身上，形成“飲鴆止渴”式的索取。

情感忽視者的伴侶困境

1. “問題出在哪里？”的困惑：

與情感忽視者相處的伴侶常陷入自我懷疑：“是我要求太多，還是對方冷漠？”

比如，一方可能因害怕沖突而回避溝通，另一方則因無法理解這種疏離而感到孤獨。

這種“錯位”并非源于不愛，而是雙方缺乏情感共鳴的技巧。

2.雙重忽視的惡性循環：

若伴侶雙方都經歷過情感忽視，關系會更脆弱。他們可能因“害怕需求被否定”而隱藏真實感受，或誤將“疏離”當作獨立。

比如，一方生日時輕描淡寫地說“禮物無所謂”，實則渴望被重視，而另一方因無法解讀潛臺詞而錯過表達愛的機會。

韋布博士建議，伴侶需共同學習“情感語言”——通過覺察情緒、表達需求、練習共情，打破心墻的隔閡。

例如，用“我感到孤單，希望你能多陪我”替代沉默或指責。

二、擇偶模式：童年創傷的“吸引力法則”

童年經歷會像磁鐵一樣，牽引我們選擇特定類型的伴侶。

情感忽視者的擇偶模式往往呈現以下特點：

1.重復熟悉的“愛”的模式：

一個在專制家庭長大的孩子，成年后可能被控制欲強的伴侶吸引，因為這種互動模式與童年“熟悉的愛”相似。盡管痛苦，卻因“舒適感”而難以逃離。

2.空虛感的填補與承諾陷阱：

情感忽視者內心常有一種“空洞”，促使他們通過關系尋求填補。

有人會過早承諾婚姻，誤將依賴當作愛情；也有人因恐懼需求被否定而拒絕承諾，陷入“若即若離”的僵局。

3.極端互補的致命吸引：

情感忽視者容易與自戀者結合。

自戀者需要無條件地崇拜，而忽視者習慣壓抑自我需求，兩者形成“供需閉環”。但這種關系最終會因情感剝削而崩塌。

書中提到一位女性因童年缺愛，多次選擇情感淡漠的伴侶。直到她意識到自己是在“復刻父母的關系模式”，才打破循環，學會選擇能給予情感支持的伴侶。

三、打破代際循環：從自我療愈到親子重建

韋布博士強調，療愈情感忽視需從自我覺察開始，繼而修復與伴侶、孩子的關系。

1.自我療愈的三步法：

● 覺察情緒：通過記錄“情緒日記”，識別被壓抑的情感需求。

● 練習自我關懷：像對待朋友一樣接納自己的脆弱，而非苛責。

● 重建邊界：勇敢對過度索取說“不”，優先滿足自己的合理需求。

2.親子關系修復：

情感忽視的代際傳遞，往往源于父母自身的創傷。書中提出了“情緒教育三步法”：

◆關注孩子的感受。當孩子有情緒的時候，我們可以這樣問孩子，“你看起來很生氣，能和我說說嗎？”，引導她學會表達感受。

◆ 引導孩子理解情緒來源，比如，“你生氣是因為沒有被認可嗎”？

◆和孩子共情，并幫助孩子做情緒疏導，比如，“我特別理解你的感受，現在我怎么做，可以讓你內心好受一點？”

當做到了以上三個環節，孩子內心沒有被紓解的情緒將會得到有效地釋放，孩子會感受到你是真心地在乎他，在乎你們的親子關系，從而實現感情升溫。

結語：看見，是療愈的開始

親愛的書友，讀完今天的分享，你是否也在某個案例中看到了自己的影子？那些未被回應的童年需求，是否仍在影響你的關系選擇？

思考與行動：

1. 回憶童年：是否有某個時刻，你的情緒被父母忽視或否定？這種經歷如何影響你現在的行為模式？

2. 觀察關系：你在親密關系中是否習慣壓抑需求？是否總被某一類人吸引？

3. 實踐改變：今天，你可以做一件小事（比如記錄一件讓你情緒波動的事），開始練習“情感覺察”。

明天的共讀中，我們將深入探討如何具體修復與伴侶、孩子的情感聯結。愿我們都能打破隱形枷鎖，讓愛在真實的情感流動中重生。

【互動提問】

在你的成長過程中，是否有過“情感被忽視”的瞬間？你是如何發現它對你成年后的影響的？歡迎在評論區分享你的故事。

在閱讀中成長，在寫作中收獲。我們明天見！

笑薇，南方姑娘遠嫁西北，靠讀書自由生活，曾在企業打過工，也在體制內試過水，當過北漂青年，如今小城安家，執著追夢。著有《左手閱讀，右手寫作》，當當第十屆影響力作家，高級數字心理咨詢師，天賦解讀師。

作者丨笑薇

排版丨傾晨

圖源丨網絡（若侵權請聯系刪除）

首發公眾號丨笑薇讀書